IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

анекдотики

51 страниц V < 1 2 3 4 > »   Все 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> > анекдотики, любимые >
bvana77
сообщение 26.3.2008, 7:11
Сообщение #21
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 2 084
Регистрация: 4.10.2007
Из: Самара
Пользователь №: 753
Пол:   мужской



- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
)))))))))))))))))))))lol


--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.

It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.

If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'.
Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 28.3.2008, 9:38
Сообщение #22
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



Офигенные анекдоты про Линукс и футболистов (когда 22 миллионера играют на поле).:) Спасибо! Посмеялся вдоволь.:)


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Странник
сообщение 29.3.2008, 21:14
Сообщение #23
A Fast One
***
Группа: Форумчанин
Сообщений: 134
Регистрация: 12.3.2006
Из: ЗАТО Северск-Томск
Пользователь №: 24
Пол:   мужской



А мне про Юлю Зуеву понравился, смеялся до слёззз =)))


--------------------
Что проросло,То привилось, -
Звезды слов или крест на словах.
Жизнь без любви
Или жизнь за любовь -
Все в наших руках.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 6.5.2008, 17:05
Сообщение #24
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 402
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



Астрономы сообщили, что в космосе обнаружено огромное (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией Штатов, вероятно, все-таки являются природными явлениями, а не террористическими атаками, направленными против США.
smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 21.7.2008, 0:00
Сообщение #25
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



- Болной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до полчетвёртого.


- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Тридцать долларов.Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали? Семьдеся долларов?
- Двести, двести!


Грузин у кассы:
- Я хочу билят минэт.
- ???!!!
- Тьфу, блын! Я хочу минят билэт.



Утро после Нового года:
- Кто бросил салат "Оливье" на пол? Я спрашиваю: кто бросил салат?
- Простите, вырвалось....


Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное
- Ну и как ваше имя?
- Большой Дикий Орел Падающий С Неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...



мужыг нашол на берегу золотую рыпку и бросил её обратно в море.

- Какое желание исполнить, спросила рыпка
- Да знаеш рыпка, есть у мня и деньги, и друзья, и семья и интересная работа... вопчемто ничего мне и ненадо...
- Ну вот тогда есть у мня для тебя, мужыг одно особое предложение. Я могу сделать так, чтобы у тебя всё время рос ОЙ. А ты его будеш отрезать по мере необходимости.
- Ну давай чтоле... соглашается мужыг.

И зажыл он дальше. И отрезал излишки ОЙ по мере необходимости. И прожыл он остаток жызни долго и щясливо и умер в глубокой старости.
Через несколько дней на его могиле распустился очень необычный цветок, который оказался ОЙ. Родственники понегодовали и срезали его, но он вырос снова. так и отрезали родственники ОЙ с могилы регулярно.
А потом, когда это их вконец достало, они выкопали мужыка, перевернули его в гробу на жывот и снова закопали.
Через несколько десятков лет, в Америке, посреди Манхеттена из земли вылезло что то непонятное. Его оцепили спецслужбы, близлежащие районы эвакуировали. Долго искали: сначала террористов, затем контрабандистов.
Впоследствии был объявлен тендер на устранение возникшей проблемы. Тендер выиграли армяне, поставившие на месте проблемы палатку с шаурмой.



Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских
легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки,
посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый
юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный
друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИД*РАCЫ!!!



Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.



Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально!


Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим! Кто в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.



Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!



По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!



Задача на знание арифметики:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?



Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!



Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
-Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.



В корпоративном чате:
- Ты на кого шрифт повышаешь?!!


А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.



Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!




Явился Сатана к писателю и говоpит: "Ты бездаpен и никогда не напишешь ничего путного, но я могу помочь! Будешь писать по пять pоманов в год в течение пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись, подумай..." Писатель стал думать: "Так, пять бестселлеpов в год, но погибнут pодственники... Еще pаз... Значит, за пять лет я напишу двадцать пять бестселлеров... но родственники... Не пойму: а где подвох?"



Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!



Если женщина кричит и топает ногами, то не мешай ей. Может она поет и танцует...



Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке cлышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...



Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму.......



Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.



Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у
них родословные и заставляет работать!



Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди
кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"



Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Блин, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!



- Девушка, вас подвести?
- Я не девушка, меня уже подвозили!



Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень внезапно на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!



Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам



Пришел Гуус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.



- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап



Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении. Проходит мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный рукописный годовой отчёт и опускает в шредер.
- Простите, а откуда копии доставать?




Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный..




После концерта подходит к Диме Билану респектабельный мужик и говорит:

- Дима, я бы очень хотел поиметь вас в зад.

Д.Б.: Это невозможно!!!

Мужик: Я заплачу вам наличными 500.000 $, прямо сейчас.

Д.Б. (растёгивая штаны): Я знаю точно - невозможное возможно!!!



Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...



Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .



Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ..АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА- Е- ....А- ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не "зае...ала", Дмитрий Викторович. а ИЗАБЕЛЛА!!!"



Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь@б@нном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 21.7.2008, 1:56
Сообщение #26
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 402
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



bj.gif bj.gif bj.gif Обезьяны нас точно кинули! mySm14.gif bj.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
bvana77
сообщение 21.7.2008, 6:08
Сообщение #27
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 2 084
Регистрация: 4.10.2007
Из: Самара
Пользователь №: 753
Пол:   мужской



-И фапотьку -
любимый анекдот моей давишней подруги!)))))


--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.

It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.

If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'.
Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 29.7.2008, 15:46
Сообщение #28
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Не совсем анекдоты, но меня вынесло:

Из экзамена по биологии:

задача по генетике.

первый вариант. -
У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и
маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от
этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.

второй вариант. -
У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка,
родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 29.7.2008, 18:14
Сообщение #29
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



Мозги вскипели!:) Вроде что-то проходили по Биологии, но ответа не знаю.:)


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 14.8.2008, 3:38
Сообщение #30
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 402
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



Спер с форума BOINC:
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прoтяшко первый!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

crazy.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 14.8.2008, 6:48
Сообщение #31
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



Как я устал от пАдков... Тошнит уже от такой писанины.:( Не смешно, а грустно.


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
bvana77
сообщение 14.8.2008, 7:29
Сообщение #32
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 2 084
Регистрация: 4.10.2007
Из: Самара
Пользователь №: 753
Пол:   мужской



Dess, пОдонки - нормальный молодежный стиль, рожденный еще в 1999 - 2000 году, в Москве, в кафе "Серна" на Пятницкой. Это смесь футбольных хулиганов, примесь неонацистов, байкеров, просто балбесов и лентяев, околокомпьютерная молодежь и любая молодая публика, противопоставляющая себя "современному течению" гламура, всяких Домов 2 и прочему отрицанию мозгов в пользу поклонения золотому знаку доллара. ПОдонки - публика, по факту очень интересная, необычная, любящая эпатировать. Заслуги пОдонков достаточно значимы - например, команда пОдонков, ветвь байкеров, защищала Россию на ралли в Тунисе - причем, обвешала свой "крузак" Российскими флагами, назвали машину "Ленин" - в память о первом атомном ледоколе, повесили на машину всякого рода винты, якоря, и веселила все остальные команды "ассистанса", делясь попутно своими запасами водки и армейских сухпайков. И команда, даже нарушая многие правила, забивая на ПК и контроль времени, пренебрегая картой и навигатором, заняла третье место! Еще пример - опять же пОдонки, хайрастые и лысые, татуированные и не очень, заняли призовые места в рейнфорестчеллендж, будучи на тот момент единственной командой из России. Для пОдонков важна тусовка, эпатаж, с их помощью мы организовывали на протяжении двух лет в моем городе (где работаю) байк шоу, с участием байкеров новосиба, тюмени, москвы, владика... Про наше (ну нескромно - наше - я там и не помагал ничем, так, мелочевка) шоу показывали в новостях на первом канале (учитывая, что городок этот всего 80000 населения). Опять же при поддержке нефтяников на день нефтяников лет шесть назад они организовали концерт. И какой концерт! Вместо привычных городку всяких дюн, трофимов, рефлексов и пр. они договорились за приемлимые деньги с Чайфом, БИ 2, Чичериной, Бутусовым, Сплином. Это был грандиозный рок фест, который наш городок никогда не видел, и по-видимому, не увидит в своей жизни! Кста, вел его Николай Фоменко.

А пАдонки - это просто сетевой стиль, банально копирующих истинных пОдонков...


--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.

It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.

If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'.
Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 8.11.2008, 17:05
Сообщение #33
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Анекдоты, посвященные победе D.Билана на Евровидении-2008:

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 8.11.2008, 23:00
Сообщение #34
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



:DDD


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
-AFC-Ingvar
сообщение 9.11.2008, 0:23
Сообщение #35
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Админ
Сообщений: 2 416
Регистрация: 23.2.2006
Из: Россия, Москва
Пользователь №: 5
Пол:   мужской



Geenay анекдоты про Билана просто УГАААР!!! А Медведев нашёл мел судьбы меня окончательно добило!!!!!!!


--------------------
Carry on. Carry on. The Sun will always shine.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 10.11.2008, 4:54
Сообщение #36
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



Да, пора начинать третью мировую, пока прет!:))))) Классные анекдоты! Спасибо!


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 10.11.2008, 10:40
Сообщение #37
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



ой нет.... не дай бог, даже в шутку...


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 10.11.2008, 17:23
Сообщение #38
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 965
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Это точно. :(


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Glames
сообщение 17.11.2008, 16:14
Сообщение #39
Loud & Clear
*****
Группа: Свой
Сообщений: 331
Регистрация: 10.10.2007
Из: Россия, Чехов
Пользователь №: 762
Пол:   мужской



Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Она:
Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он:
Привет, моё слонышко!
Она:
Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!



Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача: Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?


На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


--------------------
Don't analyse, don't analyse
Don't go that way, don't live that way
That would paralyze your evolution...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 17.11.2008, 16:51
Сообщение #40
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 965
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Glames @ 17.11.2008, 15:14) *

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

51 страниц V < 1 2 3 4 > »   Все
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> >
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 22:45

.