Версия для печати темы

Автор: Geenay 4.1.2008, 13:28

Небольшая подборка анекдотов про студентов:



Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали
дьявола.


Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)



Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!



Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет.
Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета,
проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду.
Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам
говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".


В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.


На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81,
П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз@$бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже…
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…"
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана…


Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

Автор: Карп 4.1.2008, 21:34

Про большого Вовочку неплохо! Про Нирвану - здорово, я не знал?
Как нить что-нить напишу! Но только не столько сразу. Мне столько просто не вспомнить...

Никто кстати не хочет в игру "продолжи анекдот" сыграть? Кто-нибудь пишет начало анекдота (незаезженного), или забавной истории, но не до конца, а остальные придумывают окончание. Иногда может получиться смешнее оригинала... Ну, если это анекдот, то соответственно последнюю фразу...
Например:

2 часа ночи.
Стоит мужик у помойки, справляет нужду.
К нему подходит интеллигент:
- не подскажите, как пройти к консерватории?
- ..................................................................!

Вот типа нужно придумать, что ему ответил мужик;)

Автор: Astronom 6.1.2008, 17:49

Про Нирвану - витиевато.
Карп, предлагаешь вариации на тему Трахтенберга?

Автор: Карп 6.1.2008, 21:52

Трахтенберга я не смотрел, но примерно представляю, чем он там занимается. Угадывает окончания анекдотов, да? Я немного другое ввиду имел. Примерно в формате КВН (ну или СБП)... Не угадывать, а придумывать, что-то своё;) Необязательно анекдоты, но можно и их.
Впрочем, как хотите, я не настаиваю, просто предложил...

Автор: Dess 6.1.2008, 23:50

Классные анекдоты! Мне почти все понравились! Посмеялся.
А потом еще перешел по ссылке Эльф и нашел анекдоты про Властелин Колец, и еще полчаса смеялся.

Автор: jv11 8.1.2008, 14:05

Анекдоты про Чака Норриса


Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Автор: Geenay 30.1.2008, 10:41

Из сводки ДТП
Переходя дорогу на зеленый свет, неизвестный пешеход не пропустил машину
Валуева. Пострадавший отделался легким нокаутом.




Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и
стоял у открытого шкафа.




У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.




- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.




У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист.




Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!




Встречаются как-то Чуров и Жириновский.
- Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?
Чуров, нравоучительно:
- Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
- А если я щас те по морде тресну?
Чуров, с опаской:
- Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...
- А я тебе все равно по морде дам!
Чуров, чуть не плача:
- Да я-то тут причем! Это же народ все!..
Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.
Чуров, потирая ушибленное место:
- Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.




Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"




Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"




А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Автор: Astronom 3.2.2008, 1:13

Растишка с пургеном -
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/zagadki.txt - боян конечно, но после этого понимаешь, отчего мы все такие невоспитанные. )

Автор: Карп 3.2.2008, 14:06

По-настоящему, это мы, современные циники всё опошлили. Я читал многие из этих загадок в оригинале, но сейчам поржал як конь!

Кстати о конях! Из личной коллекции:

По всему городу расклеены афиши: «Цирк-шапито. Только у нас, суператтракцион ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Представление в 11 вечера».
Весь город заинтригован…
Время 11.00, весь зал забит под завязку.
Конферансье: сейчас вы увидите наше представление, а в конце мы вам покажем супертрюк «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»!
Выступают всякие клоуны, эквилибристы и т.д. После каждого выступления конферансье каждый раз напоминает: до трюка «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ» остаётся … минут!!!
Наконец, великий момент настал: Господа, а теперь то, чего вы все так долго ждали: супергипермегааттракцион «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»!!!
Выходит тощая, старая, замученная кляча. Её подвязывают, поднимают под самый купол. Звучит дробь…
Верёвки обрываются, кобыла со всего маху грохается на арену!
Еле-еле поднимается на ноги, и произносит убитым голосом: «Господи! Когда ж я СДОХНУ»!

Автор: Geenay 3.2.2008, 16:23

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.


Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.



Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."



- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.




Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...




Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.



В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Автор: Настасья 3.2.2008, 17:56

про М&М-2, президента, конституцию... и всё остальное))

Автор: Dess 4.2.2008, 0:39

Geenay

Автор: Geenay 13.2.2008, 19:46

Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия...


На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ


В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!


Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!


Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи,
играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...


Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не
менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и
чудовище".


На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...


Почему сгорел клуб "Дягилев"? - пожарные не прошли фейс-контроль.


Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей
его всегда не хватает!


Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы
повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж
никак не жене этого парня!


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.


Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.


Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом
НЕ выбери Медведева ;))


Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.


Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее
записать.

Автор: Настасья 16.2.2008, 2:20

Автор: Dess 16.2.2008, 2:29

Особенно понравились шутки про Медведева, сына Путина, и Петросяна, коммуниздящего чужие шутки!

Рулят!:)

Автор: Geenay 2.3.2008, 1:31

Президент России Владимир Путин подписал федеральный закон "О внесении
изменений в федеральный закон "О правилах внесения изменений в
федеральный закон "О федеральных законах и правилах их изменений
Советом Федерации""".


Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят
черные.


В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за
всех.


Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.



Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того,
чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил
хозяевам водку.


Одна небезыизвестная корпорация по производству программных продуктов
заявила, что все последующие версии программ будут продаваться в
секс-шопах в разделе "мазохизм".

Автор: -AFC-Ingvar 11.3.2008, 1:38

Geenay
Анекдот про мазохизм - класс!!!

Тут в соседнем разделе была затронута тема подкаблучников. Вспомнился анекдот.

Женскому населению форума читать не рекомендуется!!!

После Конца Света идут люди на Страшный Суд. Мужская часть человечества проходит через двое ворот. Через первые идут ПОДКАБЛУЧНИКИ, через вторые - НЕПОДКАБЛУЧНИКИ. У первых - толпы людей. Миллиарды. У вторых - один человек. В удивлении у него спрашивают окружающие:
- Почему ты идёшь через эти ворота?
- Мне жена так сказала.

Автор: jv11 11.3.2008, 19:57

Автор: Dess 11.3.2008, 20:34

да уж, все подкаблучники, блн.;) Особенно Долькин Дон.:D

Автор: Geenay 26.3.2008, 0:25

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое
существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!




Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.




- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!



Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...



Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!



Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.



На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран
Петрушка. Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.


Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.



Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии.



Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.



"В начале жизнь мучает вопросами, а в конце - ответами"



Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"



На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!



На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!




У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.



В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток!



Новости.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.



Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!



Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по
лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара
участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились
кот ученый и Иванушка-дурачок...



связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.



Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.




В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...




У психоаналитика.
Пациент на кушетке:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего
не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все
станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно
вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас
людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и
тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя
неприятный запах гари.
Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,
их бессилие перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!




Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".




По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Автор: bvana77 26.3.2008, 7:11

- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
)))))))))))))))))))))lol

Автор: Dess 28.3.2008, 9:38

Офигенные анекдоты про Линукс и футболистов (когда 22 миллионера играют на поле).:) Спасибо! Посмеялся вдоволь.:)

Автор: Странник 29.3.2008, 21:14

А мне про Юлю Зуеву понравился, смеялся до слёззз =)))

Автор: Astronom 6.5.2008, 17:05

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружено огромное (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией Штатов, вероятно, все-таки являются природными явлениями, а не террористическими атаками, направленными против США.

Автор: Geenay 21.7.2008, 0:00

- Болной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до полчетвёртого.


- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Тридцать долларов.Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали? Семьдеся долларов?
- Двести, двести!


Грузин у кассы:
- Я хочу билят минэт.
- ???!!!
- Тьфу, блын! Я хочу минят билэт.



Утро после Нового года:
- Кто бросил салат "Оливье" на пол? Я спрашиваю: кто бросил салат?
- Простите, вырвалось....


Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное
- Ну и как ваше имя?
- Большой Дикий Орел Падающий С Неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...



мужыг нашол на берегу золотую рыпку и бросил её обратно в море.

- Какое желание исполнить, спросила рыпка
- Да знаеш рыпка, есть у мня и деньги, и друзья, и семья и интересная работа... вопчемто ничего мне и ненадо...
- Ну вот тогда есть у мня для тебя, мужыг одно особое предложение. Я могу сделать так, чтобы у тебя всё время рос ОЙ. А ты его будеш отрезать по мере необходимости.
- Ну давай чтоле... соглашается мужыг.

И зажыл он дальше. И отрезал излишки ОЙ по мере необходимости. И прожыл он остаток жызни долго и щясливо и умер в глубокой старости.
Через несколько дней на его могиле распустился очень необычный цветок, который оказался ОЙ. Родственники понегодовали и срезали его, но он вырос снова. так и отрезали родственники ОЙ с могилы регулярно.
А потом, когда это их вконец достало, они выкопали мужыка, перевернули его в гробу на жывот и снова закопали.
Через несколько десятков лет, в Америке, посреди Манхеттена из земли вылезло что то непонятное. Его оцепили спецслужбы, близлежащие районы эвакуировали. Долго искали: сначала террористов, затем контрабандистов.
Впоследствии был объявлен тендер на устранение возникшей проблемы. Тендер выиграли армяне, поставившие на месте проблемы палатку с шаурмой.



Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских
легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки,
посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый
юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный
друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИД*РАCЫ!!!



Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.



Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально!


Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим! Кто в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.



Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!



По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!



Задача на знание арифметики:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?



Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!



Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
-Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.



В корпоративном чате:
- Ты на кого шрифт повышаешь?!!


А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.



Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!




Явился Сатана к писателю и говоpит: "Ты бездаpен и никогда не напишешь ничего путного, но я могу помочь! Будешь писать по пять pоманов в год в течение пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись, подумай..." Писатель стал думать: "Так, пять бестселлеpов в год, но погибнут pодственники... Еще pаз... Значит, за пять лет я напишу двадцать пять бестселлеров... но родственники... Не пойму: а где подвох?"



Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!



Если женщина кричит и топает ногами, то не мешай ей. Может она поет и танцует...



Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке cлышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...



Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму.......



Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.



Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у
них родословные и заставляет работать!



Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди
кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"



Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Блин, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!



- Девушка, вас подвести?
- Я не девушка, меня уже подвозили!



Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень внезапно на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!



Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам



Пришел Гуус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.



- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап



Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении. Проходит мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный рукописный годовой отчёт и опускает в шредер.
- Простите, а откуда копии доставать?




Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный..




После концерта подходит к Диме Билану респектабельный мужик и говорит:

- Дима, я бы очень хотел поиметь вас в зад.

Д.Б.: Это невозможно!!!

Мужик: Я заплачу вам наличными 500.000 $, прямо сейчас.

Д.Б. (растёгивая штаны): Я знаю точно - невозможное возможно!!!



Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...



Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .



Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ..АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА- Е- ....А- ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не "зае...ала", Дмитрий Викторович. а ИЗАБЕЛЛА!!!"



Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь@б@нном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Автор: Astronom 21.7.2008, 1:56

Обезьяны нас точно кинули!

Автор: bvana77 21.7.2008, 6:08

-И фапотьку -
любимый анекдот моей давишней подруги!)))))

Автор: Geenay 29.7.2008, 15:46

Не совсем анекдоты, но меня вынесло:

Из экзамена по биологии:

задача по генетике.

первый вариант. -
У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и
маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от
этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.

второй вариант. -
У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка,
родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?

Автор: Dess 29.7.2008, 18:14

Мозги вскипели!:) Вроде что-то проходили по Биологии, но ответа не знаю.:)

Автор: Astronom 14.8.2008, 3:38

Спер с форума BOINC:
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прoтяшко первый!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Автор: Dess 14.8.2008, 6:48

Как я устал от пАдков... Тошнит уже от такой писанины.:( Не смешно, а грустно.

Автор: bvana77 14.8.2008, 7:29

Dess, пОдонки - нормальный молодежный стиль, рожденный еще в 1999 - 2000 году, в Москве, в кафе "Серна" на Пятницкой. Это смесь футбольных хулиганов, примесь неонацистов, байкеров, просто балбесов и лентяев, околокомпьютерная молодежь и любая молодая публика, противопоставляющая себя "современному течению" гламура, всяких Домов 2 и прочему отрицанию мозгов в пользу поклонения золотому знаку доллара. ПОдонки - публика, по факту очень интересная, необычная, любящая эпатировать. Заслуги пОдонков достаточно значимы - например, команда пОдонков, ветвь байкеров, защищала Россию на ралли в Тунисе - причем, обвешала свой "крузак" Российскими флагами, назвали машину "Ленин" - в память о первом атомном ледоколе, повесили на машину всякого рода винты, якоря, и веселила все остальные команды "ассистанса", делясь попутно своими запасами водки и армейских сухпайков. И команда, даже нарушая многие правила, забивая на ПК и контроль времени, пренебрегая картой и навигатором, заняла третье место! Еще пример - опять же пОдонки, хайрастые и лысые, татуированные и не очень, заняли призовые места в рейнфорестчеллендж, будучи на тот момент единственной командой из России. Для пОдонков важна тусовка, эпатаж, с их помощью мы организовывали на протяжении двух лет в моем городе (где работаю) байк шоу, с участием байкеров новосиба, тюмени, москвы, владика... Про наше (ну нескромно - наше - я там и не помагал ничем, так, мелочевка) шоу показывали в новостях на первом канале (учитывая, что городок этот всего 80000 населения). Опять же при поддержке нефтяников на день нефтяников лет шесть назад они организовали концерт. И какой концерт! Вместо привычных городку всяких дюн, трофимов, рефлексов и пр. они договорились за приемлимые деньги с Чайфом, БИ 2, Чичериной, Бутусовым, Сплином. Это был грандиозный рок фест, который наш городок никогда не видел, и по-видимому, не увидит в своей жизни! Кста, вел его Николай Фоменко.

А пАдонки - это просто сетевой стиль, банально копирующих истинных пОдонков...

Автор: Geenay 8.11.2008, 17:05

Анекдоты, посвященные победе D.Билана на Евровидении-2008:

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

Автор: Настасья 8.11.2008, 23:00

:DDD

Автор: -AFC-Ingvar 9.11.2008, 0:23

Geenay анекдоты про Билана просто УГАААР!!! А Медведев нашёл мел судьбы меня окончательно добило!!!!!!!

Автор: Dess 10.11.2008, 4:54

Да, пора начинать третью мировую, пока прет!:))))) Классные анекдоты! Спасибо!

Автор: Настасья 10.11.2008, 10:40

ой нет.... не дай бог, даже в шутку...

Автор: jv11 10.11.2008, 17:23

Это точно. :(

Автор: Glames 17.11.2008, 16:14

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Она:
Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он:
Привет, моё слонышко!
Она:
Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!



Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача: Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?


На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Автор: jv11 17.11.2008, 16:51

Цитата(Glames @ 17.11.2008, 15:14)

Автор: Geenay 10.4.2009, 10:02

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,
которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!

Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет
президентом, а кто премьером...

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках
пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал
палкой, ножом и различными тупыми предметами.

Еще немножко и Бог положит конец проекту ''Дом 2'', добавив приставку
''со'' к названию.

Из этого ''Второго Дома''пока построили только сортир, который на всю
страну воняет.

Автомобильная сигнализация''Витас'': услышав раз, вашу машину будут
обходить за пушечный выстрел.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай
группу!

Русские шины''Чертово колесо''-бесконечный аттракцион запасок!

Теперь в рунете есть и однобутыльники.

Автор: Настасья 10.4.2009, 20:53

все смешные)))

Автор: Dess 17.4.2009, 11:56

ЛОЛ!:) Спасибо за анекдоты, посмеялся на работе.:)

Автор: Djambulad West 17.4.2009, 15:55

Да, неплохо для первого поста, продолжай в том же духе

Автор: Astronom 15.5.2009, 13:02

В целях борьбы с вредителями китайские власти объявили, что будут выплачивать по 1 юаню за каждую сданную саранчу. Теперь китайские фермеры разводят саранчу.

- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы с вами сделаем пару укольчиков и поставим свечечку.
- Доктор, может не надо? У меня подсвечник еще болит.

Автор: Geenay 16.5.2009, 21:23

Приходит студент на экзамен по асимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Асимптотика здесь довольно проста,- с ходу приступил к объяснению студент: - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов.
Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: борода=бор+ода=лес+стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в),
где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости...
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли старому профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

-----------
P.S. Студент не получит "отлично". Дело в том, что стих не есть ода. Стих - это одна строка стихотворения. Прим. Geenay'я

Автор: Олег 18.5.2009, 22:25

Цитата(Astronom @ 15.5.2009, 13:02)

Автор: Astronom 22.1.2010, 14:10

На перекрестке столкнулись три автомоби-ля, принадлежащие ГИБДД, ФСБ и админис-трации президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: какой водитель нарушил ПДД? Варианты ответов:
1.ГИБДД.
2.ФСБ.
3. Администрации президента.
4. Правила на-рушились сами.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах му-жиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и за-писывал...

Челябинские авиалинии настолько суровы, что после ознакомления пассажиров с пра-вилами безопасности заставляют их пере-сказать.

upd:
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Автор: FBI 12.6.2010, 15:27

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Автор: HiggsBoson 22.6.2010, 4:06

Нашел про ирландца (анекдот на тему национальных отношений, я такие люблю):

Заходят в паб три англичанина. Видят, сидит за барной стойкой одинокий ирландец и, попивая гиннес, хмурится о чем-то своем.
Англичане, прикинув расклады, решают ирландца отп..ить, заради исторической справедливости и дружбы народов. Только вот нужно как-то его подначить.
Первый англичанин подходит к ирландцу и нагло так на весь паб заявляет: "Слышь, ирландец, а ты знаешь, что ваш Св. Патрик был жутким пропойцей!?"
Ирландец, медленно поставив кружку на стойку, пожимая плечами, меланхолично заявляет: "Может и так".
Ох..вший от такого поворота событий англичанин возвращается к соотечественникам со словами: "Это не настоящий ирландец! Нормальный уже закатал бы мне в рыло! Че, бл..ь, делать?".
Второй англичанин, подумав, двигает к ирландцу.
- Слышь, ирландец, а ты в курсе, что ваш Св. Патрик был мужеложцем?!
Ирландец, отхлебнув еще гиннеса, с сомнением в голосе отвечает:
- Ну, хоть я о таком и не слышал, в то время это было вполне возможно.
Второй англичанин, ох..в еще больше первого, вернулся к дружкам.
- Это точно неправильный ирландец, и наверное пьет неправильный гиннес! Как же его отп..ить-то?!
Третий англичанин опустошив кружку эля одним махом, резко встает и подскочив к ирландцу, лепит прямо в лицо.
- Слышь, ирландец, а ты знаешь, что твой Св. Патрик был англичанином?!
Озверевший ирландец, разбив кружку о голову бармена и схватив англичанина за грудки выпаливает:
- Так вот на что намекали два твоих друга!

Автор: Astronom 20.1.2011, 11:41

Философский боянчик:


Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.

Автор: jv11 30.5.2011, 18:19

Говорят, водители маршрутных такси не ложатся спать, пока в кровати не соберется 13 человек.

Автор: Лера Cranberry 30.5.2011, 18:52

У меня много любимых анекдотов. Может они и не очень смешные, но на такие темы...вот некоторые из них:

Ведет женщина ребенка в садик. Дети в садике непослушные, не слушаются учителей. Забирает из садика. Ребенок ей говорит: "Нам учительница сказала, что если мы ее не будем слушаться, она сделает из нас зомбиев". "И что?" - спросила мама. "Мы ее теперь слушаемся".

Зомби выходит из могилы. Рычит, махает руками. Идет он к патологоанатому, а тот ему говорит: "Что-то я вас, дружок, когда-то видел".

Идут парни. На улице ночь. Они видят девушку. Решили они над ней поприкалываться. Идут и говорят:
- Сегодня полнолуние.
- Ага, мне уже хочется кровушки попить.
Девушка ускорила шаг. Парни дальше говорят:
- Мне особенно нравится кровь молоденьких девушек.
Девушка начала бежать. Парни продолжают:
- Мне тоже. Особенно девственниц.
Девушка пошла спокойно.

Автор: Карп 30.5.2011, 22:19

Цитата(Лера Cranberry @ 30.5.2011, 19:52)

Автор: jv11 30.5.2011, 22:23

Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:19)

Автор: Карп 30.5.2011, 22:36

Так, но это единственный не пошлый анекдот, который знает Карп.
Вот самый непошлый из остальных (детям не рекомендуется) -

Шёл мужик по лесу, видит речка. Решил переплыть-искупаться.
Разделся, залез в воду, плывёт...
Вдруг посреди реки ГОЛОС - "Мужик, что лучше, ДВА или ЧЕТЫРЕ?"
Тот недолго думая - "Четыре".
Переплыл реку, вылез на берег, смотрит, а у него четыре (пардон) яйца вместо двух.
Ну, мужик в шоке, по врачам по знахарям бросился, все только руками разводят. Запил с горя.
Тут лучший друг советует - "Слушай, а ты эту же реку переплыви снова. ГОЛОС опять спросит, что лучше ДВА или ЧЕТЫРЕ, ты скажешь Два, и всё станет как прежде".
Ну чего, думает, дельный совет. Пришёл на берег, разделся, залез в воду, плывет. ГОЛОС -
- мужик, ты меня слышишь?
- да, ГОЛОС, да! Спрашивай!
- мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?

Автор: jv11 30.5.2011, 22:37

Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:36)

Автор: Настасья 30.5.2011, 22:39

Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:36)

Автор: Axusha 30.5.2011, 22:39

Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:36)

Автор: jv11 30.5.2011, 22:49

Не анекдоты, но поржать можно или хотя бы сделать вид, что типа смешно. Возможны аццкие бояны.

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Лево – это где большой палец справа.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (народная мудрость).

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили.

Друг - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

- "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стремный.

Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

"Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу — Звонить собирается, сука!"

- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

Автор: Axusha 30.5.2011, 22:53

да, смешно)

Автор: jv11 30.5.2011, 22:55

Да ладно. Там смешных штуки 2-3, остальное - баяны и тупизна. Но мне больше всего последнее понравилось.

Автор: Unkind 30.5.2011, 22:55

Про будильник - истина

Автор: Axusha 30.5.2011, 23:02

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!

Автор: Настасья 30.5.2011, 23:08

вот уж от кого подобных анекдотов не ожидала! а ведь стоило разок прогуляться в нашей компании=/ что дальше будет....

Автор: jv11 30.5.2011, 23:13

Цитата(Axusha @ 31.5.2011, 0:02)

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!

Автор: Карп 30.5.2011, 23:14

Оксана, вы ли это!:)

Цитата(Unkind @ 30.5.2011, 23:55)

Про будильник - истина

Автор: jv11 30.5.2011, 23:17

Цитата(Карп @ 31.5.2011, 0:14)

Автор: Djambulad West 30.5.2011, 23:17

Автор: Axusha 30.5.2011, 23:20

ну чего вы удивляйтесь?

Автор: jv11 30.5.2011, 23:25

Цитата(Axusha @ 31.5.2011, 0:20)

ну чего вы удивляйтесь?

Автор: Deminak 30.5.2011, 23:25

Действительно, чему можно удивляться? В такой то теме... в такой то компании

Автор: Maniak-N 30.5.2011, 23:30

Цитата(jv11 @ 30.5.2011, 23:49)

Автор: Deminak 30.5.2011, 23:32

Надо бы открыть отдельную тему матерных анекдотов, а то высказаться прилично негде
Да и раскрыть свое многолетнее знакомство с творчеством Романа Трахтенберга

Автор: jv11 30.5.2011, 23:34

Да, назревает такая необходимость.

Автор: Geenay 31.5.2011, 0:07

Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:36)

Автор: Смеагол 31.5.2011, 7:37

Ребята , ну давайте уже посерьёзнее !!

Автор: Axusha 31.5.2011, 9:57

Цитата(Смеагол @ 31.5.2011, 8:37)

Автор: Deminak 31.5.2011, 14:50

Цитата(Смеагол @ 31.5.2011, 8:37)

Автор: Лера Cranberry 31.5.2011, 15:12

Цитата(Axusha @ 30.5.2011, 23:02)

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!

Автор: Axusha 31.5.2011, 15:28

я больше не буду

Автор: Лера Cranberry 31.5.2011, 19:18

Цитата(Axusha @ 31.5.2011, 15:28)

я больше не буду

Автор: Смеагол 31.5.2011, 21:08

Автор: Карп 31.5.2011, 22:23

Короткий и тупой -

У психиатора.
- доктор, помогите, я "завожусь" буквально с пол-оборота:(
- простите, как, как вы "заводитесь"?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ ССУУУКААА!!!

Автор: jv11 31.5.2011, 22:37

Автор: Смеагол 1.6.2011, 8:40

Вспомнил два , правда с бородой

Мужик приходит к врачу :
- доктор у меня спина очень болит ! что со мной ???
- пьёте ?!
- нет
- курите ?!
- нет нет
- по девочкам значит бегаете ?!
- нет что вы
- так это у вас крылышки растут



и ещё

Врач больному :
- пьёте ?
- нет
- курите?
- нет
- по девочкам ходите ?
- нет
- как же вы расслабляетесь ?
- да я особо и не напрягаюсь

Автор: jv11 1.6.2011, 21:00

Да, последний - это практически уже классика.

Автор: Карп 7.6.2011, 12:24

Из блатного -

Заходит неопытный первоход в хату. Решает поздороваться по-приколу, как привык -
- здорово, Козлы!
Зэка, конечно, припухли сначала, затем отмудохали его до полусмерти.
Он через пару часов отдупляется, спрашивает -
- за что???
Ну, ему и объяснили, что "Козёл" - одно из самых обидных слов на крытой. За него и убить можно.
Он, возмущённо -
- так-бы сразу и сказали! А то налетели как петухи!

Автор: Axusha 7.6.2011, 12:37

где-то это я уже видела...

Автор: Geenay 7.6.2011, 16:10

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
- Сколько будет 3 х 3?
мальчик тянет руку:
- Ноль!
учитель:
- направильно, садись.
еще один мальчик:
-Пять тыщ!
учитель:
-нет, садись.
третий мальчик тянет руку:
-Фуфайка!
учитель:
-Да нет же, садись.
4-й мальчик тянет руку:
- Новый год!
- Да нет же, нет! Кто еще может ответить?
Вовочка тянет руку:
- девять!
учитель:
- Молодец, правильно! Как ты посчитал?
- Так ведь пять тыщ минус фуфайка умножить на Новый год и поделить на ноль - это будет 9!

Автор: Deminak 7.6.2011, 16:23

И тем не менее над убогими смеяться не хорошо

Автор: Карп 7.6.2011, 17:17

Начинается урок.
Проходит пять минут, десять, дети в недоумении...
Наконец, нетвёрдым шагом входит учительница. По стеночке до стула доползает, падает фэйсом в тэйбл.
Проходит ещё 10 минут...
Наконец, поднимает голову и спрашивает -
- дети, какой сейчас урок?
- математика, Марьиванна!
- а, тогда пишите задачу:
"Условие - две молодые, симпатичные женщины взяли две бутылки портвейна.
Спрашивается - нахуя им ещё понадобилось 0,5 водки?"

Автор: jv11 7.6.2011, 20:31

Цитата(Карп @ 7.6.2011, 18:17)

Автор: Карп 8.6.2011, 20:22

- чего такой грустный?
- я только с кладбища:(
- что, кто-то умер?
- ты не поверишь, там все умерли!

Автор: Astronom 11.6.2011, 16:17

кровавенькое:
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Мне нужно проконсультироваться с коллегами."
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка?"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?

Автор: Deminak 12.6.2011, 10:44

Был за городом. Весь вечер в голове крутился вопрос:
Почему, когда Ной взял в ковчег всех тварей по паре, вымерли динозавры, а не комары?

Автор: Astronom 13.6.2011, 12:33

Боянчик (ОСТОРОЖНО!!!! Много про какашки):

Что было бы, если бы программисты делали унитазы.

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

Автор: Карп 13.6.2011, 13:05

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит.
Вдруг, слышит далеко вверх по течению - "Да пошёл ты на х*й..."
Пожал плечами, рыбачит дальше.
Тут уже ближе - "Да пошёл ты на х*й!"
Заинтересовался.
Опять, уже совсем рядом - "Да пошёл ты на х*й!"
Бросил удочку, привстал, ждёт развязки.
Из-за излучины выплывает лодка. В ней сидит мужик и кое-как пытается грести руками...
- мужик, возьми вёсла! Вёслами-то удобней!
- ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х*Й!!!

Идёт мужик по лесу, видит ручей. Решил напиться. Нагнулся, пьет.
Вдруг, слышит, вверх по течению кустики шуршат.
Он, на всякий случай - "Это, там вверх по течению никто случайно в ручей не писает?"
На что услышал сдавленным голосом - "Нннет!"

Автор: jv11 13.6.2011, 13:38

Спасибо, поржал!

Автор: Карп 13.6.2011, 14:01

Смешно только для определённого контингента. Но, сцуко, очень смешно -

Идёт учительница после уроков тёмным переулком.
Вдруг, грабитель из-за угла -
- отдавай часы!
- не, часы не отдам, заберай класс!

Не поняли?;) Расскажите любому школьному учителю и посмотрите реакцию;)

Автор: jv11 13.6.2011, 14:03

Осталось найти знакомую училку и проверить.

Автор: Настасья 13.6.2011, 14:34

хах) про часы тонко;)

Автор: Карп 13.6.2011, 15:04

Пошлятина -

Приходит заяц домой весь в крови. Зайчиха в шоке -
- Косой, что случилось???
- не поверишь, жена, только что со львом на поляне схватились. Порвал он меня, конечно, конкретно, но я его сделал!
- ладно, герой мой, проходи, умывайся, кушать садись.
Через полчаса вбегают зайчата -
- Мама, мама, что на поляне было, что было!!!
- да знаю, детишки, ваш папа со львом дрался!
- да не мам, у слонихи течка началась, нашим папой затыкали!

Автор: jv11 13.6.2011, 15:07

Саша сегодня в ударе.

Автор: Карп 13.6.2011, 15:27

Цитата(jv11 @ 13.6.2011, 16:07)

Саша сегодня в ударе.

Автор: jv11 13.6.2011, 15:42

Блин, мне тоже вчера или позавчера какие-то анекдоты рассказывали, но я как обычно их все забыл.

А про лося анекдот на самом деле жизненный...

Автор: Карп 14.6.2011, 12:55

И перестроечного -

Едет новый русский на мерине. Вдруг, колесо прокалывает. Вышел из машины, по колесу постучал ногой, стоит, пальцы гнёт, не знает, что дальше делать...
Останавливается другой новый русский -
- чё случилось, братан?
- да вот, колесо пробил.
- ты по колесу ногой стучал?
- стучал.
- пальцы гнул?
- гнул.
- ну, извини братан, я больше не знаю чем тебе помочь!

Автор: Карп 14.6.2011, 13:03

Кстати, кто-нибудь, когда-нибудь видел голубят? Ну, птенцов голубей.
Нет? А знаете почему?
Потому что воробьи - дети голубей;)

Автор: Олег 14.6.2011, 16:15

про училку шикарный анекдот!

а я сегодня угарал над этим

Как американцы видят русских:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.




Они стоили друг друга: она была швабра, а он - тряпка

Автор: jv11 14.6.2011, 16:31

Цитата(Олег @ 14.6.2011, 17:15)

Они стоили друг друга: она была швабра, а он - тряпка

Автор: jv11 20.6.2011, 18:59

Из серии "бред, но забавно". Эти стишки почему-то называют пирожками.


илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олег несёт добро и радость
его увидевши жена
кричит куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит

я заминировал качели
зарыл в песочнице тротил
и стали взрослыми ребята
и разлетелись кто куда

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

большие глядя на оксану
внезапно произносит петр
оксана мысленно согласна
а устно спрашивает кто

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

во мне уже убит любовник
уборщик повар и отец
кого еще убьешь оксана
своею критикой кого

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

Автор: Unkind 20.6.2011, 19:40

Последние дочитывал с коликами от смеха.

Про "станцевал", "искусствоведов" и "ложечки" - зачетно.
---------------------------------

Возможно, бородатый анекдот, но все же:

Разговор трех мамочек-блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла. Никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла. Я и подумать не могла, что она колется.
- А я у своей презерватив нашла. Сроду не знала, что у нее член есть.

Автор: Смеагол 20.6.2011, 19:42

))) ваще ) давно так не смеялся ))

Мне тоже вспомнились стишки .... только они в рифму (( называются гарики (потому что Игорь Губерман)

Покрыто забытое пылью и мглой
И грустно дымя сигаретой
Тоскует какашка , что в жизни былой
Была ресторанной котлетой

****

Тоскует баба от того
Что увяло тело
А давала не тому
Под кого хотела

***
А эти от БашниRowan

День за днём смывает душ
Миллионы детских душ

***

Перед зеркалом вдвоём
Тщетно мерились х***

Или я рассказывал ?)

Автор: jv11 20.6.2011, 19:43

Цитата(Unkind @ 20.6.2011, 20:40)

Автор: jv11 20.6.2011, 19:50

Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 20:42)

Автор: Смеагол 20.6.2011, 19:51

Автор: jv11 20.6.2011, 19:54

Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 20:51)

Автор: Смеагол 20.6.2011, 19:56

Автор: jv11 20.6.2011, 19:57

Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 20:56)

Автор: Смеагол 20.6.2011, 20:00

Автор: Deminak 20.6.2011, 20:00

Автор: Maniak-N 20.6.2011, 20:01

Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 21:00)

Автор: jv11 20.6.2011, 20:05

Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 21:00)

Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:00)

Автор: Deminak 20.6.2011, 20:06

Цитата(jv11 @ 20.6.2011, 21:02)

Это говорит человек, рассказавший самый мерзкий анекдот в моей жизни. Мне теперь чтобы протрезветь, достаточно его вспомнить.

Автор: Смеагол 20.6.2011, 20:06

Автор: jv11 20.6.2011, 20:08

Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:06)

Что за анекдот? Рассказывай

Автор: Deminak 20.6.2011, 20:12

Интрига растет параллельно с интересом. Теперь мне спокойно не уснуть. Что это за анекдот такой

Автор: Смеагол 20.6.2011, 20:13

Автор: jv11 20.6.2011, 20:14

Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:12)

Интрига растет параллельно с интересом. Теперь мне спокойно не уснуть. Что это за анекдот такой :blink

Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 21:13)

Автор: Deminak 20.6.2011, 20:15

Это уже на издевательство похоже.
Нахожусь примерно в таком состоянии:
"я нервно теребил котенка
пока беседовал с тобой " (с)

Автор: jv11 20.6.2011, 20:18

Да не, ну серьезно. Анекдот не стоит того пиара, который мы здесь ему устроили. Обычная грубая пошлятина, так что забейте, живите спокойно *.





__________________________________________________
* А мы втроем будем им втайне наслаждаться.

Автор: Смеагол 20.6.2011, 20:18

Автор: Deminak 20.6.2011, 20:20

Цитата(jv11 @ 20.6.2011, 21:18)

Да не, ну серьезно. Анекдот не стоит того пиара, который мы здесь ему устроили. Обычная грубая пошлятина, так что забейте, живите спокойно *.

__________________________________________________
* А мы втроем будем им втайне наслаждаться.

Автор: jv11 20.6.2011, 20:23

Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 21:18)

Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:20)

Автор: Смеагол 20.6.2011, 20:25

Автор: Deminak 20.6.2011, 20:26

Все. Я успокоился. Проживу и без этого анекдота.

Автор: Смеагол 20.6.2011, 20:28

Автор: jv11 20.6.2011, 20:28

Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 21:25)

Автор: Axusha 20.6.2011, 20:29

такая вещь: с другими я бы не смеялась над некоторыми вашими шуточками , но с вами мне смешно какие бы вы анекдоты ни рассказывали мне всегда смешно

Автор: jv11 20.6.2011, 20:30

Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:26)

Автор: Смеагол 20.6.2011, 20:36

Автор: Deminak 20.6.2011, 20:41

Цитата(jv11 @ 20.6.2011, 21:30)

Не, у тебя реально есть Сила Воли.

Автор: jv11 20.6.2011, 20:44

Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:41)

А еще я в Новый Год начинаю кушать праздничные блюда только после полуночи

Автор: Geenay 20.6.2011, 22:54

Юра, некоторые "пирожки" - просто объеденье! Так и хочется растащить на цитаты!

Upd:
Мой сегодняшний анекдот:
- Почему Клюквам для того, чтобы ввернуть лампочку в потолок требуется Стивен Стрит?
- Потому что кто-то должен держать лампочку, пока четыре человека крутят под ним табуретку....

Автор: bvana77 21.6.2011, 5:39

Ааа! Я знал! Есть и на нашем форуме чернушные закоулки!

Автор: Maniak-N 21.6.2011, 13:45

Цитата(Geenay @ 20.6.2011, 23:54)

- Почему Клюквам для того, чтобы ввернуть лампочку в потолок требуется Стивен Стрит?
- Потому что кто-то должен держать лампочку, пока четыре человека крутят под ним табуретку....

Автор: Олег 23.6.2011, 11:30

вчера услышал 2 офигенных анекдота:


после Нового года в лесу встретились мишка, лисичка и зайчик.
Зайчик хвастается:
- а мне вот такой вот плеер подарили!
Лисичка:
- а мне вот такие наушники!
Мишка:
- а мне....! а мне..!!! а я...!.! а я вам всем сейчас пи..ы дам!



на новый год Дед Мороз прилетел на своем вертолете в страну 3 мира, где до сих пор свирепствует голод.
прилетает, его встречают голодные детишки со вспученными от голода животами.
ну как положено праздник, хороводы, стихи и все такое.
и вот настал конец праздника, Дед Мороз собирается и садится обатно в свой вертолет.
детишки подбегают к нему и спрашивают:
- А подарки, Дедешка?
а он: - а подарки только тем, кто хорошо ест!

Автор: Axusha 23.6.2011, 12:35

Цитата(Олег @ 23.6.2011, 12:30)

на новый год Дед Мороз прилетел на своем вертолете в страну 3 мира, где до сих пор свирепствует голод.
прилетает, его встречают голодные детишки со вспученными от голода животами.
ну как положено праздник, хороводы, стихи и все такое.
и вот настал конец праздника, Дед Мороз собирается и садится обатно в свой вертолет.
детишки подбегают к нему и спрашивают:
- А подарки, Дедешка?
а он: - а подарки только тем, кто хорошо есть!

Автор: jv11 23.6.2011, 19:12

Жестко.

Автор: jv11 23.6.2011, 19:33

Yandex - найдется всё. Google - ничего и не терялось.

Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Автор: Карп 24.6.2011, 0:01

Жена мужу -
- слушай, наш сын уже подрос. Может, поговоришь с ним как мужчина с мужчиной о сексе?
- блин, дорогая, я не знаю с чего начать!
- ну, начни с тычинок и пестиков, а затем плавно переходи на Кошечек и Собачек.
- ладно, поговорю...
Возвращается сын домой. Папа подзывает -
- в общем, мама сказала поговорить с тобой о сексе.
- давай!
- помнишь, мы с тобой в прошлые выходные ходили в бордель к шлюхам?
- да, помню
- так вот, знай, что то же самое у Кошечек и Собачек!

Автор: bvana77 24.6.2011, 7:03

Вечер, уютная квартира, тихий семейный ужин.
Стук в дверь.
Жена открывает, а на пороге - небритый амбал, и два маленьких гробика подмышкой.
- Это вы детей на лето в пионерлагерь отправляли?
-Ааах... сказала жена, медленно сполазая по косяку и держась за сердце
-Возьмите, это они на УПК сделали!

Автор: jv11 25.6.2011, 1:01

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы... Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке "рафаэло" - это тебе.........)

Автор: Олег 27.6.2011, 8:39

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин: -Сосиски поступили? -Да поступили. Женщина сыну -вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ.

Автор: jv11 27.6.2011, 16:46

Цитата(Олег @ 27.6.2011, 9:39)

Автор: Настасья 27.6.2011, 20:50

An American:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
- We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Автор: jv11 27.6.2011, 20:50

Автор: Deminak 27.6.2011, 20:53

Отличный анекдот: игра слов и на злобу дня.

Автор: bvana77 28.6.2011, 9:23

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

- Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я - редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры

Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли…

Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд...накасячте на работе там Вас точно от...бут...

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

муж: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус!
жена: Ты долбо*б?
муж: Зато у нас в семье будет Лексус...
жена: ...и долбо*б!

Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Автор: Astronom 28.6.2011, 10:18

Автор: Карп 28.6.2011, 11:29

Цитата(bvana77 @ 28.6.2011, 10:23)

Автор: bvana77 28.6.2011, 12:03

А меня воткнуло больше про Ахиллеса и про Барбару Стрейзанд


21 декабря 2012 года. Был полумрак.
Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.
Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".
Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".
Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.
Потом посмотрела на меня и спросила: - Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить: - Это конец, Света.

Автор: bvana77 28.6.2011, 12:11

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Pеальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Встaвить пропyщеные слова: "(Какая? ) (Что? ) завела нас в этот (Какой? ) лес


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
________________________________________
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать восемь рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

Реклама:
«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт. )».

Армянскому радио задают вопрос: " Как остановить выпадение шерсти горжетки голубого песца?" Ответ Армянского радио:-" Уважаемая Горжетка, Нас слегка удивило, что ваша Писца голубого цвета, А выпадение шерсти можно остановить прекратив катание на велосипеде"

Автор: bvana77 28.6.2011, 12:16

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Автор: Карп 28.6.2011, 12:46

Цитата(bvana77 @ 28.6.2011, 13:03)

Цитата(bvana77 @ 28.6.2011, 13:11)

Автор: Geenay 28.6.2011, 13:03

Цитата(bvana77 @ 28.6.2011, 10:23)

Автор: Astronom 28.6.2011, 13:20

Автор: Maniak-N 28.6.2011, 14:32

Цитата(bvana77 @ 28.6.2011, 10:23)

Цитата(bvana77 @ 28.6.2011, 10:23)

Цитата(bvana77 @ 28.6.2011, 13:11)

Автор: Настасья 28.6.2011, 14:35

Цитата(bvana77 @ 28.6.2011, 12:11)

Автор: bvana77 29.6.2011, 6:52

Спасибо за признание. Постараюсь оправдать

Вроде не было еще:

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин


Баян, но вставляет:

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
–Пиz..ды что ли?

Интеллигентное:

"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и
тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

ххх: -Do you speak english?
ууу: -Yes!
ххх: -Name?......
ууу: -Abdul al-Rhazib.
ххх: -Sex?...
ууу: -Three to five times a week.
ххх: -No, no...I mean male or female?
ууу: -Yes, male, female, sometimes camel.
ххх: -Holy cow!
ууу: -Yes, cow, sheep, animals in general.
ххх: -But isn't that hostile?
ууу: -Horse style, doggy style, any style!
ххх: -Oh dear!
ууу: -No, no! Deer run too fast.

Автор: bvana77 29.6.2011, 9:28

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

Автор: Карп 29.6.2011, 10:36

Это из жизни, Бвана?
Если да, то жму руку Эдику. Нитроглицерин в домашних условиях это круто!

Автор: Astronom 29.6.2011, 10:49

Автор: bvana77 29.6.2011, 11:07

тринитротолуол в домашних условиях круто

Автор: Astronom 30.6.2011, 8:12

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Автор: Олег 30.6.2011, 8:20

Если бы Земля вращалась в 30 раз быстрее, то зарплату давали бы каждый день, а женщины истекли кровью)))))))))))))))))))))

Автор: Astronom 30.6.2011, 9:04

Автор: jv11 30.6.2011, 16:41

Автор: Олег 30.6.2011, 16:45

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Автор: Карп 30.6.2011, 16:51

Цитата(Олег @ 30.6.2011, 9:20)

Автор: Настасья 30.6.2011, 17:53

Цитата(Олег @ 30.6.2011, 8:20)

Если бы Земля вращалась в 30 раз быстрее, то зарплату давали бы каждый день, а женщины истекли кровью)))))))))))))))))))))

Автор: jv11 30.6.2011, 18:36

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но поклонники могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

Автор: Олег 1.7.2011, 7:12

Цитата(jv11 @ 30.6.2011, 19:36)

Автор: Geenay 4.7.2011, 20:43

The best symmetrical анекдот ever (по версии Джинея):

Чем отличается падение с 10 этажа от падения со 2 этажа?

Падение с 10 этажа:

АААААААААААААААА!!!!
Шмяк!

Падение со 2 этажа:

Шмяк!
АААААААААААААААА!!!!

Автор: Карп 9.7.2011, 23:21

А если поставить внизу батут, то получится синусоида затухающих колебаний -

ААААААААААААаааааааааааааАААААААААаааааааААААааааАААааа А... (дальше орать стыдно:))

Автор: jv11 10.7.2011, 12:26

Многа букафф, но типа прикольно:

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5
этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.

Есть три
правила:

1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;

2) Если выбор
уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;

3)
Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот
магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.”

“Как здорово”, подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:

“Здесь продаются мужчины,
которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей”.

“Супер! Это
вообще отлично…но я пойду дальше”, решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:

“Здесь продаются мужчины,
которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству”

“О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом
этаже?!” и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой,
любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны”.

“Я должна его
купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж” и, нехотя, с
большим желанием
купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством,
женщина пошла на 5
этаж.

На 5-ом этаже была табличка:

“Просим прощения, но здесь
мужья не продаются. Этот этаж создан для
того, чтоб еще раз доказать, что
женщины всегда хотят большего. Вы – 1,
965 784 посетительница. Еще ни одна
женщина не ушла из магазина с
покупкой”.

Чтобы не нарушать
равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

Правила
посещения те же. Также 5 этажей.

В этот магазин как-то раз зашел
мужчина.

На 1-ом этаже табличка:

“Здесь продаются женщины,
которые любят секс”. Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже
весела следующая табличка:

“Здесь продаются женщины, которые любят секс
и пиво”.

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

Автор: Astronom 10.7.2011, 12:56

Автор: Настасья 10.7.2011, 21:47

хахах

Автор: jv11 10.7.2011, 22:08

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра..."

Автор: Axusha 10.7.2011, 22:34

Цитата(jv11 @ 10.7.2011, 13:26)

На 1-ом этаже табличка:

“Здесь продаются женщины,
которые любят секс”. Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже
весела следующая табличка:

“Здесь продаются женщины, которые любят секс
и пиво”.

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

Автор: Maniak-N 10.7.2011, 23:04

Цитата(Axusha @ 10.7.2011, 23:34)

надо было на третий пойти: там еще был бы и футбол

Автор: jv11 11.7.2011, 15:41

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Автор: Astronom 13.7.2011, 15:50

Пенсионерка Сидорова зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди, поняла, что ловить здесь нечего и пошла скандалить в поликлинику

Автор: Deminak 24.7.2011, 23:15

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Автор: bvana77 25.7.2011, 7:19

-Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
-Мадам замужем?
- Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
-Шестнадцать раз подряд?
- Месье торопится?

Автор: Deminak 13.8.2011, 0:28

Чем тупее тем веселее.


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...


-Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
-Склад-то твой, походу, грабанули!..


В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.


Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!


Дальше несколько пошло .. зато правдиво.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах,который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме !



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заколебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Елки-палки! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Автор: Смеагол 13.8.2011, 5:09

Ваще круто )))

Автор: jv11 13.8.2011, 11:34

Про монгольского мальчика понравилось.

Автор: Astronom 13.8.2011, 11:42

Автор: Лера Cranberry 13.8.2011, 16:03

Анекдоты про алкоголиков, один детский, второй не совсем.

Однажды один мужик пошел в бар. Хорошенько выпил и захотелось ему в туалет. Он вышел, расстегнул ширинку и начал справлять нужду недалеко от того места у всех на глазах. Это увидел милиционер и сказал ему: "Немедленно застегните ширинку и перестаньте справлять здесь нужду. Я через пять минут вернусь и проверю". Потом милиционер ушел. Через пять минут приходит, а мужик ему говорит: "Я первую вашу просьбу исполнил, а вторую - нет".

Идет мужик по улице. Захотелось ему выпить. Тут он видит бутылку водки, а над ней табличку - "Не пей, будешь икать". Мужик не обратил внимания на табличку и выпил. Через пару секунд идет и икает: "Ик, ик". Через пару километров он снова видит бутылку, над ней тоже есть табличка - "Не пей, будешь испускать газы". Мужик снова не обратил внимания. Через пару секунд доносится: "Ик, пук, ик, пук". Через еще пару километров снова бутылка, над ней тоже табличка - "Не пей, будешь песни петь". Мужику снова было все равно, он выпил. Идет: "Ик, пук, траляля, ик, пук, траляля". И вот снова бутылка, на этот раз последняя. Над ней снова висит табличка - "Не пей, будешь и Бога спасения просить". Мужик снова выпил. Идет: "Ик, пук, траляля, Боженька, спаси меня, ик, пук, траляля, Боженька, спаси меня".

Автор: Geenay 13.8.2011, 20:45

- スズキは素晴らしいです。
- Кто это сказал???
- Джиней на форуме Крэнберриз, 2011 год

Автор: Deminak 13.8.2011, 21:20

Автор: Geenay 13.8.2011, 21:30

Я написал, что Сузуки крут)

Автор: Deminak 13.8.2011, 22:06

Гугл написал ,что Suzuki большая или Suzuki велик.

Автор: Geenay 13.8.2011, 22:25

Сузуки ва субараши десу
субараши = великий, но можно перевести и как "крутой", по аналогии it's great = это круто

upd:
если образаться к гугл-транслятору, то вот какой список он выдает на "субараши":

great
nice
stunning
beautiful
fabulous
gorgeous
sensational
super
heavenly
rare
crucial
bang-up
wonderful
excellent
amazing
superb
fine
magnificent
splendid
awesome
marvelous
remarkable
extraordinary
pleasant
phenomenal
prime
astonishing
enjoyable
astounding
startling
pleasing

Автор: Geenay 13.8.2011, 22:38

Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...


Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.


У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.
- Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: "Ты еще жива, япона мать?"


Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...


В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.


Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.


Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное
оружие США?
К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.


- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.


После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать "Банзай!!" Так и появился флаг Японии.

Автор: bvana77 15.8.2011, 6:43

Geenay, я не пойму, ты японцев любишь или стебешься над ними?

Автор: Deminak 15.8.2011, 15:53

Цитата(bvana77 @ 15.8.2011, 7:43)

Автор: jv11 16.8.2011, 19:13

Баяны из вчерашней трэш-газеты Метро:

В Ухрюпинске за второго ребенка дают горячую воду.

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку.

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Автор: Deminak 16.8.2011, 19:16

Цитата(jv11 @ 16.8.2011, 20:13)

Автор: Смеагол 16.8.2011, 19:39

Автор: jv11 16.8.2011, 19:51

Цитата(Смеагол @ 16.8.2011, 20:39)

Автор: Astronom 16.8.2011, 21:09

Бочарик уже гневно осудил баян про Тамару Ивановну

Автор: Смеагол 16.8.2011, 21:11

Автор: jv11 17.8.2011, 17:30

Баяны из свежего номера не менее трэшовой Комсомолки:

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли прямо в зал и начали спасать людей.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!...

Автор: jv11 18.8.2011, 19:40

На первом свидании так боялась показаться доступной, что ела банан ложкой...

Автор: jv11 18.8.2011, 20:17

В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма...

Чисто тупой даунский анекдот:

Собирает мать сына в поход.
- Вот тебе хлеб, масло, гвозди.
- Мама, но зачем?!
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь, покушаешь.
- А гвозди?
- Так вот они, положила.

Автор: jv11 18.8.2011, 20:27

Немного утонченной пошлятинки:

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -А мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура, где шапка?!

А это мой любимый анекдот за последние полгода:

«Попробуй...» — шепнула Мечта.
«Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм.

И напоследок бред:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Автор: Смеагол 18.8.2011, 21:46

Автор: Maniak-N 18.8.2011, 21:51

Цитата(jv11 @ 18.8.2011, 21:17)

Автор: Astronom 18.8.2011, 22:36

Автор: jv11 18.8.2011, 22:47

Задротско-компьютерное:

— Why do you call this version «beta»?
— Coz it`s beta than nothin'!

Автор: Настасья 18.8.2011, 23:03

Цитата(jv11 @ 18.8.2011, 22:47)

Автор: fanciulla gentile 18.8.2011, 23:38

Цитата(jv11 @ 18.8.2011, 20:17)

Автор: fanciulla gentile 21.8.2011, 1:18

А вот красивая картинка. Развивает мозаг.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Astronom 21.8.2011, 2:19

судоку отдыхает, блин

Автор: Настасья 21.8.2011, 11:16

класс, чо)

Автор: jv11 21.8.2011, 12:41

Жесть.

Автор: nebanderas 22.8.2011, 7:54

Деревня, загон для свинок. Стоит корыто с едой, а перед ним поросенок, аккуратно ножом и вилкой кушает. С другой стороны ногами в корыте стоит свинья повзрослее, ест, чавкает и снисходительно глядя на поросенка говорит: "ты думаешь из тебя не колбаса, а ванильное пироженное получиться!?!"

Автор: bvana77 22.8.2011, 9:19

Внимание, пошло

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, си$ьками.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Автор: Смеагол 22.8.2011, 10:02

Автор: Олег 22.8.2011, 13:51

Цитата(jv11 @ 18.8.2011, 21:17)

Автор: jv11 22.8.2011, 17:01

Цитата(bvana77 @ 22.8.2011, 10:19)

Автор: jv11 22.8.2011, 17:27

С Баша:

Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:
В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
С уважением, XXX

И мое любимое:

Я знаю как сделать Россию глубоко верующей страной: бесплатный wi-fi в каждую церковь © баш

Автор: Djambulad West 22.8.2011, 19:12

Автор: Смеагол 22.8.2011, 19:18

Автор: Deminak 22.8.2011, 21:17

Почти ничего не могу понять в этом анекдоте.

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы ?
Послушай про мою ситуацию:
несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой,
мой отец стал моим пасынком.
Кроме того,моя жена стала тещей собственного свекра.
Дальше,у моей мачехи родился сын.
Этот мальчик мой единокровный брат,потому что он сын моего отца,
но он также сын дочери моей жены,что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо,пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына -моя теща,стала еще и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребенка,сводная сестра которого-жена моего отца.
Я шурин моей мачехи,
моя жена - тетя ее собственного ребенка,
мой сын - племянник моего отца,
а *я - свой собственный дедушка !!!*
а ты тут жалуешься на семейные проблемы ! ...

Автор: fanciulla gentile 22.8.2011, 23:32

Оужос

Автор: jv11 23.8.2011, 19:41

Семейное...

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!

Автор: Лера Cranberry 23.8.2011, 21:19

Цитата(jv11 @ 23.8.2011, 19:41)

Автор: jv11 23.8.2011, 21:20

Автор: Лера Cranberry 23.8.2011, 21:33

Цитата(jv11 @ 23.8.2011, 21:20)

А по-моему дурак.

Автор: Deminak 23.8.2011, 23:02

Немного слегка черного юмора.


- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Автор: jv11 23.8.2011, 23:05

Цитата(Deminak @ 24.8.2011, 0:02)

Автор: fanciulla gentile 23.8.2011, 23:06

Деминак! Первые два - чюдесны! :)

Автор: Deminak 23.8.2011, 23:10

Вот юмор более черный


Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился - мы ее подкaлывaем.

Автор: jv11 23.8.2011, 23:11

Автор: Maniak-N 23.8.2011, 23:16

Жесть. Убило просто.

Автор: Deminak 23.8.2011, 23:23

Продолжаем.


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!!!
- Какие на**й дети?! Фашисты б**ть!!!

Английский бар, сидяд Джентельмены выпивают и закусывают.
Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентельменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет, сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентельмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов!

Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: «Апщи»!
- Кто это чихнул?
Молчание.
- Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
- Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
- Будьте здоровы

Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Да ты страшная, что п**дец!...

Автор: Maniak-N 23.8.2011, 23:25

Цитата(Deminak @ 24.8.2011, 0:23)

Автор: Deminak 24.8.2011, 0:03

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается.....

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

Новая туалетная бумага в дырочку. Все в твоих руках!

Автор: Deminak 24.8.2011, 0:12

И вот еще один старый анекдот. А вдруг кто не знает


Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Автор: Лера Cranberry 24.8.2011, 15:36

Я этот анекдот не слышала, но он смешной

Автор: jv11 24.8.2011, 19:12

Ржачные анекдоты, спасибо!

Автор: jv11 24.8.2011, 20:02

Тупизна, но забавно:

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

Автор: fanciulla gentile 24.8.2011, 20:17

Цитата(jv11 @ 24.8.2011, 20:02)

Тупизна, но забавно:

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

Автор: jv11 24.8.2011, 20:36

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.

Автор: Axusha 24.8.2011, 20:37

Цитата(jv11 @ 24.8.2011, 21:02)

Автор: jv11 24.8.2011, 20:42

Из песни слов не выкинешь.

Автор: fanciulla gentile 24.8.2011, 20:47

Цитата(jv11 @ 24.8.2011, 20:36)

Автор: jv11 24.8.2011, 20:50

Цитата(fanciulla gentile @ 24.8.2011, 21:47)

Автор: Deminak 24.8.2011, 21:24

Цитата(jv11 @ 24.8.2011, 21:02)

Автор: Axusha 24.8.2011, 21:34

Цитата(jv11 @ 24.8.2011, 21:42)

Из песни слов не выкинешь.

Автор: Смеагол 24.8.2011, 21:39

Автор: jv11 24.8.2011, 21:43

Цитата(Смеагол @ 24.8.2011, 22:39)

Автор: Deminak 24.8.2011, 21:50

Цитата(Axusha @ 24.8.2011, 22:34)

ну таки да
http://webest.net/2008/07/16/ne-malenkiy-malchik-po-imeni-yura.php

Автор: Maniak-N 24.8.2011, 21:59

Цитата(Смеагол @ 24.8.2011, 22:39)

Автор: fanciulla gentile 24.8.2011, 22:28

Цитата(Смеагол @ 24.8.2011, 21:39)

Автор: Astronom 24.8.2011, 22:40

Цитата(fanciulla gentile @ 24.8.2011, 21:47)

Автор: fanciulla gentile 24.8.2011, 22:49

Пошла читать, шоза Упячка. Ничего не поняла. Нашла такое


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Astronom 24.8.2011, 22:51

Автор: fanciulla gentile 24.8.2011, 22:54

Да, и ты за это в ответе!

Автор: fanciulla gentile 24.8.2011, 23:00

Все! Я пропала! Только что мною был открыт сайт упячка-ру :)


Прикрепленные изображения

Автор: Deminak 24.8.2011, 23:04

Цитата(fanciulla gentile @ 25.8.2011, 0:00)

Автор: fanciulla gentile 24.8.2011, 23:11

Да, но там много какой-то унылой ерунды

Автор: Смеагол 25.8.2011, 20:33

такие девушки как звезды,что светят в небе до утра.
в одну из них легко и просто влюбиться раз и навсегда.
но если ты обычный парень иди нахер

Автор: fanciulla gentile 25.8.2011, 20:42

Цитата(Смеагол @ 25.8.2011, 20:33)

Автор: Смеагол 25.8.2011, 20:53

Сию минуту попроавим мадэмуазель




такие девушки как звезды,что светят в небе до утра.
в одну из них легко и просто влюбиться раз и навсегда.
но если ты обычный парень иди в жопу

Автор: jv11 25.8.2011, 21:02

Такие жизненные темы пошли.

Автор: Deminak 25.8.2011, 21:42

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"


В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!


Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания.
Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...


Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели

Автор: fanciulla gentile 25.8.2011, 21:46

Deminak, ваши анекдотики просто прекрасны!!!!1111адинадинадин

Автор: jv11 25.8.2011, 21:50

Цитата(Deminak @ 25.8.2011, 22:42)

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели

Автор: Deminak 25.8.2011, 22:08

И вот еще один туповатый, но смешной анекдот.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Автор: jv11 25.8.2011, 22:13

Автор: Лера Cranberry 27.8.2011, 16:58

Я не знаю, насколько смешные эти анекдоты, но я их расскажу

Семья едет на дачу. Приезжают, а там полно мух. Рядом с соседним участком стоит машина, ее номерной знак "100 МУХ". Семья тихо ржет. Тут подходит мальчик из этой семьи и говорит: "Уже 99, я одну прихлопнул".

По радио передают песню "Птица счастья завтрашнего дня". Мальчик лет пяти слушает ее по радио. Тут он вбегает в кухню к маме и испуганно кричит: "Мама, мама, там дядя по радио поет: "Прилетела с крыльями свинья!". (Самым смешным для меня была не сколько фраза, сколько рисунок после анекдота).

Автор: Смеагол 27.8.2011, 18:47

http://smajliki.ru/smilie-1101035559.html

Автор: fanciulla gentile 27.8.2011, 22:09

Цитата(Лера Cranberry @ 27.8.2011, 16:58)

Автор: Настасья 27.8.2011, 22:16

http://smiles2k.net/big_smiles/12/index.html

Автор: Карп 28.8.2011, 0:06

Наська научилась вставлять внешние смайлики:)
А вообще, считаю, чем короче анекдот, тем он смешнее -

Автор: jv11 28.8.2011, 18:15

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

Автор: Лера Cranberry 28.8.2011, 20:30

Цитата(Смеагол @ 27.8.2011, 18:47)

Автор: fanciulla gentile 28.8.2011, 20:35

Гм. Похоже на иллюстрацию мысли memento mori

Автор: Лера Cranberry 28.8.2011, 20:36

Цитата(fanciulla gentile @ 28.8.2011, 20:35)

Автор: fanciulla gentile 28.8.2011, 20:41

Цитата(Лера Cranberry @ 28.8.2011, 20:36)

Цитата(Лера Cranberry @ 28.8.2011, 20:36)

Автор: jv11 28.8.2011, 21:03

Цитата(fanciulla gentile @ 28.8.2011, 21:35)

Автор: Смеагол 28.8.2011, 23:09

Автор: Astronom 28.8.2011, 23:15

Цитата(Смеагол @ 29.8.2011, 0:09)

Автор: Карп 29.8.2011, 9:05

Цитата(Лера Cranberry @ 28.8.2011, 21:36)

Автор: Лера Cranberry 29.8.2011, 17:18

Ну теперь то все уже понятно...

Автор: jv11 30.8.2011, 20:05

Breaking news! Стив Джобс перешёл в Анжи.