Самсунг нехило так пиарится за счет этого процесса
Сидя в старбаксе, в ожидании своего американо, я наблюдал за двумя парнями, взявшими газету, и затеявшими обсуждение вердикта по делу Apple — Samsung.
— Постой, то есть получается, что Samsung — то же самое что и Apple? — Представляешь да!? Это заставляет задуматься о том, сколько я отдал за свой Mac Book! — Да уж…
Не прошло и десяти минут, как я слышу диалог мужа и жены, по тому же поводу:
«… Ipad от Samsung — то же самое, что и Ipad от Apple… Сколько я заплатил за Apple one? А я говорил, что это был грабеж! », сказал муж, рассматривая планшетник Samsung на экране своего IPhone’а.
Жена, переводя взгляд на экран «Ого! Samsung гораздо дешевле! Думаешь ещё можно вернуть Apple в магазин?»
Я, как раз, включал свой Samsung QX410, когда мужчина обратился ко мне: «Простите, могу я поинтересоваться, сколько вы заплатили за ваш ноутбук?».
«Да, можете, 700$», ответил я.
После долгой, неловкой паузы, в течении которой я наблюдал настоящий шок на его лице, он сказал «Не возражаете, если я взгляну?» Так что, мне ничего не оставалось, кроме как запустить виртуалку с OS/X. К тому времени, как наш разговор был окончен, думаю, он проклинал Купертино (город, в котором находится штаб-квартира Apple) на чем свет стоит.
Кульминация.
Я пишу эти строки, после того, как ЧЕТЫРЕЖДЫ слышал людей, обсуждавших, что Samsung, теперь то же самое что и Apple. Они не вдаются в детали, это их не интересует. Зато их интересует, что Apple сами сказали, что Samsung — то же самое, что и Apple! А один несложный запрос в Google, выдаст вам разницу цен, которая никак не может характеризовать, казалось бы, одинаковые продукты. Некоторые из обсуждавших эту новость людей, интересовались моим ноутбуком, и телефоном (Galaxy от Samsung).
Лучшая рекламная компания, которую, когда либо проводил Samsung!
Прчитал в контакте , понравилось : Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Офф-Топ
31.8.2012, 0:00
мужской
женский
