[Geenay]

Небольшая подборка анекдотов про студентов:



Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали
дьявола.


Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)



Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!



Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет.
Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета,
проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду.
Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам
говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".


В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.


На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81,
П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз@$бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже…
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…"
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана…


Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

[bvana77]

Было, не?

зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы

илья ворвался с диким криком
спокойно мужыки не ссать
все парни съёжились и молча
от писсуаров отошли

я в маминых глазах запомнил
смесь страха ужаса мольбы
когда мне в детстве подарили
отвертку скотч и хомяка

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал

всё меньше поводов для жизни
вернулась беглая жена
и шкаф такой пустынный утром
теперь забит её говном

оксане игорь поклонялся
дарил цветы писал стихи
олег же толстый и ленивый
с ней только ссорился и спал

свою гармонию с природой
глеб ощущает лишь тогда
когда в салате засыпает
на свежих чистых овощах

о здравствуй матушка родная
всепобеждающая лень
дай хоть сегодня мне возможность
пойти на кухню и пожрать

манерный гей аполлинарий
залез к десантникам в фонтан
стоят десантники смущенно
с надеждой смотрят на омон

оксана сделала олега
отцом пяти своих детей
а он все время был в отъезде
и как теперь ему сказать

от радиации рейтузы
предпочитаю из свинца
но с каждой лопнувшей резинкой
все меньше пальцев на ногах

любимый я хочу те серьги
купи мне их сказала ты
а я представил как стамеской
тебе выдавливаю глаз

она прошла как каравелла
я обернулся посмотреть
а там суровый миноносец
с портвейна бомбою в руке

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

оксана светится от счастья
и прагматичный михаил
её использует как люстру
подвесив голой к потолку

когда олег узнал что вилку
все держат левою рукой
он заподозрил что и пищу
не тем отверстием едят

вот мой совет берёшь два длинных
заточенных карандаша
вставляешь их поглубже в ноздри
и падаешь лицом об стол

дантист олегу раздевайтесь
олег дантисту а зачем
дантист олегу там посмотрим
олег дантисту вы шалун

я поцелуи со слюнями
люблю сильней чем без слюней
но почемуто просто слюни
без поцелуев не люблю

зухра олегу диэйчелом
в самару посылает секс
и вот в олегову квартиру
стучится опытный курьер

долой сентябрь что сердце ранит
пускай скорей придет ноябрь
с ним хоть известно как бороться
глинтвейн вивальди цианид

она вошла и все затихли
и было слышно в тишине
как заполняет кровь пустоты
бурля в пещеристых телах

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

серёга конченный романтик
бензином окатив жену
бежал за ней с паяльной лампой
переодевшись мотыльком