Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает: - Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат] Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет. Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета, проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду. Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности: _революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка. _террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура. _террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика. _стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика.
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает: - Кто раз@$бал козла? Все молчат. - Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла? Все молчат. - Последний раз спрашиваю, будет хуже… Один студент: - Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…" - Кто это сказал?!! - Это сказал Курт Кобейн. - Какая группа? - Нирвана…
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Да вы что, это же дети!!! - Какие на**й дети?! Фашисты б**ть!!!
Английский бар, сидяд Джентельмены выпивают и закусывают. Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой. Один из Джентельменов задает вопрос - Сэр, вы охотник? - Нет, сэр, я снайпер. - Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку! - Пожалуйста сэр! Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел... - О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?! -500 фунтов сэр! - Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги! Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел. Джентельмен возмущенно - Почему так долго сэр?!!! Молодой человек - Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов!
Пленум ЦК. Выступает Сталин. Тут в полной тишине: «Апщи»! - Кто это чихнул? Молчание. - Расстреляйте первый ряд. Выходят автоматчики, растреливают первый ряд. - Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул? Тут из зала жалобный голос: «Это я». - Будьте здоровы
Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Да ты страшная, что п**дец!...
Geenay анекдотики 4.1.2008, 13:28
анекдотики, любимые
4.1.2008, 13:28
мужской
