- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем!
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс. Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь. Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях... Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa. К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил: - Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх... Врaч мaхaя рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился - мы ее подкaлывaем.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Да вы что, это же дети!!! - Какие на**й дети?! Фашисты б**ть!!!
Английский бар, сидяд Джентельмены выпивают и закусывают. Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой. Один из Джентельменов задает вопрос - Сэр, вы охотник? - Нет, сэр, я снайпер. - Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку! - Пожалуйста сэр! Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел... - О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?! -500 фунтов сэр! - Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги! Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел. Джентельмен возмущенно - Почему так долго сэр?!!! Молодой человек - Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов!
Пленум ЦК. Выступает Сталин. Тут в полной тишине: «Апщи»! - Кто это чихнул? Молчание. - Расстреляйте первый ряд. Выходят автоматчики, растреливают первый ряд. - Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул? Тут из зала жалобный голос: «Это я». - Будьте здоровы
Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Да ты страшная, что п**дец!...
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Да вы что, это же дети!!! - Какие на**й дети?! Фашисты б**ть!!!
Пленум ЦК. Выступает Сталин. Тут в полной тишине: «Апщи»! - Кто это чихнул? Молчание. - Расстреляйте первый ряд. Выходят автоматчики, растреливают первый ряд. - Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул? Тут из зала жалобный голос: «Это я». - Будьте здоровы
Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается.....
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа: - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
Новая туалетная бумага в дырочку. Все в твоих руках!
И вот еще один старый анекдот. А вдруг кто не знает
Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.
анекдотики, любимые
23.8.2011, 21:20
мужской
женский
