[Astronom]

Гопота спасет Мир
(из неизданного)

Состав:
Дуся:


Фингал:


(Истинные Орийцы)
Коляныч


Ноль (также известен под кличкой "Нашухере")


Диван:


(ну и собственно )
Среднестатистические мы:


Начало карьеры.
Однажды, в студеную осеннюю пору, когда в отдельных повернутых на колбасках и порнухе странах под ударами молота демократии с одной стороны и жажды приобщиться к миру пепси-колы и халявной любви, с другой, рушилось величайшее сооружение посткитайской строительной мысли, в маленькой и безумно гордой стране отмечали День св. Патрика (по-русски «День мужика в зеленых штанах, жрущего клевер»).
В День св. Патрика, следуя зову предков, население собиралось в местном ЦПКиО для ритуального распития горячительных напитков и всеобщего камлания с взаимным рукоприкладством.
Тот День св. Патрика выдался особенно кровавым и был омрачен завозом несвежего очаковского пива на территорию страны, что вызвало массовые расстройства остатков психики у населения и приступы галлюцинаций на религиозную тему. Двух жителей накрыло особенно сильно, следствием чего стало появление 2 суждений в их головах (по одному суждению на голову):
1. Один подумал «Мы братья, брат!»
2. Второй подумал «Мы должны петь!»
Собственно, мысль спеть по поводу родства впоследствии была продана представителям дикого кинематографа Страны Потомков Великого Кришны и получила прописку во всех 1,5 миллиардах их фильмов.
На вырученные от продажи идеи деньги новоявленные братья выкупили у местного (единственного на всю страну) джазбэнда обезьянку с барабаном со странной кличкой Фингал.
Для полного счастья и реализации второй мысли не хватало 2 мелочей: обезьянки, умеющей петь и названия для банды.
Обезьянки, умеющие петь, к тому времени уже уехали в столицу ненавистного соседа. Поэтому, новоявленные братья и Фингал пошли шерстить местные притоны и пивные. В одном из таких заведений они нарвались на остатки несвежего очаковского пива, после чего их еще раз накрыло, пол зашатался, а мирные до той поры семки в кармане начали громко орать и звонить легавым. Братья сгребли бармена Васю и с воплями «Семки следят за нами!» выбежали из подвала.
Этот вопль стал первым погонялом банды.
После такого шухера ввоз тухлого очаковского пива был законодательно запрещен. Банда загрустила. В конце концов, бармен Вася не выдержал тоски и запредельных названий песен, спился и куда-то пропал, прихватив стратегический запас семок.
Братья хотели написать по этому поводу песню, но, не смогли вспомнить алфавит. Фингал, горюя о семках, предложил переименоваться банду в тревожное «СЕМКИ!!!!!?????!!!!». Обилие незнакомых знаков вызвало ярость в рядах братьев, реализованную в жестокое избиение Фингала.
Ожидая, когда у Фингала срастется челюсть, вся банда пришла к удивительной мысли «А не найти ли нам нового вокалиста?».
Фингал в это время был трезв, т.к., пить с переломом челюсти больно. Следствием трезвой (т.е., холостой) работы мозга стало предложение искать герлу, ибо, в хозяйстве герла гораздо практичнее пьяного бармена.
«Пацан сказал – пацан сделал» - подумали все 2,5 человека и пошли на новую разведку по тошниловкам.
В одной из самых злачных тошниловок банда песняров-неудачников узнала о местной легенде – бомжихе Дусе, которая в поисках денег, еды, свободной любви и крыши над головой пела в тошниловках, надеясь прибиться к какой-нибудь банде, прославиться и огрести премию «Шансон 91», в крайнем случае «Шансон 2040».
«Это судьба» - мелькнула в скудном мозгу Фингала, когда он увидел Дусю.
«Это обезьяна с барабаном» - пронеслось где-то в Дусе.
«Кашерно!» - стыдливо подумалось истинным арийцам – Братьям.
После обряда инициализации в банде и душа Дуся решила: "Погонялово че-та какое-то ваще непонятное» и предложила назваться «Квадрупольный момент атома и зависимость вольт-амперной характеристики полупроводника от парциального давления кислорода во внешней среде». После заживления челюсти Дуся согласилась на название «Семки», прибавив в начало пижонистое «The».
Так появилась банда барсеточников «The Semki»

... (продолжение следует)

[Astronom]

Итак, свершилось. Упоротые дешифраторы наконец-то расшифровали то, что понаписалитут бухие вхлам историки и, помянув добрым словом Розенталя, подготовили этот текст.
"Зы Попсятина"
Появлению данного эпохального творения предшествовали весьма интересные и значимые для дальнейшего повествования события:
а) Полнейший запрет Госнаркосыряйцамолоковинищеборжомиивообщевсенасветеконтролем вывоза Очаковского Отсюда Туда ( в том числе, в маленькую безумно гордую страну, почитающую странного мужика в зеленых труселях).
б) глобальный кризис, случившийся по причине дефицита Очаковского Там. В это время Здесь, как обычно, был Островок Очаковской Стабильности (но об этом речь в аудитории на другом этаже).
Все это весьма драматично сказалось на Зы Семках, и особенно больно все это вдарило по труфонадам.
Когда слухи о грядущем творении всех времен и народов наконец-то были признаны правдой, а не похмельным глюком, труфонады начали задаваться главным вопросом их нелегкой жизни: "А кто будет штамповать для шедевра этикетки?"
Ответ был внезапен: штамповать этикетки будет Вся Из Себя Независимая Контора С Говорящим Названием.
Труфонадов настолько сильно обрадовала благая весть о том, что этикетки будет делать не зажравшийся ИП Мавроди, а Независимая Контора, что никто не обратил внимание, что Говорящее Название все-таки о чем-то Говорит. Обрадовавшиеся труфонады с радостными воплями, факелами, самодельными бомбами и праздничными битами высыпали из подъездов на улицу. Была глубокая осень, или лето, или весна, но всем было пофиг, ибо, климат в тот год тоже нехило так намекал на "Глобальное потепление? Не, не слышал".
Люди настолько весело отметили грядущее, что непросвещенные личности по всему миру решили, будто это какой-то бунт холопов против местного царя. Не все цари смогли смириться с тем, что толпы могут выйти на улицу, а их, царей, а) не пригласили, б) толпе вообще пофиг на царя. За это этих тупых царей отпинали и выгнали нафиг, чтоб не фонили.
Веселье, тем временем, продолжалось ...
Веселье продолжалось ровно до тех пор, пока кто-то из труфонадов не додумался позырить на бухгалтерскую отчетность Всей Из Себя Независимой Конторы С Говорящим Названием. Выяснилось, что эта Контора выпускает этикетки для настолько просветленных личностей, что всем труфонадам стало как-то грустно и они начали задаваться вторым вопросом своей жизни: "Как, вообще, Зы Семки могли скорешиться с такими лохами?"
Ответ, как всегда, был предельно прост: у Всей Из Себя Независимой Компании обнаружилась небольшая такая нелегальная труба Отсюда Туда, прямо в цистерны с вообще халявным Очаковским, ржавые и дырявые ... прям как Дуся любит.
В общем, как обычно, у них там срослось, а труфонадам страдать.
И тут, для всех внезапно, Зы Семки разродились хоум-видео на песню "Сусанин"
Как ни странно .но песня со смыслом. Причем, как выяснили археологи, смысл этой песни подобен немецкому языку, т.е., как слышится, так и пишется и примерно так же понимается.
Само хоум-видео в прямом смысле хоум, ибо, снято в романтичных декорациях жилища типичного труфонада Зы Семок, т.е.. в подвале давно нафиг заброшенного здания, которое лень сносить только из-за того, что в этом здании нелегально живут негры, а негры не любят, когда сносят их дом с ними внутри. Традиционно, все главные роли в постановке играет человек-оркестр Дуся, а остальные участники товарищества профессионально изображают трезвых манекенов. (кстати, историки могут ошибаться, но, им кажется, что в этом хоум-видео впервые в Зы Семкинской истории хоум-видео был применен эффект "обдолбавшийся оператор снимает на скорости 5000 кадров в секунду, а нам теперь расхлебывать". Этот эффект обрел особенную популярность в те дикие годы, благодаря творению таких странных личностей, о которых теперь и вспоминать-то стыдно). Так или иначе, в кадре Дусю сначала замотали в суровый корабельный швартовый трос стыренный с авианосца "Свирепый", а потом медленно и мучительно разматывают. В этом и состоит великий глубокомысленным философский сюжет шедевра.
Мы долго ломали голову над тем, почему же, если в кадре Дуся в тросе, песня называется "Сусанин"?
Ответ мы нашли в тексте, где Дуся постоянно зовет кого-то за собой, намекает на их тупость и общую психическую неполноценность. Видимо, Дусю очень впечатлил монолог Сусанина: "- Аааа, вон эти понаехавшиетут идиоты ... Эй, слыш, немчура ... хотите увидеть лесную магию? ... Идите за мной ..."
Короче, как всегда было в истории Зы Семок, их хоум-видео вообще никаким боком сюжетно не соприкасается с тем, о чем ,собственно, песня.
Нельзя сказать, что это хоум-видео пришлось как-то уж очень особенно по душе труфонадам. Кто-то воспылал, кто-то нет, кто-то, с горя, написал явку с повинной.
Пока труфонады с упоением обсуждали метафорические тонкости хоум-видео "Сусанин" и вели полемику о самом подвиге Сусанина и, герой ли Сусанин, или, кровавый тиран, загубивший миллионы в застенках своей избы, объявились первые эскизы этикеток, которые собиралась выпустить Жутко Независимый Кооператив.
Труфонады натерпелись многого за время своего труфонадства. Они видели зловещее дите, обуглившегося медведя, палату психушки. Они даже смогли пережить голого мужика. Но вот обложка Зы Попсятины их действительно ошеломила. Предположения были разные: разумные - "это Дуся двинула в челюсть дизайнеру", "Дуся впала в маразм и сама это нарисовала"; упоротые версии - "Это послание инопланетян". Истина, как всегда, где-то Там. Есть мнение, что это рисовал обезьянка Фергал. Но, опять же, оснований нет никаких, кроме тех ,что все другие обезьянки рисуют примерно в том же стиле.
Определился и песнясписок грядущей пластинки.
Уже сами названия песен породили в стройных рядах труфонадов много разных мыслей и драки.
Песнясписок включал в себя 11 песен с такими вот названиями:
1. "Проводник"
2. "Сусанин"
3. "Трубы горят"
4. "Перикардит"
5. "Глючу"
6. "Чувак на фоне ковра"
7. "Бологое"
8. "Покаж!"
9. "Какая-то вообще неведомая фигня со мной творится, походу - белка"
10. "Зашибись"
11. "Попсятина"

Также, для озверевших труфонадов были выпущены пластинки, согласно территориальному делению. По традиционной схеме "Одна группировка - одна пластинка".
На этих пластинках было представлено по одному шедевру для упоротого небыдла.
а) "Магадан"
б) "ВВП"
в) "Сначала догони"
г) "Братва"
д) "Песня с непереводимой игрой букв в названии"
е) "... ну до получки, а?"

Но это было еще далеко не все. Когда труфонады послушали песни, они поняли, что в песнях поется вообще не о том, о чем они сначала подумали. Это снова породило множество мыслей в труфонадах.
Из-за такой двойственности мнений о смысле песен и самом смысле песен, мы сначала опишем то, о чем думали труфонады до прослушивания каждой песни, а потом попытаемся сформулировать офигенно глубокую мысль Дуси, которую она пыталась отразить в данной песне.

1 "Проводник"
Ожидания труфонадов:
Это название в очередной раз разделила труфонадов на преданных и ботанов.
Преданные подумали сначала так, кто-то подумал даже так, но потом они все пристыдились
Ботаны подумали сначала так, потом так, но другие, еще более одинокие ботаны, намекнули им .что вода - офигенный диэлектрик. В конце концов, ботаны тоже пристыдились.
На самом деле, смысл песни укладывается в простую модель нелинейной функции желаний, если кратко, то текст сводится к двум, следующим друг за другом тезисам:
- "Пшел вон отсюда, сраный козел"
- "О, нет ... как же я без тебя ... вернись я все прощу"
Иными словами, песня являет собой простое описание поведения пружины (без матана и теорфизики): растягиваем пружину - она стремится сжаться, сжимаем пружину - она стремится в стороны. Вот такие вот чоткие уроки механики от Дуси.

2 "Сусанин"
Здесь труфонады снова разделились на тех, кто был в теме про то, кто такой Сусанин, и на тех, у кого была пятерка по физре.
С ботанами все ясно: они угадали общий смысл сразу. На то они и ботаны.
Спортсмены не угадали даже после чтения текста песни.
В песне Дуся какбе примеряет на себя роль героя всея Отчизны, спасшего ценой жизни самодержавие от вероломных, но очень тупых без GPS, захватчиков. На протяжении всей песни Дуся уговаривает проклятых захватчиков пойти с ней в лес, ибо только она знает короткий путь из Магадана в Царьград, без транссиба и сугробов.
Показательно ,но окончание истории в песне не представлено. Дуся не дочитала.

3. "Трубы горят"
О чем могли подумать истинные труфонады, глядя на такое название песни? Естественно, они вспомнили былое, как они по утрам искали хоть что-нибудь, что могло хотя бы напомнить вожделенный вкус тухлого Очаковского, и как они страдали в процессе поисков.
Труфонады почти угадали. Они не учли одного: Дуся - жутко древняя, Дуся древнее всех труфонадов Зы Семок. Поэтому, она помнит то славное время, когда тухлое Очаковское начинали продавать с 11 часов утра. В песне Дуся живописно рассказывает о чувствах, которые она испытывала, ожидая, когда откроются двери магазина.

4. "Перикардит"
У названия этой песни сложная и драматичная судьба: первым благую весть в виде песнясписка труфонадам принес, конечно же, Нуся. Но Нуся нехило намудрил с буквами в этом простом, казалось бы, диагнозе. Догадайтесь, как можно было намудрить с буквами в этом простом слове?
Вот труфонады тоже понадеялись на то, что песня не про них.
На самом деле, песня про ацетон и о том, что злоупотреблять им вредно для организма, но очень интересно для мозга.

5. "Глючу"
Казалось бы, ну если в предыдущей песне про инфаркт, то тут про сами ощущения.
Авотхрен.
Песня - чистый порн и разврат с элементами бдсм.
Как такое пропустила неподкупная цензура?

6. "Чувак на фоне ковра"
Труфонады предположили, что это про него
В принципе, об этом и песня.

7. "Бологое"
Труфонады подумали, что Дуся метафорично расскажет в песне про свою поездку в бермудский треугольник.
Оказалось, в песне, действительно поется .про Бологое. (Дуся - акын, не забывайте про это). Однажды Дуся решила сходить налево с первым попавшимся мачо из предыдущей песни. Чтобы не палить контору, она выбрала мачо, живущего в мистическом месте "Бологое". Приехав на встречу, сулящую много того, о чем пелось 2 песни назад, Дуся с удивлением обнаружила, что мачо нигде нет. Тем временем, мачо тоже обломался, хотя и сидел в том же месте на фоне того же ковра. Просто, Бологое - настолько таинственное место, что там сходятся сразу все измерения всех вселенных и всех времен разом. Поэтому, люди там могут быть в одном месте в одно время целой толпой и не замечать этого. Короче говоря, песня про торсионные поля.

8. "Покаж!"
Естественно, труфонады подумали про разврат.
Оказалось, нифига.
Песня про поиски обратного пути из предыдущей песни. Дуся опять оказалась до гениальности проще своих труфонадов.

9. "Какая-то вообще неведомая фигня со мной творится, походу - белка"
Нелинейное сознание труфонадов подумало "Вот она ,белочка пришла. Допился."
В принципе да, именно об этом и песня.

10. "Зашибись"
Труфонады думали, что это просто песня про пьянку, драки и другие интересные, приятные и познавательные способы времяпрепровождения.
Но Дуся опять всех разочаровала и влепила песню про порн, содомию и элементы бдсм.
Несмотря на это, никто из труфонадов не решался петь эту песню во время порна, содомии или сеансов бдсм. Только на пьянках и, иногда, в процессе драки. Так Зы Семки возвели уровень романтики и человеколюбия в уличных драках на новый неизведанный уровень.

11. "Попсятина"
Труфонады опять не угадали. Казалось бы, песня должна быть а) про романтику, раз уж розы, б) про розовые сопли, по той же причине, в) ну или про какую-нибудь неведомую фигню, ибо, это же нелинейные Зы Семки.
Оказалось, это драматичная песня про бытие, страдания и прочие темы, присущие песням, которые призваны повысить интерес простого быдла к творчеству.
Часть труфонадов, не сознаваясь в этом открыто, заподозрила Дусю в прослушивании всяких эмогрупп, уж очень стилистика последнего трека напомнила им лучшие шедевры из мира "ты умер, зачем мне жить?". Более преданная часть труфонадов быстро и болезненно усмирила этих черствых еретиков.


... Продолжение, какбе коминг какбе сун ...