Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!
А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом! 20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
вот эти повеселили
--------------------
In the brightest day In the darkest night No evil shall escape my sight!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
- "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо?
Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
Надо бы открыть отдельную тему матерных анекдотов, а то высказаться прилично негде Да и раскрыть свое многолетнее знакомство с творчеством Романа Трахтенберга
Так, но это единственный не пошлый анекдот, который знает Карп. Вот самый непошлый из остальных (детям не рекомендуется) -
Шёл мужик по лесу, видит речка. Решил переплыть-искупаться. Разделся, залез в воду, плывёт... Вдруг посреди реки ГОЛОС - "Мужик, что лучше, ДВА или ЧЕТЫРЕ?" Тот недолго думая - "Четыре". Переплыл реку, вылез на берег, смотрит, а у него четыре (пардон) яйца вместо двух. Ну, мужик в шоке, по врачам по знахарям бросился, все только руками разводят. Запил с горя. Тут лучший друг советует - "Слушай, а ты эту же реку переплыви снова. ГОЛОС опять спросит, что лучше ДВА или ЧЕТЫРЕ, ты скажешь Два, и всё станет как прежде". Ну чего, думает, дельный совет. Пришёл на берег, разделся, залез в воду, плывет. ГОЛОС - - мужик, ты меня слышишь? - да, ГОЛОС, да! Спрашивай! - мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?
Я часто рассказываю более добрую версию этого анекдота:
Идет горбатый мужик в три часа ночи через кладбище. Вдруг откуда-то из-за могилы раздается страшный загробный голос: - Мужик, а мужик! Ты горбатый? - Ну да.... горбатый я..... - Не, мужик, ты не горбатый!.... Приходит он домой, смотрит в зеркало - оба на! - горб исчез. Ну, мужик на радостях звонит своему соседу радостью поделиться. А сосед у него хромой. Ну, сосед пошел через это кладбище в три часа ночи. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, а мужик! Ты горбатый? - Что слепой что ли?! Гляделки разуй - ни хрена я не горбатый!! - Не, мужик, ты ГОРБАТЫЙ!!
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!
Я тоже много пошлых анекдотов знаю....не ожидала такого, не ожидала