Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, никогда не обещай, когда ты счастлив, ничего не решай, когда ты грустен.
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.
В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь xу%ню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови — то могут быть и настоящие.
И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.
Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Олег, бле%ть, не позорь семью!!!
«Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день». — То есть никогда, блять.
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Она вся такая красивая бежит, ветер такой ей в лицо, а усы такие назад.
Самый надёжный план: "По+уй, на месте разберёмся!"
Ради денег люди готовы пойти на все – даже на работу в понедельник.
Любительница ванили, кофе и сигарет снимет квартиру с большими подоконниками для наблюдения за дерьмовой погодой.
— Подай мне соль. — Что нужно сказать? — Быстрее.
Осень, осень - всё равно мы пить не бросим.
Как сломать логику? Купить два хомяка. Назвать их Один и Два. Один потерялся, но у тебя их всё ещё Два!
Не разбивай девушке сердце. Она ведь в статусе всему контакту расскажет, какой ты мудак.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Ключи от BMW подходят ко всем поясам верности.
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
Чебурашка: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня? - Ну давай, мой маленький извращенец..
Самый большой удар по самомнению наносят люди, которые отсаживаются от вас в маршрутке, как только освободится другое место.
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз? Мама: - Что ты спросил? Сын: - Когда?
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина: -У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш... Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Белая полоса в жизни особенно радует человека, когда он её нюхает.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволяет услышать только самое важное.
Парочка целуется взасос. - Ой, а я, кажется, у тебя изо рта жевачку вытащила! - Это насморк.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
Играет порутчик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем. Ну, и пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпорутчика Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." Офицеры про себя "Вот козел маленький, сука..." "Господа, давайте пересдадим чтоли карты, а то это уже не игра.." Пересдали, сидят играют.. Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." ..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ...... Через пару минут эта сволочь: "А у порутчика Ржевского..." Порутчик не теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше... Прошло 2 часа. Пацана нет. Один офицер про него вспомнил и спрашивает Ржевского: "Порутчик, вы его там не убили?" Порутчик: "Вы что, Господа, я - русский Офицер! Я просто его дрочить научил"
анекдотики, любимые
13.11.2011, 14:20
мужской
