Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает: - Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат] Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет. Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета, проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду. Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности: _революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка. _террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура. _террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика. _стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика.
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает: - Кто раз@$бал козла? Все молчат. - Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла? Все молчат. - Последний раз спрашиваю, будет хуже… Один студент: - Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…" - Кто это сказал?!! - Это сказал Курт Кобейн. - Какая группа? - Нирвана…
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
- Пожалуйста, не двигайся. - Почему? - Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.
- Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
В будущем школьники будут хакать школьный журнал и форматировать дневник.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
Не сcыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Кто рано встаёт, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ.
Немой петух по утрам вибрирует.
Три фразы, вызывающие панику: 1.Неверно указан логин или пароль. 2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3.Это будет не больно.
Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
- Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал!
Самое длинное слово в русском языке - "Слово о полку Игореве".
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
Доля веществ в вине: Сахар — 10%, Алкоголь — 12%, Вода — 68%, Истина — 10%
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Geenay анекдотики 4.1.2008, 13:28
анекдотики, любимые
4.1.2008, 13:28
мужской
