И таки здрасьте! Дохтур Астральной Термодинамики и почетный Президент Фонда Спасения Хомячков От Картонных Коробок (ФСХОКК) Мойша Джонсон приветствует вас и рад представить продолжение доклада об истории
Группы, Изменившей Вселенную и Искривившей Время 
Предвидя вопросы "Тыктоваще?" и "Чо за нигра тут образовался?", проинформирую вас о постигшем нас несчастье:
Докладчик, который вел сие повествование ранее, не вынес душевных мук и ушел в глухой запой квасом. Несколько очевидцев видели его ползающим на заливных лугах Серенгети. Но достоверных доказательств этих показаний нет, поэтому, Докладчик навсегда останется в наших сердцах в образе здравомыслящего трезвенника и идейного язвенника. Ну а о том, каким он был на самом деле, узнают наши потомки, когда найдут его обглоданные кости у меня в сарае. 
Итак, приступим к главному вопросу текущего миллионолетия:
"Что было между и после?".
Группа оголтелых фанатов прибыла к месту события, точнее, к круглому зданию со стеклянными окнами и железными трубами
(Да, в те варварские времена люди ограждались от фанатов железными трубами, а не как сейчас, в гуманном и цивилизованном обществе, колючей проволокой и 50 киловольтами. Странные были люди, но чего уж там, дикари-с). Фанаты сразу разделились по специализации: часть пошла грабить кассу, еще одна часть пошла дубасить омоновцев в припаркованном в полукилометре туалете типа "Автобус "Воркута-Мадрид", еще одна часть разогревала кастеты перед встречей с кумирами.
Переделав все запланированные на этот вечер дела и пометив территорию трупами прохожих, толпа фанатов начала мирно ожидать кумиров, созерцая проезжающий мимо
загробный общественный транспорт.
Кумиры не заставили себя долго ждать и, спустя каких-то 7 часов, с неожиданной стороны эпохально круглого здания стали прибегать внезапные фанаты, с сообщением о том, что они видели кумиров. Воодушевленная толпа фанатов ломанулась в то место, куда указали внезапные счастливцы, растоптав по дороге гонцов, принесших радостную весть.
Тем временем, на нужном месте мирно лежали какие-то полуголые тела, в которых только прозорливый глаз работников миграционной службы мог признать молдавских гастарбайтеров. В толпе фанатов не было ни одного работника миграционной службы, поэтому, тела сначала были приняты за местных гламурных бомжей, потом закрались подозрения, что это - расовые ирландские гастарбайтеры, а потом вышел кто-то из Зы Семок и всем стало насрать на полуголые тела. Короче говоря, истина опять осталась где-то рядом.
Кроме полуголых тел молдавских партизан, толпу фанатов встретила Гламурная Модель с Беломорканалом
(т.н. "Курящая тетка").
Поведение Курящей тетки заслуживает отдельного краткого исследования
(которое, естественно, никто не проводил, ибо госбюджета еле хватило даже на текущие расходы на Тухлое Очаковское).
Для объяснения феномена невозмутимого спокойствия Курящей тетки за эти годы было выдвинуто три гипотезы:
1. Увидев толпу фанатов, Курящая тетка моментально испытала инфаркт, инсульт и сошла с ума. Она так и осталась около эпохального здания и доживала свой век в образе того пешехода, который однажды не уступил дорогу Танку Чака Норриса.
2. Курящая тетка уже когда-то видела толпы фанатов, когда колесила вместе с Ласковым Маем. И теперь она невозмутима даже у стоматолога.
3. Курящая тетка курила отнюдь не беломорканал.
Ни одна из гипотез не была опровергнута или полностью подтверждена. Оставим разрешение этой загадки пытливым потомкам.
С группой, кстати, произошел драматичный казус, который оставил неизгладимый шрам на сердце особы, приближенной к группе.
В то время, пока толпа оголтелых фанатов с интересом домогалась до полуголых тел и Курящей тетки, курнуть Аполлона вышел кто-то с бородой. Кто-то с бородой ожидал радостных воплей фанатов и забрасывания его бороды труселями ... но фанаты его не узнали. Кто-то с бородой докурил еще пару блоков Примы и угрюмо вернулся в расположение группы. Толпа фанатов какбе сообразила, что кто-то с бородой был каким-то важным человеком, но было уже поздно и воля человека к жизни была сломлена равнодушием толпы.
Ну и пофиг.
Внезапно начали появляться дрессированные зверушки Дуси. Сначала
(если мне не изменяет воспаленная память) появился Коляныч, потом Обезьянка и Нуся
(вот, насчет Нуси я сомневаюсь .. но пофиг).
Все трое были с благодарностью избиты хохломой по дереву, Обезьянку нехило грузанули теорией и практикой применения деревянных ложек в условиях сильно пересеченной местности. Обезьянка так и не понял, что ему втирала сумасшедшая толпа.
Дуся, осознав дикость местного народонаселения, предпочла сделаться немножко бухой всраку и не выходить.
В ответ на такой демарш идола, толпа фанатов сожгла одно из молдавских полуголых тел, объявив его чучелом чучела Масленицы.
Удостоверившись, что кумиры все-таки тут, а не где-то там, толпа фанатов начала ожидать, когда будущие полицейские из ВОХРа моргнут и можно будет вломиться в эпохальное круглое здание.
Как гласит теория конечных автоматов, толпа представляет собой большую распределенную вычислительную систему, которая не может работать в холостом режиме и в каждый момент времени должна решать какую-либо задачу.
Вот и толпа фанатов, ожидая "когда же эти
<вырезано научным редактором, ибо срамота> моргнут", пыталась определить расположение входа у эпохально круглого здания.
(Параллельно, каждый нейрон разумной толпы получил Значок Зверя, а мажоры, которые шли на оба концерта, еще и Номерок Зверя. Получилось готишно, да и цвет значков подобран со знанием НЛП. 
)Почувствовав, какая мощная мыслительная деятельность обуяла толпу, интеллигенты из ВОХРа решили разорвать толпе шаблон и сделали два входа в здание-колобок. Толпа оценила прикол и размазала его авторов по стене.
Ворвавшись в здание, толпа фанатов быстро достигла место главного действа и начала терпеливо переминаться с ноги на ногу в ожидании кумиров. В процессе ожидания толпа восторгалась концептуальной красотой и изысканностью интерьеров, вела диспуты по поводу архитектурных решений и пыталась определить примерную смету расходов на строительство этого сарая.
Ход концерта описан в монографиях других исследователей нашего Института Седьмой Боли. Не буду повторять более адекватные исследования этого периода и отошлю заинтересовавшихся данной темой к первоисточникам.
Обратим лишь внимание на то, что во время действа Зы Семки традиционно разделились на четыре составляющие:
1. Дуся и Обезьянка, которых немного накрыло.
2. Нуся, которого нехило накрыло и который провел весь концерт на своей волне.
3. Коляныч, которому традиционно было насрать. Он тоже был на своей волне.
4. Какие-то левые люди, которые что-то подпевали, настраивали и всячески раздражали фанатов своим присутствием.
Толпу фанатов накрыло полностью.
Нусю накрыло настолько сильно, что после одной из песен
(не помню какой, ибо склероз), он ушел в себя минут на десять и, не видя никого вокруг, сурово лупил пальцами по струнам многострадальной гитарки. Последние надежды на то, что этот концерт по темпераменту будет похож на гала-концерт передачи "Романтика романса" были зверски разрушены Нусей. Сам Нуся поплатился за это надругательство над скрытыми чаяниями еретической части фанатов травмой и онемением брутального пальца на суровой руке. Но Нуся настолько суров, что продолжил играть другими пальцами своей суровой руки.
После концерта толпа фанатов разделилась на мажоров и тех, кому завтра на работу.
Те, кому завтра на работу отправились допивать городские остатки Тухлого Очаковского в просветленные тошниловки.
Мажоры побежали на поезд, дабы продолжить глумление над молдавскими бомжами в Нерезиновске.
Но для того, чтобы перейти на новый уровень, им надо было победить босса уровня -
Питерский Метрополитен 
О котором в следующей части доклада ... 
The Semki
20.4.2011, 22:13
мужской
женский
