[Astronom]

Гопота спасет Мир
(из неизданного)

Состав:
Дуся:


Фингал:


(Истинные Орийцы)
Коляныч


Ноль (также известен под кличкой "Нашухере")


Диван:


(ну и собственно )
Среднестатистические мы:


Начало карьеры.
Однажды, в студеную осеннюю пору, когда в отдельных повернутых на колбасках и порнухе странах под ударами молота демократии с одной стороны и жажды приобщиться к миру пепси-колы и халявной любви, с другой, рушилось величайшее сооружение посткитайской строительной мысли, в маленькой и безумно гордой стране отмечали День св. Патрика (по-русски «День мужика в зеленых штанах, жрущего клевер»).
В День св. Патрика, следуя зову предков, население собиралось в местном ЦПКиО для ритуального распития горячительных напитков и всеобщего камлания с взаимным рукоприкладством.
Тот День св. Патрика выдался особенно кровавым и был омрачен завозом несвежего очаковского пива на территорию страны, что вызвало массовые расстройства остатков психики у населения и приступы галлюцинаций на религиозную тему. Двух жителей накрыло особенно сильно, следствием чего стало появление 2 суждений в их головах (по одному суждению на голову):
1. Один подумал «Мы братья, брат!»
2. Второй подумал «Мы должны петь!»
Собственно, мысль спеть по поводу родства впоследствии была продана представителям дикого кинематографа Страны Потомков Великого Кришны и получила прописку во всех 1,5 миллиардах их фильмов.
На вырученные от продажи идеи деньги новоявленные братья выкупили у местного (единственного на всю страну) джазбэнда обезьянку с барабаном со странной кличкой Фингал.
Для полного счастья и реализации второй мысли не хватало 2 мелочей: обезьянки, умеющей петь и названия для банды.
Обезьянки, умеющие петь, к тому времени уже уехали в столицу ненавистного соседа. Поэтому, новоявленные братья и Фингал пошли шерстить местные притоны и пивные. В одном из таких заведений они нарвались на остатки несвежего очаковского пива, после чего их еще раз накрыло, пол зашатался, а мирные до той поры семки в кармане начали громко орать и звонить легавым. Братья сгребли бармена Васю и с воплями «Семки следят за нами!» выбежали из подвала.
Этот вопль стал первым погонялом банды.
После такого шухера ввоз тухлого очаковского пива был законодательно запрещен. Банда загрустила. В конце концов, бармен Вася не выдержал тоски и запредельных названий песен, спился и куда-то пропал, прихватив стратегический запас семок.
Братья хотели написать по этому поводу песню, но, не смогли вспомнить алфавит. Фингал, горюя о семках, предложил переименоваться банду в тревожное «СЕМКИ!!!!!?????!!!!». Обилие незнакомых знаков вызвало ярость в рядах братьев, реализованную в жестокое избиение Фингала.
Ожидая, когда у Фингала срастется челюсть, вся банда пришла к удивительной мысли «А не найти ли нам нового вокалиста?».
Фингал в это время был трезв, т.к., пить с переломом челюсти больно. Следствием трезвой (т.е., холостой) работы мозга стало предложение искать герлу, ибо, в хозяйстве герла гораздо практичнее пьяного бармена.
«Пацан сказал – пацан сделал» - подумали все 2,5 человека и пошли на новую разведку по тошниловкам.
В одной из самых злачных тошниловок банда песняров-неудачников узнала о местной легенде – бомжихе Дусе, которая в поисках денег, еды, свободной любви и крыши над головой пела в тошниловках, надеясь прибиться к какой-нибудь банде, прославиться и огрести премию «Шансон 91», в крайнем случае «Шансон 2040».
«Это судьба» - мелькнула в скудном мозгу Фингала, когда он увидел Дусю.
«Это обезьяна с барабаном» - пронеслось где-то в Дусе.
«Кашерно!» - стыдливо подумалось истинным арийцам – Братьям.
После обряда инициализации в банде и душа Дуся решила: "Погонялово че-та какое-то ваще непонятное» и предложила назваться «Квадрупольный момент атома и зависимость вольт-амперной характеристики полупроводника от парциального давления кислорода во внешней среде». После заживления челюсти Дуся согласилась на название «Семки», прибавив в начало пижонистое «The».
Так появилась банда барсеточников «The Semki»

... (продолжение следует)

[Astronom]

Тур ЗыСемок еще далек от завершения, а андрогинному докладчику уже хочется наскрижалить чего-нибудь умного.
Поэтому …

Вести с полей
Гастролирование банды Дуси по близлежащим тошниловкам началось в самом конце года, предшествующего наступлению минус третьего года до конца н.э.
В самом начале месяца Дуся собрала всех своих сподвижников на конспиративном чердаке и подняла вопрос ребром.
Охмелевший летописец сумел подслушать их разговор:
Дуся
- Ну чо, будем объединяться или мне вас тут сразу порешить?
Ноль:
- Я вернусь в дело, но с одним условием …
Дуся
- Ты мне тут еще условия поставь, убогий. Ладно, чо у тебя там?
Ноль:
- Я тут слушал новые диски и нарвался на один клип … короче, хочу стать как МишЫко?
Дуся:
- МишЫко? Это чо за прыщь с горы? Почему не знаю? Где сидел, кто короновал?
Ноль:
- МишЫко окончил Фабрику звезд Васи Йоркширкского. Вот его фотка:

Дуся:
- и чо? Кепка у тебя есть, убогая рожа – тоже … чо тебе не хватает, гламурный ты наш?
Ноль:
- БОРОДЫ!!!
Дуся (бьет Николаича в пузо):
- Не ори на меня! Ладно, сизо с тобой … отращивай свою бороду. Но, если че-то пойдет не так и семок не будет, я тебя лично порешу.
Николаич (поднимаясь с пола):
- А я чо, сиреневый? Я тоже хочу бороду, как у Ноля.
Дуся:
- Да вы охренели, я погляжу … не видите, куда асфальт грызете? Ладно, главное – семки. Или, Фингал тоже хочет выпендриться?
Фингал (озираясь):
- А я чо? Я ничо.
Дуся:
- Ну вот и ничо!

После этого разговора в разных частях всемирной помойки стали появляться ужасающие труфонадов ЗыСемок фотки Ноля с бородой.
Тошниловское быдло привыкло и не к таким страстям, поэтому, тупо прохрапело эти события, уткнувшись в винегрет.
После пары дней обсуждения географии и топологии предстоящего турне (Фингал так и назвал собрание «География и топология предстоящего турне» и даже повесил соответствующую табличку на входе в конспиративный чердак. К сожалению, под влиянием шайтан-машины Фингал постепенно становился унылым ботаником), ЗыСемки сошлись на том, что начинать надо с покатушек по стране, живущей по понятиям. Ибо, Дуся заметила, что годы жизни на воле неблагоприятно сказываются на стремлении неожиданных братьев к жизни по понятиям. Вот, Фингал, наоборот, являл собой светоч разума и великую гордость Дуси, ибо, Фингал всегда жил по понятиям. Что там говорить, он даже наедине с самим собой вел себя по понятиям и если вдруг чо, бил себя ломом по башке. В общем, Фингал за годы общения с Дусей стал почти таким же суровым волосатым мачо, как Стивенда.
Конечно, Дуся догадывалась о том, что Фингал превращается в ботаника. Но, расизм в Дусе заставлял ее относиться к Фингалу как к слабоумному ребенку. А, как ей сказал умирающий в ее цепких объятиях китайский торговец отравой, не поделившийся вовремя с братвой, «слабоумное создание, оно как пластилин (это политкорректный перевод китайского термина 糞便) – какую форму дашь, так и засохнет». Иными словами, Фингал не был виновен в том, что становится очкариком … а вот неожиданные братья – это другой разговор … и разговор с ними будет очень суровым.
Но, сейчас Дусе очень сильно хотелось семок.
Гастроли начались со страны победившего антирасизма и идеи демократизации всех способных к передвижению предметов.
Начальный этап гастролей запомнился тем удивительным фактом, что ЗыСемки пели везде одни и те же песни. Вследствие чего, даже у трезвеющего в винегретах тошниловского быдла возникло ранее незнакомое ощущение дежавю.
Положение не спасали даже секасные позы, которые старательно подсмотрела Дуся во время просмотра одного порносайта, на который ей указал стеснительный Фингал

От гнева беснующейся толпы автоматов по утилизации гамбургеров в навоз ЗыСемок спасло только то, что география и топология гастролей была рассчитана таким образом (гений Фергала!), что ЗыСемки продвигались от северных демократических идеологически верных Президенту и Флагу штатов к еретическим и четвертаяпоправкамерзким штатам южан. В конечном итоге, Зомби и Лингер достали даже самых стойких ковбоев горбатой горы и ЗыСемки решили спрятаться там, где люди прятались от демократического гнева уже лет 150, т.е., в Центральной и Южной Америке.
Ехать в эти густонаселенные цивилизацией районы хотелось не сильно, т.к., там настолько богатое население, что любой пижонистый европейский вор скорее сам останется без труселей, чем стащит у прохожих несуществующие кошельки.
Но, жить хотелось сильнее.
А тут и новый год подоспел …
После нового года … т.е., где-то в конце января, ЗыСемки дошли до юсэй-мексика границы и мужественно пересекли ее под радостные вопли беснующихся мексиканцев.
Пройдя пешком через всю Мексику, ЗыСемки начали первую часть БРИК-турне (http://ru.wikipedia.org/wiki/БРИК) с посещения Чили.
Всемирная помойка начала пополняться гигабайтами высококачественных видеороликов, снятых суровыми чилийскими (дети Пиночета, чего уж там …) труфонадами на суровые чилийские телефоны и айфоны местного разлива. ЗыСемок даже показали по местному рабочее-крестьянскому телевидению.
Далее банду Дуси ждала мажористая Борзилия. Местное жадное быдло приготовило крутые китайские нокии N9001+MZV3-R Spetian Borzilian Edition для записи непревзойденных бутлегов и открыло мультиплатиновый счет на ибее. Борзильский кинематографический гигант «Бред инкарпорейтед лимитед Студио +» достал из крематория всех трех актеров, снимавшихся во всех борзильских сериалах и начал снимать ( и до сих пор снимает, кстати) мыльную оперу про жизнь простой крестьянской труфонадки шансона и ЗыСемок Лауры, которую в детстве зачали от полицейской фотки отпечатков пальцев Николаича и подкинули в дом семьи злых футбольных агентов, продающих бедных борзильских мальчиков-ногомячистов в ФК Локомотив. Добрая девочка Лаура неделями напролет слушала песни о тяжелой романтике Колымы и молилась на фотку мизинца Фергала. Злая мачеха заставляла ее косить траву на футбольных полях, проверять сферичность мячей штангенциркулем и изображать из себя стенку при пробитии штрафного.
Но, мы отвлеклись …
Однажды, студеной зимней ночью, Всемирная помойка начала вновь пополняться гигабайтами эротичных съемок Дуси и Стивенды в стрингах … Это ЗыСемки начали чес по борзильским притонам.
Кажется, при этом ЗыСемок опять показали по местному мажористому телеку.
Но, так как, у подавляющего большинства борзильцев телека нету и в помине (да и нафиг им телек, если есть мячик?), показ ЗыСемок по телеку нужно расценивать как внешнеполитический шаг, направленный на деморализацию конкурентов Борзилии в битве за природные ресурсы Амазонии. Правда, суровые борзильские телевизионщики, по традиции, лепили политические сюжеты сбодунища после текилы. Вследствие чего, светлое имя Дуси было неоднократно искажено. За это борзильские телевизионщики огребли от Дуси так, как от нее не огребало ни одно эмо. С тех пор борзильское телевидение отсуствует как класс.
Впереди маячила Венесуэла и преданный труфонад ЗыСемок – дядька Уго.
Дядька Уго перед приездом пытался протолкнуть в местном демократичном и независимом парламенте идею о канонизации Дуси. А, ЗыСемки взяли и не приехали к дядьке Уго.
Дядька Уго очень обиделся, расстрелял всех местных труфонадов и объявил ЗыСемок невъездными.
Такие суровые меры были вызваны не столько неприездом ЗыСемок в Венесуэлу, сколько приездом ЗыСемок в Эквадор. Дядька Уго подумал «А мы чо, сиреневые тут?» и закрыл калитку на таможне.
Также в бан-лист ЗыСемок попала и Мексика. Но, у мексиканцев, как и у борзильцев есть своя «Бред лимитед Студиё +», поэтому, мексиканцы не напрягаясь взяли кактус и сели смотреть пятисоттысячную серию какого-то мыла про любовь и приемных детей.
В итоге, ЗыСемки благополучно и почти без поножовщины поделили нажитое в гастролях, равномерно распределились по хатам и начали депрессировать на тему европейской части гастролей по тошниловкам.
Европейская часть гастролей затронет тошниловки как богатой Франции и Испании, так и такие умные страны, как Греция и Румыния. Зачем ЗыСемки поперлись в богатые районы родины Бората доподлинно неизвестно, но, сосед Бората уже поджег медвежонка и выдает его за мегарарного натурщика для обложки одной из застольных песен ЗыСемок.
Чем запомнились ЗыСемки в этой части турне?
- Фингал познал прелести нанотехнологий и миниатюризации и пересел за маленькие кадки

- Ноль продолжал (и продолжает) отращивать бороду и постоянно пугает простое тошниловское быдло, распихивая фотки увеличивающейся бороды в разных частях Всемирной помойки.

- Николаич тоже продолжает глубокомысленно отращивать бороду и созерцать на сцене НЕЧТО

- Дуся тупо надела розовые штаны и огламурилась


p.s. теперь труфонады всея Земли задаются вопросом “Доколе??? Доколе будут расти бороды ЗыСемок?» Трурокерская часть труфонадов надеется на то, что в конце концов неожиданные братья предстанут перед нами примерно в таком виде:

а, Дуся изобразит что-нибудь на тему


А пока не настали эти светлые времена надо передохнУть, чтобы не передОхнуть.

upd: сейчас борода выглядит примерно так

[Maniak-N]

Astronom, Это просто ржач!!!
Особенно понравилось:

светлое имя Дуси было неоднократно искажено. За это борзильские телевизионщики огребли от Дуси так, как от нее не огребало ни одно эмо. С тех пор борзильское телевидение отсуствует как класс.

Дядька Уго перед приездом пытался протолкнуть в местном демократичном и независимом парламенте идею о канонизации Дуси. А, ЗыСемки взяли и не приехали к дядьке Уго.
Дядька Уго очень обиделся, расстрелял всех местных труфонадов и объявил ЗыСемок невъездными.

- Ноль продолжал (и продолжает) отращивать бороду и постоянно пугает простое тошниловское быдло, распихивая фотки увеличивающейся бороды в разных частях Всемирной помойки.


p.s. теперь труфонады всея Земли задаются вопросом “Доколе??? Доколе будут расти бороды ЗыСемок?» Трурокерская часть труфонадов надеется на то, что в конце концов неожиданные братья предстанут перед нами примерно в таком виде: