[Astronom]

Гопота спасет Мир
(из неизданного)

Состав:
Дуся:


Фингал:


(Истинные Орийцы)
Коляныч


Ноль (также известен под кличкой "Нашухере")


Диван:


(ну и собственно )
Среднестатистические мы:


Начало карьеры.
Однажды, в студеную осеннюю пору, когда в отдельных повернутых на колбасках и порнухе странах под ударами молота демократии с одной стороны и жажды приобщиться к миру пепси-колы и халявной любви, с другой, рушилось величайшее сооружение посткитайской строительной мысли, в маленькой и безумно гордой стране отмечали День св. Патрика (по-русски «День мужика в зеленых штанах, жрущего клевер»).
В День св. Патрика, следуя зову предков, население собиралось в местном ЦПКиО для ритуального распития горячительных напитков и всеобщего камлания с взаимным рукоприкладством.
Тот День св. Патрика выдался особенно кровавым и был омрачен завозом несвежего очаковского пива на территорию страны, что вызвало массовые расстройства остатков психики у населения и приступы галлюцинаций на религиозную тему. Двух жителей накрыло особенно сильно, следствием чего стало появление 2 суждений в их головах (по одному суждению на голову):
1. Один подумал «Мы братья, брат!»
2. Второй подумал «Мы должны петь!»
Собственно, мысль спеть по поводу родства впоследствии была продана представителям дикого кинематографа Страны Потомков Великого Кришны и получила прописку во всех 1,5 миллиардах их фильмов.
На вырученные от продажи идеи деньги новоявленные братья выкупили у местного (единственного на всю страну) джазбэнда обезьянку с барабаном со странной кличкой Фингал.
Для полного счастья и реализации второй мысли не хватало 2 мелочей: обезьянки, умеющей петь и названия для банды.
Обезьянки, умеющие петь, к тому времени уже уехали в столицу ненавистного соседа. Поэтому, новоявленные братья и Фингал пошли шерстить местные притоны и пивные. В одном из таких заведений они нарвались на остатки несвежего очаковского пива, после чего их еще раз накрыло, пол зашатался, а мирные до той поры семки в кармане начали громко орать и звонить легавым. Братья сгребли бармена Васю и с воплями «Семки следят за нами!» выбежали из подвала.
Этот вопль стал первым погонялом банды.
После такого шухера ввоз тухлого очаковского пива был законодательно запрещен. Банда загрустила. В конце концов, бармен Вася не выдержал тоски и запредельных названий песен, спился и куда-то пропал, прихватив стратегический запас семок.
Братья хотели написать по этому поводу песню, но, не смогли вспомнить алфавит. Фингал, горюя о семках, предложил переименоваться банду в тревожное «СЕМКИ!!!!!?????!!!!». Обилие незнакомых знаков вызвало ярость в рядах братьев, реализованную в жестокое избиение Фингала.
Ожидая, когда у Фингала срастется челюсть, вся банда пришла к удивительной мысли «А не найти ли нам нового вокалиста?».
Фингал в это время был трезв, т.к., пить с переломом челюсти больно. Следствием трезвой (т.е., холостой) работы мозга стало предложение искать герлу, ибо, в хозяйстве герла гораздо практичнее пьяного бармена.
«Пацан сказал – пацан сделал» - подумали все 2,5 человека и пошли на новую разведку по тошниловкам.
В одной из самых злачных тошниловок банда песняров-неудачников узнала о местной легенде – бомжихе Дусе, которая в поисках денег, еды, свободной любви и крыши над головой пела в тошниловках, надеясь прибиться к какой-нибудь банде, прославиться и огрести премию «Шансон 91», в крайнем случае «Шансон 2040».
«Это судьба» - мелькнула в скудном мозгу Фингала, когда он увидел Дусю.
«Это обезьяна с барабаном» - пронеслось где-то в Дусе.
«Кашерно!» - стыдливо подумалось истинным арийцам – Братьям.
После обряда инициализации в банде и душа Дуся решила: "Погонялово че-та какое-то ваще непонятное» и предложила назваться «Квадрупольный момент атома и зависимость вольт-амперной характеристики полупроводника от парциального давления кислорода во внешней среде». После заживления челюсти Дуся согласилась на название «Семки», прибавив в начало пижонистое «The».
Так появилась банда барсеточников «The Semki»

... (продолжение следует)

[Astronom]

Никто не ждал, а мы вернулись

Итак, на чем мы закончили в прошлый раз?
В прошлый раз мы закончили на Винтажинском Метрополитене.
Часть 2. От Винтажинска!!!!
Винтажинский Метрополитен даже в наше просветленное и просвещенное время производит на психику понаехавших тут неизгладимое впечатление. Что уж говорит о тех темных диких временах, о которых я вам тут уже который год втираю.

По шкале "От 0 до Какая-то неведомя хрень" Винтажинский Метрополитен прочно занимает лидирующее место в списке 7 Неведомых Хреней Света. Некоторые историки считают Винтажинский Метрополитен Самой Неведомой Хренью среди всех Неведомых Хреней. Докладчик склонен согласиться, хотя и просматривает в этой гипотезе сильное влияние эклектичного лобби.
Дабы вы могли представить себе степень воздействия Винтажинского Метрополитена на психику человека, упомянем один факт: по свидетельствам историков и независимых наблюдателей, если из Эклектичного Метрополитена люди выходили с выражением на как бы лице "Фуф ... я все еще жив!", то из Винтажинского Метрополитена граждане выползали, как бы вопрошая "Шоэтобыло?".
Если брать более научные примеры, то, задачу коммивояжера для Винтажинского Метрополитена смог решить только Перельман.
Ну а чего еще вы ждали от города, в котором на 1 человека приходится 3 хранителя музея и 2 балерины?
Героически преодолев сопротивление Винтажинского Метрополитена, интеллигентные толпы (Очевидец называет эти толпы интеллигентными тупо из-за того, что масса эклектичных гопников была разбавлена примесью винтажинских гопников, которые как бы интеллигенты и все такое.) еще раз разделились на тех, кому все еще на работу завтра и тех, кто успел послать начальству смску с заявлением об увольнении и уведомлении о том, куда это начальство должно дружно маршировать.
Часть толпы, которой терять было нечего, отправилась в захватывающий квест "Обратная поездка в Нерезиновое на паровозике с печенькой и соком".
Правила квеста были предельно просты:
- троллить окружающих нетленками Зы Семок
- храпеть
- играть в Винтажные Походные Логические Игры.
Толпы осилили только два первых задания. Т.к, Винтажные Походные Логические Игры оказались слишком сильным испытанием даже для привыкших ко всякому труфонадов Зы Семок.
Часть 3. В Эклектичном.
Месть не заставила себя ждать и винтажинские тролли погрузились в Эклектичный Метрополитен.
Эклектичный Метрополитен, в отличии от еретического Винтажинского Метрополитена, поражал понаехавших своей логичностью, минималистичностью, единообразием и строгой определенностью маршрутов. Иными словами, он тоже выносил мозг непосвященным.
Обалдев от всего этого великолепия, все еще интеллигентная толпа труфонадов быстро рассредоточилась по всей территории села Эклектичное. Кто-то побрел пялиться на сочетания руин разных эпох, кто-то удачно заснул на кольцевой линии, кто-то поехал домой, ибо забыл поменять тараканам воду в блюдце ... короче говоря, весь день все были при деле и почти не буянили.
С наступлением вечера, похолодания, когда зомби начали выкапывать себя из могил ... простите, замечтался ...
Задолго до наступления времени Хэ толпы труфонадов начали концентрироваться в месте, носящем красноречивое название "А где это? А хрен его знает!". Место широко известно в узких кругах борцов за здоровый образ жизни с пьяным курящим быдлом и там даже иногда проводят всякие забеги с участием людей и спортсменов. В тот светлый праздничный день тоже проходили какие-то забеги людей по дороге. Но почти вся толпа труфонадов выразила крайнюю степень пофигизма.
Ожидание кумиров традиционно проходило в окружении добрых людей из местного ОМОНа, металлических решеток, пары раздавленных толпой ботаников и периодически оживлялось веселыми драками и поножовщиной. Также был проведен второй тур игры "Огреби значок" и "Найдем мажора с числом зверя на бумажке". Итогом игр стала раздача последних зомбирующих НЛП значков толпам, мажоры, которые понаехали еще и на винтажинский концерт, получили отпущение грехов и по ЗыСемковому молитвослову.
Попав внутрь помещения, теперь уже существенно менее интеллигентные толпы труфонадов традиционно восхитились архитектурными изысками и декораторским гением здания, тесно пообщались на философские темы с товарищами в юбках, которые пытались впарить всякую фигню и с веселым гоготанием заполонили собой гордую треть зрительского зала.
В этот раз Очевидец поддался старому кошерному искушению и сэкономил на билетах. Поэтому, в самое мясо он не попал. Но в мемуарах он неоднократно упоминал о том что, иногда, вид сзади лучше
По общему признанию почти всех присутствовавших на том эпохальном событии, Эклектичный концерт не так доставлял, как Винтажинский. Во-первых, травма Пальца Нуси оказалась столь серьезной, что он выпил лошадиную дозу успокоительных веществ и уже не так психовал с гитаркой, как в Винтажинске, во-вторых, толпы труфонадов не увидели курящую фотомодель.
Патриоты тут же обвинили в этом равнодушии кумиров недостаточную плотность толпы труфонадов. Но мы-то знаем ...
После концерта труфонады разделились на тех, кому завтра на работу (удивительно, но в толпе оставались и такие), на тех, кому в Винтажинск и на тех, чье начальство поняло все по первой же смске.
Именно эта третья часть толпы затаилась в ожидании Зы Семок и мочилова.
Ждали до тех пор, пока не стало темно и страшно. Как только стало темно и страшно, где-то далеко от толпы пронесся неправославный уазик и по доносящемуся из него неправославному смеху некоторые труфонады поняли, что мочилова сегодня не будет и побрели в разные темные переулки.
Собственно, так внезапно и закончился тур Зы Семок по Стране победившего когда-то Ногомяча.


Что было дальше ...
Дальше у Дуси опять кончились запасы Очаковского, она даже попыталась перейти с Тухлого Очаковского на более токсичные жидкости, но выглядело это настолько гламурно, что стошнило даже Коляныча и Дуся опять запрягла верных зверушек на покатушки по странам третьего мира.
Нуся открыл в себе ряд внезапных талантов. Во-первых, он нашел в сарае старый фотик, истлевшую пленку и начал издеваться над труфонадами, публикуя свои фотки. Сначала Нуся публиковал провокационные фотки других Зы Семок, но потом ему наваляли и он начал снимать отвлеченные пейзажи.
Во-вторых, Нуся открыл в себе мачо-способности и попытался изменить Семке с какой-то бабой, которая на поверку оказалась толпой бородатых мужиков. В итоге, Нуся - сам себе бородатый буратино.
Ну и конечно, Вселенную ждало пришествие Еще Одной Блин Пластинки с неимоверно альтернативным названием "Попсятина"
Но, обо всем по порядку ...