Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, и он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
Как начинается утро: -_- … о_- … о_о … О_о … О_О
Экономьте своё время — разочаровывайтесь в людях сразу.
Наступила весна - из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки...
ходить на физкультуру? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО
— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
Володя так плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Скажи неотложным делам: ВКОНТАКТЕ
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность
(В.И. Ленин)
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Весна. Быдло прилетело на лавки.
У детей биолога есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и мгновенно вызвал проститутку.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть приложение под айфон.
- Может ты всё-таки меня уже трахнешь? Ой, прости, не тебе.
- Нет мне!!!
Это не я такая. Это вы уе*аны.
(с) Жизнь.
Люблю людей, люблю животных.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки? Дай еще.
Рассеянный пользователь фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
INSTAGRAM - cделай свой скучную жизнь похожей на скучную жизнь в семидесятых!
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- Как ты относишься к мату?
- Ху*во.
- Ну и зае*ись.
алсу теперь министр культуры
и всем поэтам образец
на землю тихо опустился
зима
О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ
Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что
И мое любимое:
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
анекдотики, любимые
25.4.2012, 22:40
мужской
женский
