[Astronom]

Предупреждаю сразу, игра будет ДОЛГОЙ. Я хочу, чтоб вы прониклись говнами, ощутили все говенность бытия, начали желать смерти участникам, автору, себе, своему компу и интернетам.

Как и у всякого цивилизованного конкурса, у ГОВНОВИДЕНИЯ таки есть слоган. Слоган этого года: "ГОВНАМ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ "ДО СВИДАНЬЯ", ГОВНА НЕ ПРОЩАЮТСЯ С ТОБОЙ."

Есть и официальный маскот.логотип/зверушка:

Теперь о великих правилах великого конкурса:
Вводные положения:
1. ЗАПОМНИТЕ: мы тут определяем САМОЕ САМОЕ ГОВНО. Вот вообще, говеннее некуда. На выходе мы должны получить ЭТАЛОН говн.
2. Логика правил нелинейная, поэтому, приготовьтесь к матану. Я хочу, чтобы вас даже чтение и осмысление этих правил задолбало до нервного тика
3. Каждый участник представляет НЕ СТРАНУ, а ЛЮБОГО ЗАДОЛБАВШЕГО ЕГО УПЫРКА.
4. Выбывший участник МОЖЕТ И ДОЛЖЕН ПРОДОЛЖАТЬ ГОЛОСОВАТЬ

Теперь развернуто:

1. Что нужно сделать, чтобы стать участником?
1.1 Выбрать себе ЛЮБОГО ЗАДОЛБАВШЕГО ВАС персонажа из зомбоящика/радио/газет/интернетов.
1.2 Выбрать ОДИН ЛЮБОЙ ВИДЕОРОЛИК С КАКОЙ-НИБУДЬ МУЗЯКОЙ ИЛИ ПЕСНЕЙ (чей угодно, хоть клип, хоть кусок из фильма, хоть Анализы с летящим самолетом), который МОЖЕТ ВООБЩЕ НЕ ИМЕТЬ НИЧЕГО ОБЩЕГО с тем персонажем, которого вы выбрали в п. 1.1.
Главное требование к ролику: этот ролик должен вызвать вопль "МЛЯЯЯЯ, ОПЯТЬ, НЕЕЕЕЕЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО!" у зрителей.
Т.е., это может быть либо просто нереально задолбавший всех ролик или песня, либо просто ужоснах какой-нибудь в смысле картинки.
1.3. Публикуете эту инфу здесь: имя персонажа и ролик.
1.4 Опубликовать видосы должны ВСЕ ОСТАВШИЕСЯ НА ПЛАВУ УЧАСТНИКИ

2. Как и за что тут вообще голосовать?
2.1 Все пыримся на ролики и плачем кровавыми слезами от умиления и няшности.
2.2 Голоса распределяем по СТЕПЕНИ ГОВЕННОСТИ РОЛИКА, т.е., тот ролик, который вызвал у вас САМУЮ БУРНУЮ НЕГАТИВНУЮ РЕАКЦИЮ, получает максимальное количество очков, тот ролик, который вам, извращенцам, смог даже где-то понравиться - наименьшее. ГОЛОСОВАТЬ ЗА СЕБЯ НЕЛЬЗЯ
2.3 Внезапно зарегавшиеся ради конкурса юзеры будут СРАЗУ ПОСЛАНЫ В КАНАЛИЗАЦИЮ.
2.4. Диапазон баллов определим, когда определится общее число участников.
2.5. Голоса публикуем ЗДЕСЬ.

3. Как происходит подсчет голосов?
3.1 Подсчет голосов будет осуществляться с применением высокотехнологичных вычислительных комплексов, поэтому, итоги подсчета абсолютно достоверны, объективны и пересмотру не подлежат
3.2 2.6 Процедура подсчета голосов начинается ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ (48 часов) после того, как все оставшиеся участники опубликуют свои видосы-вговнакандидаты. ЗАПОМНИТЕ: 2 ДНЯ!!!
ЕСЛИ ВЫ НЕ УСПЕЛИ ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА ДВА ДНЯ - ЯОМИН ЖДЕТ ВАС.
3.3 Объективный ведущий публикует результаты подсчета голосов.
3.4. Участник (участники) набравший НАИМЕНЬШЕЕ число голосов считается ХРЕНОВЫМ, НЕГОДНЫМ поставщиком говн и исключается из конкурса путем утопления. При этом, ВСЕ выбывшие участники ИМЕЮТ ПРАВО ГОЛОСОВАТЬ В ПОСЛЕДУЮЩИХ ТУРАХ.
Запомните это: Смерть - это не повод не смотреть на выкладываемые здесь шедевры
3.5. Оставшиеся участники ищут НОВЫЕ ролики для СЛЕДУЮЩЕГО ТУРА и выкладывают их здесь.

4. До каких пор будет продолжаться голосование?
4.1. Пока не останется один единственный ВЕЛИКИЙ ПОСТАВЩИК ГОВН. Персонаж, от имени которого он это все выкладывал, признается ЭТАЛОНОМ ГОВН.

5. В чем глубокофилософский смысл участия в конкурсе?
5.1 Вы выбираете самого доставшего вас персонажа и пытаетесь, выбирая самые тошнотворные ролики, признать этого персонажа самым говенным говном, ибо ,как известно, на плаву останется только один. Т.е., чем сильнее вы ненавидете своего персонажа, тем более годные говноролики вы будете вынуждены искать.

Еще раз кратко, для гуманитариев:
1. Ищете задолбавший персонаж.
2. Ищете задолбавший или говенный ролик.
3. Выкладываете.
4. Голосуете по степени говенности.
5. Ищете следующий задолбавший или говенный ролик
6. Выкладываете.
4. Голосуете.
... и т.д.


p.s. кстати, о разнице между персонажем и роликом: персонаж должен быть ХОРОШО известен почтенной публике, т.е., желательно ,чтобы вы выбрали такого персонажа, который задолбал не только вас, но и некоторое количество других людей.
Ролик же, в свою очередь, может быть и не самым задолбавшим, просто от него должно тошнить. Как вы добьетесь этого эффекта - дело ваше. Главное - чтоб был видеоряд (хоть и в виде фотог, например) и музяка. Т.е., если Джиней выложит ролик, в котором две японские лоли жрут опарышей под песню Юрышатунова, это будет вполне соответствовать правилам.

Ну а теперь какбе да:

[Astronom]

ведущий таки осилил говноса (реально, в этом туре говноса удались на славу. Очевидно, конкурсанты таки доели новогодний оливье )

3 балла - Эталон говнища несомненно предоставил тов. Гоблин.
У меня жоское дежавю от того, что этот шедевр уже мелькал на форуме (возможно даже в предыдущих турах, но кто все упомнит )
Но, так или иначе, бацко-поцреотизм, как и вообще, такой поцреотизм, он, сцуко, выносит мозг нафиг и, смачно причмокивая, растирает его по противоположной стене.
В общем, у белоруссов годный сыр и хреновая зимняя обувь.

2 балла - Милоняш.
Просто из моей безграничной любви к отечественному шансончегу.
Слушая эту нетленку, так и представлял себя едущим на ладе-калине (ну или KIA какой-нибудь отечественной сборки, купленной в кредит и застрахованной в росгосстрахе) из города-героя Химок в город последней надежды Мурманск. Почему на машине, а не самолетом? Потому что денег на самолет нет, а на бензин и ремонт любимого железного коня - есть. Ну и вообще, вы чо такие резкие тут? Не видите, у меня шансон играет, а не какая-то херня попсовая. Щас ваще, Есенина врублю, будете знать.
p.s. слушайте. ну тетки с гитарами - это уже такой боянище, шопесец. Лет через 10 в отечественном шансоне будет прорыв: начнут копировать современных нам готов разной степени торкнутости, которые сажают теток за барабанные установки. Вот это будет реально жесть.

1 балл - Бульбуль.
Это клип обломов.
Облом начался с первых же кадров, ибо, именно с таких кадров кровати начинается няшный порн с соло или лесбиянками. Но в клипе не показали ни соло, ни лесбиянок.
Тетка просрала все полимеры (котэ шикарен, кстати, есличо. Котэ - единственное няшное пятно этого видоса), выбежала в фате на улицу (и ее все это время не окучивала толпа из представителей женской половины родни, ага ... нуну), поймала копейку и толерантно постояла в пробке.
Несостоявшийся муж, вовремя сообразив, что если жена опаздывает даже на свадьбу, то лучше пойти бухать и прелюбодействовать со свидетельницами, а не ждать эту дуру, свалил прожирать закупленное на свадьбу. И правильно сделал, ибо нефиг.
Тетка, поймав в пробке детскую любовь, обломалась об ЗАГС и растаяла от чувств-с, когда детская любовь подарил ей жвачку, которую уже, наверное ,и не выпускают, поэтому, мы можем предположить, что это заначка с тех самых детских времен. Т.е., в расширенной режиссерской версиии нетленки, тетку должно было начать штырить от прокисшей лет 10 назад жвачки.
В общем, если бы не бодрящее начало, было бы какахой. А так, обычный говноклип, коих миллионы.

p.s. подсчитывать будем вечером. Пока ждем тех, кто еще отважится полакомиться какашками.

P.P.S. Внеконкурс:

няшнота ваще. позитивненько и с троллфейсами.