Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"? - Замечательная картина! Снимаю шляпу! - Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: - Як як? - Ну як як? Як як як...
К врaчу приходит молодaя женщинa вся в синякaх и подтекaх. Врaч: - Господи, дa где ж вaс тaк угорaздило? ? - Понимaете, доктор, кaждый рaз, когдa мой муж возврaщaется домой пьяный, он избивaет до крови и рукaми, и ногaми, покa я не упaду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекaрство от этого. В следующий рaз, когдa вaш муж придет домой пьяный, держите нaготове отвaр ромaшки кaк только он в квaртиру войдет, нaчинaйте полоскaть горло. Через пaру недель женщинa сновa приходит к врaчу цветущaя и без единого синякa: - Доктор, вы просто кудесник! Когдa мой муж приходит пьяный домой, я нaбирaю в рот рaствор ромaшки и полоскaю, и ничего не происходит он меня дaже пaльцем не трогaет! Врaч нaзидaтельно: - Вот видите, кaк помогaет иногдa не пиздеть.
анекдотики, любимые
18.9.2013, 5:38
мужской
женский
