[Astronom]

Гопота спасет Мир
(из неизданного)

Состав:
Дуся:


Фингал:


(Истинные Орийцы)
Коляныч


Ноль (также известен под кличкой "Нашухере")


Диван:


(ну и собственно )
Среднестатистические мы:


Начало карьеры.
Однажды, в студеную осеннюю пору, когда в отдельных повернутых на колбасках и порнухе странах под ударами молота демократии с одной стороны и жажды приобщиться к миру пепси-колы и халявной любви, с другой, рушилось величайшее сооружение посткитайской строительной мысли, в маленькой и безумно гордой стране отмечали День св. Патрика (по-русски «День мужика в зеленых штанах, жрущего клевер»).
В День св. Патрика, следуя зову предков, население собиралось в местном ЦПКиО для ритуального распития горячительных напитков и всеобщего камлания с взаимным рукоприкладством.
Тот День св. Патрика выдался особенно кровавым и был омрачен завозом несвежего очаковского пива на территорию страны, что вызвало массовые расстройства остатков психики у населения и приступы галлюцинаций на религиозную тему. Двух жителей накрыло особенно сильно, следствием чего стало появление 2 суждений в их головах (по одному суждению на голову):
1. Один подумал «Мы братья, брат!»
2. Второй подумал «Мы должны петь!»
Собственно, мысль спеть по поводу родства впоследствии была продана представителям дикого кинематографа Страны Потомков Великого Кришны и получила прописку во всех 1,5 миллиардах их фильмов.
На вырученные от продажи идеи деньги новоявленные братья выкупили у местного (единственного на всю страну) джазбэнда обезьянку с барабаном со странной кличкой Фингал.
Для полного счастья и реализации второй мысли не хватало 2 мелочей: обезьянки, умеющей петь и названия для банды.
Обезьянки, умеющие петь, к тому времени уже уехали в столицу ненавистного соседа. Поэтому, новоявленные братья и Фингал пошли шерстить местные притоны и пивные. В одном из таких заведений они нарвались на остатки несвежего очаковского пива, после чего их еще раз накрыло, пол зашатался, а мирные до той поры семки в кармане начали громко орать и звонить легавым. Братья сгребли бармена Васю и с воплями «Семки следят за нами!» выбежали из подвала.
Этот вопль стал первым погонялом банды.
После такого шухера ввоз тухлого очаковского пива был законодательно запрещен. Банда загрустила. В конце концов, бармен Вася не выдержал тоски и запредельных названий песен, спился и куда-то пропал, прихватив стратегический запас семок.
Братья хотели написать по этому поводу песню, но, не смогли вспомнить алфавит. Фингал, горюя о семках, предложил переименоваться банду в тревожное «СЕМКИ!!!!!?????!!!!». Обилие незнакомых знаков вызвало ярость в рядах братьев, реализованную в жестокое избиение Фингала.
Ожидая, когда у Фингала срастется челюсть, вся банда пришла к удивительной мысли «А не найти ли нам нового вокалиста?».
Фингал в это время был трезв, т.к., пить с переломом челюсти больно. Следствием трезвой (т.е., холостой) работы мозга стало предложение искать герлу, ибо, в хозяйстве герла гораздо практичнее пьяного бармена.
«Пацан сказал – пацан сделал» - подумали все 2,5 человека и пошли на новую разведку по тошниловкам.
В одной из самых злачных тошниловок банда песняров-неудачников узнала о местной легенде – бомжихе Дусе, которая в поисках денег, еды, свободной любви и крыши над головой пела в тошниловках, надеясь прибиться к какой-нибудь банде, прославиться и огрести премию «Шансон 91», в крайнем случае «Шансон 2040».
«Это судьба» - мелькнула в скудном мозгу Фингала, когда он увидел Дусю.
«Это обезьяна с барабаном» - пронеслось где-то в Дусе.
«Кашерно!» - стыдливо подумалось истинным арийцам – Братьям.
После обряда инициализации в банде и душа Дуся решила: "Погонялово че-та какое-то ваще непонятное» и предложила назваться «Квадрупольный момент атома и зависимость вольт-амперной характеристики полупроводника от парциального давления кислорода во внешней среде». После заживления челюсти Дуся согласилась на название «Семки», прибавив в начало пижонистое «The».
Так появилась банда барсеточников «The Semki»

... (продолжение следует)

[Astronom]

"Не спи – разбудят!"

Зы Семки решили не ограничивать праздник сюрпризов для труфонадов лишь изысканной обложкой Попсятины и глубокомысленной потешной картинкой. Бедные наивные толпы ждало еще два главных сюрприза.
Вообще, надо отдать должное труфонадам: когда Зы Семки объявили о восстановлении банды и общака, часть труфонадов смекнула, что правящая верхушка банды увеличится и банда становится похожа на хор МВД. Иными словами, труфонады задумались над судьбой горилл Стивенды и Дименды и остальных макак, которые прилипли к обозу в период сольников Дуси.
Собственно, труфонадов волновал только один вопрос: "А кто же будет подвывать Дусе?"
Особо ретивых труфонадов волновал еще один вопрос "А должен ли кто-либо подвывать Дусе, если Дуся самодостаточна и абсолютна?".
Ответ от Зы Семок получился однозначным в пространстве, но не очень однозначным во времени.
Для тех, кто читал Пушкина в оригинале, поясняю: х Сначала был дан один конкретный ответ, потом, через пару лет, когда зашла речь о нормальных булебосах, а Дуся обленилась, был дан такой же конкретный, но абсолютно противоположный ответ. Дуся видела Жирика, теперь это уже очевидно.
Первоначальный ответ был таким: "Со старыми обезьянками мне лучше, чем с этими новыми недоразумениями, мы самодостаточны, подвывания нам не нужны".
После озвучивания этой мысли в официальных СМИ все обезьянки, зарабатывавшие Дусе на очаковское во время сольников, были посланы в библиотеку для ускорения эволюции в людей.
Группа вернулась к своему первоначальному состоянию, правда, родственники Дуси заняли еще парочку управленческих постов в банде.
Да, Дуся слышала про то, что Нургалиев запретил кумовство в рядах МВД.
Однако, Дуся рассудила что это относится к полицейским, а не к ней.
Повторюсь, это произошло в тот момент, когда Дуся, отбиваясь от толпы ботаников в их ботанском муравейнике, решила внезапно восстановить группу.
Через несколько лет, когда Дуся уже задолбалась в одиночку выть на концертах, захотела больше неформального общения с фанатами в перерыве между куплетами и няшных подарков из первых рядов, ответ на вопрос о подвывателе официально был изменен: "Подвыватель нужен".
"Вернуть ли обезьянок из библиотеки?"
Но, изгнанные обезьянки к тому времени уже совершенно одичали и неистово допечатывали 4-й том "Мертвых душ". Пришлось искать запасной вариант.
Так на смену Дименде, Стивенде и Мимозе пришел человек с ногами Петрович.
Человек с ногами Петрович появился в группе очень внезапно и не все труфонады вовремя о нем узнали. Да и те, кто узнал, не смогли сразу поверить в то, что в брутальной и суровой банде появится вторая самка.
"Так и до "А я все летала .." рукой подать" - подумали труфонады и выпили с горя.
Не все труфонады смирились с тем, что теперь Петрович завывает в тех местах, где фирменным воем услаждала слух толп Дуся. Да что там, с этим вообще никто не мог смириться.
Толпы труфонадов хотели было сжечь Петровича на костре, расчленить, колесовать, вырвать язык, ну или хотя бы помитинговать, обозначив свою неравнодушную к судьбе банды гражданскую позицию. Но, в то время тема митингов окончательно опопсела. Толпам пришлось смириться. К тому же, Петрович подвывала гораздо лучше, чем гориллы и Мимоза, убрав тем самым когнитивный диссонанс в головах труфонадов, который возникал, когда труфонады слышали "Ты бросил меня, ты бросил меня, когда ты ушел, я осталась одна" из уст маленького, но очень волосатого мужика с писклявым голосом.
Короче говоря, одно то, что новичок в банде не являлся чьим-либо родственником из числа завсегдатаев банды, вселяло в труфонадов веру в светлое демократичное будущее с жизнью по понятиям.