[Astronom]

Гопота спасет Мир
(из неизданного)

Состав:
Дуся:


Фингал:


(Истинные Орийцы)
Коляныч


Ноль (также известен под кличкой "Нашухере")


Диван:


(ну и собственно )
Среднестатистические мы:


Начало карьеры.
Однажды, в студеную осеннюю пору, когда в отдельных повернутых на колбасках и порнухе странах под ударами молота демократии с одной стороны и жажды приобщиться к миру пепси-колы и халявной любви, с другой, рушилось величайшее сооружение посткитайской строительной мысли, в маленькой и безумно гордой стране отмечали День св. Патрика (по-русски «День мужика в зеленых штанах, жрущего клевер»).
В День св. Патрика, следуя зову предков, население собиралось в местном ЦПКиО для ритуального распития горячительных напитков и всеобщего камлания с взаимным рукоприкладством.
Тот День св. Патрика выдался особенно кровавым и был омрачен завозом несвежего очаковского пива на территорию страны, что вызвало массовые расстройства остатков психики у населения и приступы галлюцинаций на религиозную тему. Двух жителей накрыло особенно сильно, следствием чего стало появление 2 суждений в их головах (по одному суждению на голову):
1. Один подумал «Мы братья, брат!»
2. Второй подумал «Мы должны петь!»
Собственно, мысль спеть по поводу родства впоследствии была продана представителям дикого кинематографа Страны Потомков Великого Кришны и получила прописку во всех 1,5 миллиардах их фильмов.
На вырученные от продажи идеи деньги новоявленные братья выкупили у местного (единственного на всю страну) джазбэнда обезьянку с барабаном со странной кличкой Фингал.
Для полного счастья и реализации второй мысли не хватало 2 мелочей: обезьянки, умеющей петь и названия для банды.
Обезьянки, умеющие петь, к тому времени уже уехали в столицу ненавистного соседа. Поэтому, новоявленные братья и Фингал пошли шерстить местные притоны и пивные. В одном из таких заведений они нарвались на остатки несвежего очаковского пива, после чего их еще раз накрыло, пол зашатался, а мирные до той поры семки в кармане начали громко орать и звонить легавым. Братья сгребли бармена Васю и с воплями «Семки следят за нами!» выбежали из подвала.
Этот вопль стал первым погонялом банды.
После такого шухера ввоз тухлого очаковского пива был законодательно запрещен. Банда загрустила. В конце концов, бармен Вася не выдержал тоски и запредельных названий песен, спился и куда-то пропал, прихватив стратегический запас семок.
Братья хотели написать по этому поводу песню, но, не смогли вспомнить алфавит. Фингал, горюя о семках, предложил переименоваться банду в тревожное «СЕМКИ!!!!!?????!!!!». Обилие незнакомых знаков вызвало ярость в рядах братьев, реализованную в жестокое избиение Фингала.
Ожидая, когда у Фингала срастется челюсть, вся банда пришла к удивительной мысли «А не найти ли нам нового вокалиста?».
Фингал в это время был трезв, т.к., пить с переломом челюсти больно. Следствием трезвой (т.е., холостой) работы мозга стало предложение искать герлу, ибо, в хозяйстве герла гораздо практичнее пьяного бармена.
«Пацан сказал – пацан сделал» - подумали все 2,5 человека и пошли на новую разведку по тошниловкам.
В одной из самых злачных тошниловок банда песняров-неудачников узнала о местной легенде – бомжихе Дусе, которая в поисках денег, еды, свободной любви и крыши над головой пела в тошниловках, надеясь прибиться к какой-нибудь банде, прославиться и огрести премию «Шансон 91», в крайнем случае «Шансон 2040».
«Это судьба» - мелькнула в скудном мозгу Фингала, когда он увидел Дусю.
«Это обезьяна с барабаном» - пронеслось где-то в Дусе.
«Кашерно!» - стыдливо подумалось истинным арийцам – Братьям.
После обряда инициализации в банде и душа Дуся решила: "Погонялово че-та какое-то ваще непонятное» и предложила назваться «Квадрупольный момент атома и зависимость вольт-амперной характеристики полупроводника от парциального давления кислорода во внешней среде». После заживления челюсти Дуся согласилась на название «Семки», прибавив в начало пижонистое «The».
Так появилась банда барсеточников «The Semki»

... (продолжение следует)

[Astronom]

Зы Семки в Стране Больших Пробок.
Итак, в то время, пока вся Страна праздновала победу на канадской Допингиаде и носила на руках человека, поднявшего Отечественный Ногопозор на невиданные даже мажористым борзильцам высоты

Самые Правильные Гопники с удивлением узнали о том, что Зы Семки собрались почесать по Этому Отечеству. Радость Правильных Гопников была столь безмерна, что человеку, поднявшему Отечественный Ногопозор, пришлось снизойти с небес на землю и получить по мордасам летним вариантом валенка (т.е., кирзачами).
Чесать планировалось два заштатных города Этой Страны: Винтажинск (в простонародье его пижонисто зовут Питером) и село Эклектичное (в простонародье — Нерезиновое)

*(далее повествование записано с нелегальных фоток автобиографичных мемуаров выжившего во всем этом Очевидца Событий)

Часть 1. В Винтажинск!!!
Поездка на первый сеанс почесывания с самого начала сулила много приятных минут и суровых реалий, ибо, она должна была начаться с посещения гопнического Центра Вселенной — с Площади Трех Вокзалов. В душе от одной мысли об этом начинало приятно бурлить тухлое Очаковское.
Пунктуальный очевидец прибыл в Центр Вселенной за 1,5 часа до отправления нужной дрезины. Безгранично удивившись отсутствию дрезины на платформе, очевидец побрел искать нормальную тошниловку в окрестностях. Но, в тот день в очевидце взыграло капризное настроение и всяческий гломур, поэтому, хотелось чего-нибудь такого, чего не было даже в Центре Вселенной. В общем, очевидец намотал пару километров вокруг вокзалов и уныло побрел в сторону уже прибывшей дрезины.
Около дрезины его ждал сюрприз в виде кучки выпускников школы юных гопников. Кучка была размером с половину вагона. Поездка обещала быть кровавой и суровой ...
В процессе ожидания остальных гопников Очевидец лицезрел толпу казахско-таджикско-монгольских неправильных гопников и устремившуюся за ними толпу правильных Отечественных призывников. Было очень интересно, чем же закончится межнациональное братание толп, но, подоспели остальные гопники и очевидцу пришлось грузиться на дрезину.
Народная мысль говорит о том, что очевидец когда-то давно уже ездил куда-то в сторону стран победившего советсколюбия, типа Латвии. Мысль говорит, но очевидец этого не помнит.
Поэтому, эта поездка на дрезине была первой поездкой очевидца на дрезине в сознательном возрасте в сознании и без семок.
Веселье поездки началось с того, что гопники всей толпой начали думать на тему того, как же так устроено окно в дрезине, что оно ни фига не закрывается, даже если его хорошенько обматерить и стукнуть. Человек — существо стадное, а гопник — существо умное. Поэтому, сошлись на том, что будет введен вахтенный режим и кто-то из толпы будет держать окно закрытым, потом, отмотав свой срок, гопник доверит вахту другому гопнику из толпы.
Записав план на бумажку и помедитировав над написанным, гопники позвали Мегапроводницу. Мегапроводница сурово взглянула на толпу гопников, что-то покрутила в окне и окно закрылось.
Гопники сели медитировать над произошедшим.
Через час уединенных медитаций и самоанализа гопники подверглись нападению Мегапроводницы, которая тихо рявкнула, что если гопники продолжат так орать, она придет еще раз, споет колыбельную и станцует приватный танец.
Перспектива лицезреть приватный танец Мегапроводницы поверг неподготовленных гопников в такой ужас, что все сразу ломанулись спать под убаюкивающие вопли Дуси.
Прибыв в Винтажинск, толпа эклектичных гопников встретила толпу правильных винтажинских гопников и ломанулась в неизвестном направлении материться на открывающиеся винтажные красоты.
Дойдя до ближайшей тошниловки, гопники прервали культурную программу и весело побежали в тошниловку «за блинами». Там же состоялся сакральный обряд посвящения приготовленных заранее этнических средств культурного выклянчивания денег в электричке, которым пользовались еще прапрапрапрапрапрапрагопники Этой Страны, в гопничество. Естественно предположить, что это были кастет и бита, но, способ-то культурный, поэтому, обошлись парой суровых инструментов Первогопника Садко и одной балалайкой неизвестного автора. Законченную брутальность набору презентов придал десяток ложек и картина брутальной карамелью, ибо, Семки должны знать, что Отечественные гопники настолько суровы, что вместо конфет с чаем пьют спирт с янтарем вприкуску.
Покинув тошниловку, толпа гопников решила сменить транспорт и пересесть с ног в троллейбус. В троллейбусе эклектичные гопники почувствовали себя как дома, ибо, в троллейбусе было столь же тесно, как бывает в эклектичных троллейбусах в ... ... ..., да, собственно, в них всегда тесно.
Выйдя на неизвестной остановке, гопота двинулась в сторону гостиницы, благоразумно названной в честь одного из сборников живого хоум-видео ЗыСемок.
Гостиница навеяла такие мощные мысли о прекрасном, что очевидец и пара гопников побежали искать место, где можно было бы мощно надругаться над открывающимся великолепием архитектурной мысли. На обратном пути они еще раз надругались над каким-то турагенством сурово реквизировав на время дырокол.
В это время толпа оставшихся гопников придумывала коварный план по выманиванию Дуси из гостиницы и слушала как распевался перфоратор, который первоначально был принят за Дусю.
Коварный план был дьявольски коварен: эклектичные гопники хотели выдать себя за Сашу Белого. Конечно, это было чревато, если бы где-то проходил Саша Белый. Но, скажем честно, встретить Сашу Белого в таком культурном месте, как Винтажинск — это то же самое, что увидеть живого ботаника на концерте КиШ.
Но, либо ботаники в гостинице были хорошо натасканы, либо, Дуси там вообще не было, но, у гопников ничего не получилось и они уныло побрели в неизвестном очевидцу направлении на ближайшую тошниловку. Тошниловка-лабиринт встретила толпу гопников серьезно и невкусно, зато, дешевле, чем такое же невкусное и суровое в Эклектичном.
Пополнив свои ряды начальством , толпа двинулась в сторону площади, на которой когда-то выступало Модоно.
Кроме того, что на площади выступало Модоно, сие место является меккой для десантуры, коммуняк и Новодворской, ибо, здесь Зимний. Сюда же любят захаживать ботаники и психи, считающие себя жителями 1753 года.
Далее на пути лежала куча достопримечательностей, включая Неву и кораблики.

Миновав Неву и кораблики, гопники углубились в недра града винтажного, где сначала увидели, что подлые гастарбайтеры опять что-то ломают

Далее встретился совковый хай-тек во всем своем пролетарском великолепии

(рельсы под окном — это тру-брутально)
Первая часть путешествия закончилась, когда за углом показалась концертная изба, где должны были отжигать Зы Семки ...