Вот этот рассказ, я тоже его помню. К сожалению, имя автора не сохранилось.
ПРАВДА О КРЭНБЕРРИЗ I. ЭСХАТОЛОГИЯ
Утро 31 декабря 2000 года для меня началось паскудно. Похмелье было
настолько чудовищным и глобальным, что я, проснувшись, даже засомневался,
что может быть ТАК плохо на самом деле. Да, блин, я ощущал дикое похмелье
и сомневался не просто в его реальности - я сомневался в его
правдоподобности. Как говорится в рекламных роликах: почувствуйте разницу.
Было часа три утра. Хотелось плакать, умереть и сблевать одновременно.
Ближайшее будущее представлялось чем-то из области чистой, фундаментальной
эсхатологии. Когда наступит Армагеддон, вы все узнаете, как мне было хуево
в это зимнее утро последнего дня тысячелетия. И я буду петь и смеяться.
Один я.
И тогда я заплакал. Я плакал, профессионально молча и совершенно
беззвучно, в полной темноте, глядя прямо в невидимый за декабрьским
предутренним сумерком потолок. Я плакал одними глазами, едкая влага
концентрированной кислотой разъедала свой путь от глаз к вискам вдоль
скул. Я плакал и... и улыбался (наверное, со стороны это выглядело жутко,
но, к счастью, была полная темнота и все еще спали - ночевал я не дома,
добравшись к другу Ando глубокой ночью на полном автопилоте)...
Правда, и улыбался я тоже профессионально - мои враги меня давно научили
улыбаться, когда текут слезы и теперь это получается машинально. Никто не
сможет сказать, когда я плачу, а когда смеюсь - я всегда улыбаюсь. И
сейчас улыбаюсь. И тогда улыбался... Гуимплен херов.
II. THAT'S WHY!!!
Голос. Этот голос...
Когда ангелы будут петь под дудку архангела Гавриила, возвещая о Страшном
Суде - они будут петь такими ГОЛОСАМИ... если к тому времени они научаться
петь ТАКИМИ голосами.
Этот голос...
Я мог его носить по комнате на руках и укачивать, как ребенка. Если бы
смог подняться... Я ненавидел его. Я злой и циничный тип - я плевать хотел
на все то, что вы любите или просто храните в сейфах. Я - такой. Какое он
имел право выворачивать меня на изнанку. Я - плохой мальчик. Почему он мне
не верит?!
Этот голос...
Когда-то давно, когда я учился в медицинском институте, я увидел
пластмассовую пространственную модель бронхо-альвеольной разветвленности
легких. Для этого жидкую пластмассу заливали в горло трупу. И теперь у
меня было очень похожее ощущение - словно, для подобного рода
пространственной модели из меня по одному, очень медленно и осторожно,
стараясь не порвать, тянут нервы, ганглии, аксоны и нейроны - тоненькие
белые ниточки, которыми я чувствую боль. Этот голос, ласковый убийца с
красивым именем "Долорес"...
Этот голос...
Господи, сделай так, что бы я оглох. Господи, сделай так, что бы и после
этого я не слышал его - внутри моей головы. Я согласен на лоботомию,
Господи!!!
Этот голос...
Опять, опять ты ни хера не можешь сделать, блядский
мой бог, ты даже плеер не можешь выключить, и я не
могу, и мы сравнялись с тобой в этом бессилии, но ты
где-то там, где не слышно этого обжигающего
электричеством нервы голоса. А я лежу здесь и первый
раз за сто лет плачу-плачу одними глазами, и
улыбаюсь губами, и от этого даже мне самому страшно,
когда слезы стекают по улыбающемуся лицу*********
"Dreamings my Dream"-даже это звучало по отношению ко мне особенно
издевательски.
III. BAD TRIP ИОАНА БОГОСЛОВА
Должно быть, я нажал на кнопку аудио-плеера движением, отработанным до
автоматизма и не зависимым от сознания - как люди, которые носят очки,
напяливают их на нос за миг до пробуждения. Ну и конечно, что там могло бы
играть еще, в этом отвратительном изобретении трудоголичных электронщиков
страны Восходящего солнца. Кошмар последних нескольких дней, который мне
впарили в салоне звукозаписи, подловив меня, генетического шотландца, на
нездоровом увлечении этнической музыкой кельтов и галлов. Как здесь
говорят: два мира - два детства (непереводимый советский фольклор).
Кошмар назывался "There's NO NEEDS TO ARGUE anymore". Не суть дела важно -
не обо мне речь, хотя и не без этого. Короче, играла какая-то клюква - я
знаю, что такое "berries", но не такой уж я ботаник, что бы разбираться во
флоре Изумрудного острова и всего объединенного королевства. Но отдельные
ключевые слова знаю - "fuck", "ass-holy shit", "zombies" и все такое. Так
что-то, что "the Cranberries"- плодово-ягодная культура я понял. Догнал
влет.
Я лежал навзничь, плакал между делом - и думал, думал, блядский мой бог,
думал своими вывихнутыми мозгами: кто ты, кем и чем ты можешь быть,
Долорес о'Риордан, что ты такое, что бы так легко вынуть из меня душу
задолго до холодного сибирского рассвета перед Новым годом? И еще: я
мучительно вслушивался в этот голос, пытаясь понять - что такое "Inside
there"? Как возможно преодолеть языковой барьер, из-за которого слова
рассыпаются, как фисташки по стойке пивного бара - они понятны только по
отдельности. Где это "Inside there" у меня, и почему оно так саднит, как
разодранные при падении ладони?
Когда она кричала "I can't sleep", я упал с дивана - я был вынужден так
сделать, иначе этот голос убил бы меня. Я не мог спать и обычно относился
к этому с философским спокойствием-похмельный опыт у меня такой, что я
запросто могу преподавать курс последствий алкогольной гиперинтоксикации в
любом медецинском институте. Но этот крик возвел эту привычную житейскую
неприятность в качество casus belli-как минимум, причины для удачной,
наконец-то, суицидальной попытки. Я бы, наверное, это бы и предпринял,...
если бы я только мог оторваться от этих проклятных наушников. ЕСЛИ БЫ Я
МОГ СБЕЖАТЬ ОТ ЭТОГО ГОЛОСА..!!
IV. ПРАВДА О КРЭНБЕРРИЗ-ТРИ МРАЧНЫХ ПОХМЕЛЬНЫХ ИРЛАНДЦА И КЛЕВАЯ ДЕВКА БЕЗ
КРЫШИ (как это было на самом деле)
Я не настаиваю, что так оно и было-можете врать, что вам угодно.
Однажды три мрачных типа...-это надо видеть: три натуральных ирландца,
всегда или перекрытые в сопли или с похмелья, и потому мрачные, всегда в
вытянутых черных свитерах, черных потертых джинсах и модовских
пиджачках-так вот, три мрачных типа отправились кумарить с похмела в
глухую ирландскую деревню, типа переболеть на природе и все такое. Деревня
была всего в десяти минутах езды от Глазго, Ольстера или любого другого
города Ирландии, это ведь и не важно. Важно, что в эту деревню не ходило
ни метро, ни рейсовые автобусы и автостопом туда добраться тоже весьма
проблематично было.
Суть в том, что приезжают эти три мрачных типа в это забытое богом место,
забредают прямо из своего трейлера (угадайте, куда!) в местную
забегаловку...
Вы знаете, что такое деревенская забегаловка в Ирландии...? Нет? И никогда
не спрашивайте-вам этого лучше не знать. Никогда. Но сегодня я вам
расскажу-у меня всегда с похмелья суицидально-садистские наклонности
открываются. Из темных глубин подсознания.
Так вот... Это гнусное заплеванное помещение с запахом блевоты, где сидят
здоровенные хайрастые русоволосые парни и все как один щербатые-конечно,
напиваются и деруться они каждый божий день, у них другой культурной
программы нет и никогда не будет. И стоматолога в деревне тоже нет, а о
существовании Глазго и прочих мегаполисов они догадываются очень смутно,
но даже и в этом сомневаются. Все, как один -- мрачные. Ну еще бы,
времени-ланч, еще горбатиться и горбатиться на сельхозработах до вечера,
когда уже будет можно оттопыриться в полный рост. Боже, как я их
понимаю!!! Сам сейчас такой же.
Сидят ребята, настроение ни к черту, и тут заваливают три городских
хлыща-как рождественский подарок. "Ага", -- говорят и сплевывают на пол
сквозь выбитые зубы аборигены, -- "Уелкам-уелкам вам, пацаны. Хаюшки, так
сказать, эврибади". НО... Не смотря на клевые пиджачки и вытянутые на
коленях джинсы всем вдруг становится понятно по этой характерной
вынужденной трехдневной небритости и общей мрачности -- это реально свои,
правильные пацаны. И в репу им заехать, пока все не уделаются до розовых
слонов и фиолетовых бегемотов, когда уже не будет никаких "ты меня
уважаешь?", -- это просто не по понятиям. то есть конкретное западло.
Предъявить им нечего, а кому хочется выходить на чистый базар!?
Ну им и говорят, типа, чо-каво, вы откуда и под кем ходите. А они, короче
не теряются и все рамцы разводят на раз-мол, мы музыканты из центра,
приехали с похмела переболеть, все дела, творческий отпуск, базар вам
нужен?.. И тут они, эти местные, конкретно разливают свое ебанутое
ирландское пиво в литровые стаканы из пузатого зеленого стекла и говорят:
"Ну, типа, за встречу и все такое". И все они поправляются по полной
программе и братаются.
"А-а, музыканты", -- говорят эндемики под соленую рыбку и вареных раков с
арахисом. "Как-же, знаем-знаем"-и прогоняют такую телегу: Где-то на краю
этой поганой деревеньки, которой нет ни на одной карте, есть частный
пансионат для детей из очень и очень хороших семей, для тех самых уродов,
не без которых в семье, ломтей от батона навсегда отрезанных и напрочь
зачерствевших. Там, конечно, внутри все прилично, но с наружи-тюряга
тюрягой, Алькатрас даже рядом не стоял: забор трехметровый с колотым
стеклом, по-верху залитым в цемент и бетон, колючка с высоким напряжением,
вертухаи на вышках-все в белом, но автоматы заряжены боевыми, херувимы на
стреме у ворот Эдемского сада, блин!
"Так там одна девка есть. Мы ее не видели-мы туда не ходим. Боимся-не дай
бог встретим." Представьте себе-эти отмороженные уроды, которые вообще
ничего не бояться, потому что они для этого слишком тупые, боятся в своей
жизни только одного. "А она поет, как только наступает полнолуние. Фигли
ее знает-то ли у нее клыки чешуться, то ли горб ломит. Короче, проверять
нам как-то не сподручно-может грустно, а может и скучно"-говорят местные,
а сами глаза отводят, понты колотят и пургу гонят. Видно же, что просто
стремаются. "О!", -- говорят три мрачных небритых типа-два брата и их
приятель, -- "Не зря на плинер упиздовали. А мы-то думаем-чего нам не
хватает для полного катарсиса. Именно этой хрени нам для той хрени и не
хватает-вот такая хрень!!!" И, натурально: в полночь вываливают из
таверны, уже на подгибающихся ватных ногах, бухие в говно, и идут, куда
послали (трамваи туда не ходят). Перелазят через этот дерьмовый забор,
разрезая руки до мяса , стучат в бубен охраннику на вышке и засовывают ему
его говенный английский автомат в его говенную английскую... не суть дела
важно. И свинчивают девку из палаты, где она круглосуточно лежит в
смирительной рубашке, лигированной зеркальной сталью; Пристегнутая к
кровати ремнями из пятислойной свиной кожи грубой выделки (воняет-как
разлагающийся труп на пятые сутки в ванной!!!); До соплей уделанная
транками и нейролептиками: С капильницей, намертво впаянной в ее
подключичник.
А ей-до пизды. Когда она поет "'cos anyone care" одна на два голоса в
квинту-санитары прячутся в ординаторской, а медсестры-в продцедурном,
закрывают двери на ключ, а ключ выбрасываю в окно. Они бояться, что сами
оборвут капельницу, свиную пятислойную кожу и легированную сталью ткань и
унесут ее отсюда на в кровь разодранных руках-все вместе, всей бригадой,
неся ее по очереди и стремаясь днями полицейских кордонов. Все равно куда,
лишь бы подальше от этой поганой палаты. Так что они не особенно-то и
напрягались, когда эти музыканты-оккупанты ковырялись неверными пальцами в
этих ебучих свинячьих ремнях и морских узлах уебищной смирительной
ночнушки. Так, чисто понты корявые-"А чо за отстой, а? Какие дела,
братва?" А те им, даже не оборачиваясь прогоняют по ушам-"Дергайте отсюда,
сурки дебильные. Идите, родину любите. А то вы у нас прямо сейчас
"кровавой Мери" умоетесь и под фонограмму всю оставшуюся жизнь
разговаривать будете. Все, склифосовские-кащенко, с базара съехали и
уебывайте, перхоть рекламная. Когда встретимся в следующий раз, тряпки вы
половые-напомните нам, что б мы не забыли вытереть об вас ноги. А
сейчас-никак: заняты очень".
Ну, санитары и свалили от греха подальше. Типа, буйные не по нашей
специализации, а у них на троих ни одной смирительной рубашки, ну их
на-фиг. А ребята Долорес натурально через забор перекидывают, как
макивару, загружают в свой трейлер и сливаются из этой деревеньки с
заметным превышением дозволенной скорости-только кластеры отсекаются по
секторам. Полицейские радары натурально пищали-не то от ужаса, не то от
восторга.
И даже концептуально не пропрощавшись с местными-они, если бы Долли
о'Риордан увидели, их бы вглухую переклинило навсегда. Она ведь тогда пела
Zombies, а ребята ей на акустике подыгрывали-полный кикос, барагоз и
гаганчджь ("Вай, кикос, вай, сынок!!!"-это из мультика). "...But you
see-it's not me, it's not my family in your head..." Да у них в башке
ничего, кроме солода, дрожжей и хмеля, и небыло никогда по определению-они
в голову не едят, они в нее пьют. Гонят они свой старенький трейлер по
ирландским хайвеям, сшибая на поворотах бродячих собак, приезжают в Глазго
(или в Ольстер, не суть дела важно), выламывают дверь своей студии, потому
что ключи, как обычно, потеряли, аккуратно, нежно и бережно вносят туда
мисс Бартон и бесчеловечно накачивают ее каким-то дешовым пойлом, у
которого и есть-то всего одна положительная черта-оно нейтрализует
действие нейролептиков. И записывают альбом, полностью, на одном
дыхании-просто она поет, остальные играют, без репетиций, сыгрывания и
прочей поебени, на раз, один в один. Видели когда-нибудь микрофонную
стойку? Вот она натурально на ней висит, вцепившись руками и поет так,
словно каждое ее слово-последнее.
А ранним туманным утром приезжают санитары с полицией и давай ей крутить
руки-наручники под смирительную рубашку, все дела. А три мрачных с
очередного похмелья типа им и говорят-"Это, типа, отстой- она же мировая
суперстар, у нее LP разошелся миллионным тиражем за это утро. Какого,
вообще, хрена вы делаете, номенклатура паскудная. Тормозите".
Представители властей резонно возражают-"Да она же социально опасна-когда
в трезвомыслии. Ее, если транками не накачивать, вообще в агрессивной
кислотной среде растворить надо. На микроэлементы и соли".
"Отсосите, ребята."-говорят три мрачных с похмелья типа. Паталоги, что с
них взять. "Ей уже и жить негде-ей дом фэны расписали маркерами,
аэрозолями и просто шариковым ручками так, что переезжать родителям
пришлось. Если вы ее своими грязными, давно не мытыми костылями
тронете-эти фэны вас из газет на туалетную бумагу порвут и подотруться не
морщась. Так что-ДО СВИДАНЬЯ!" ... ... ... ... ... ... ...
... ... ...
(и ребята отсосали... а куда деваться!? С чем боролись-тем и впоролись,
как говорят нарки, после кумара по новой садясь на гер).
V. POST post post SCRIPT: ЭПИЛОГ
Так и повелось. То есть пошли на компромисс и достигли полного консенсуса.
Теперь, как мне представляется, гастроли группы "Сranberries" проходят
приблизительно так: Клюква ездит везде, куда дурь запулит. Но неотлучно с
ними дежурят два мрачных санитара-я не знаю, может все они там, в Ирландии
мрачные, но команда получается стильная: все в бетонную стену мрачные, в
джинсах и с похмелья-блиннн, неужели не один я такой?! Да, я и говорю: два
санитара из дурки-в грязных халатах и джинсах, мрачные, все дела.
Перед концертом или студийной записью они выпестывают Долорес из
смирительной рубашки, накачивают этим самым дешевым ирландским пойлом, что
бы она могла держаться за микровонную стойку-и потом просто сидят друг
напротив друга в разных углах сцены и смотрят, что бы она-что бы она не
то, что бы сотворила что-то антисоциальное, нет, просто что-бы не упала с
подиума, с подмостков, что бы просто не искалечилась и не изувечилась.
Чуваки, само сабой, пьяные в лоскуты, но работу свою знают -- по крайней
мере у Долли ни одного перелома нет, а ребятам спасать ее некогда: гитары,
клавиши, перкуссия-руки заняты все время.
Так они и бродят по поганым Европам-после конерта Долорес Бартон
накачивают аминазином и галоперидолом, закатывают в свежую смирительную
сорочку и машина с надписью над лобовым стеклом "AMBULANCE" гонит за
трейлером трех мрачных парней. И так до очереднгой записи или концерта,
когда ее накачают гнусным спиртом дерьмовой очистки и выпустят на сцену. И
пока она поет, санитары нажруться в говно в гримерке.
Они всегда вместе-три мрачных парня, два санитара в грязных халатах и
Долорес. Санитары видят все. Мрачные парни погружны сами в себя. А она
видит только Солнце-даже в мерзопакостном ежесекундном тумане UK. Да по
ней можно телескопы настраивать в любую погоду. Господи, да она только его
и видит- ее нужно за руку переводить через дорогу, что б она не попала под
машину. Куда она идет!? Что она видит!? Ну конечно-icicle melts.
Есть люди, которые никогда не смотрят под ноги, зато всегда видят
созвездия над головой. Даже днем... Им просто всегда двадцать один
сегодня.
Dess История российских Крэн-сайтов 5.3.2008, 18:21
История российских Крэн-сайтов
5.3.2008, 18:21
мужской
