Мужик приходит к врачу : - доктор у меня спина очень болит ! что со мной ??? - пьёте ?! - нет - курите ?! - нет нет - по девочкам значит бегаете ?! - нет что вы - так это у вас крылышки растут
и ещё
Врач больному : - пьёте ? - нет - курите? - нет - по девочкам ходите ? - нет - как же вы расслабляетесь ? - да я особо и не напрягаюсь
Заходит неопытный первоход в хату. Решает поздороваться по-приколу, как привык - - здорово, Козлы! Зэка, конечно, припухли сначала, затем отмудохали его до полусмерти. Он через пару часов отдупляется, спрашивает - - за что??? Ну, ему и объяснили, что "Козёл" - одно из самых обидных слов на крытой. За него и убить можно. Он, возмущённо - - так-бы сразу и сказали! А то налетели как петухи!
Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает: - Сколько будет 3 х 3? мальчик тянет руку: - Ноль! учитель: - направильно, садись. еще один мальчик: -Пять тыщ! учитель: -нет, садись. третий мальчик тянет руку: -Фуфайка! учитель: -Да нет же, садись. 4-й мальчик тянет руку: - Новый год! - Да нет же, нет! Кто еще может ответить? Вовочка тянет руку: - девять! учитель: - Молодец, правильно! Как ты посчитал? - Так ведь пять тыщ минус фуфайка умножить на Новый год и поделить на ноль - это будет 9!
Начинается урок. Проходит пять минут, десять, дети в недоумении... Наконец, нетвёрдым шагом входит учительница. По стеночке до стула доползает, падает фэйсом в тэйбл. Проходит ещё 10 минут... Наконец, поднимает голову и спрашивает - - дети, какой сейчас урок? - математика, Марьиванна! - а, тогда пишите задачу: "Условие - две молодые, симпатичные женщины взяли две бутылки портвейна. Спрашивается - нахуя им ещё понадобилось 0,5 водки?"
"Условие - две молодые, симпатичные женщины взяли две бутылки портвейна. Спрашивается - нахуя им ещё понадобилось 0,5 водки?"
Вот мой любимый анекдот про училку:
Приходит новая учительница в класс и говорит: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!
кровавенькое: Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Мне нужно проконсультироваться с коллегами." И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка?" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому: - Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность. 2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов: а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво. б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину. 3.а) Прикрутили гавнометр. б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку. 4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию! б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента. 5. а) Прикручен смыв. б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой. 6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать. б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно. 7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель. б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени. 8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель. б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо". 9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек. б) Теперь дырка распространяется вместе с полом. 10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик. 11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг, слышит далеко вверх по течению - "Да пошёл ты на х*й..." Пожал плечами, рыбачит дальше. Тут уже ближе - "Да пошёл ты на х*й!" Заинтересовался. Опять, уже совсем рядом - "Да пошёл ты на х*й!" Бросил удочку, привстал, ждёт развязки. Из-за излучины выплывает лодка. В ней сидит мужик и кое-как пытается грести руками... - мужик, возьми вёсла! Вёслами-то удобней! - ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х*Й!!!
Идёт мужик по лесу, видит ручей. Решил напиться. Нагнулся, пьет. Вдруг, слышит, вверх по течению кустики шуршат. Он, на всякий случай - "Это, там вверх по течению никто случайно в ручей не писает?" На что услышал сдавленным голосом - "Нннет!"