[Astronom]

Гопота спасет Мир
(из неизданного)

Состав:
Дуся:


Фингал:


(Истинные Орийцы)
Коляныч


Ноль (также известен под кличкой "Нашухере")


Диван:


(ну и собственно )
Среднестатистические мы:


Начало карьеры.
Однажды, в студеную осеннюю пору, когда в отдельных повернутых на колбасках и порнухе странах под ударами молота демократии с одной стороны и жажды приобщиться к миру пепси-колы и халявной любви, с другой, рушилось величайшее сооружение посткитайской строительной мысли, в маленькой и безумно гордой стране отмечали День св. Патрика (по-русски «День мужика в зеленых штанах, жрущего клевер»).
В День св. Патрика, следуя зову предков, население собиралось в местном ЦПКиО для ритуального распития горячительных напитков и всеобщего камлания с взаимным рукоприкладством.
Тот День св. Патрика выдался особенно кровавым и был омрачен завозом несвежего очаковского пива на территорию страны, что вызвало массовые расстройства остатков психики у населения и приступы галлюцинаций на религиозную тему. Двух жителей накрыло особенно сильно, следствием чего стало появление 2 суждений в их головах (по одному суждению на голову):
1. Один подумал «Мы братья, брат!»
2. Второй подумал «Мы должны петь!»
Собственно, мысль спеть по поводу родства впоследствии была продана представителям дикого кинематографа Страны Потомков Великого Кришны и получила прописку во всех 1,5 миллиардах их фильмов.
На вырученные от продажи идеи деньги новоявленные братья выкупили у местного (единственного на всю страну) джазбэнда обезьянку с барабаном со странной кличкой Фингал.
Для полного счастья и реализации второй мысли не хватало 2 мелочей: обезьянки, умеющей петь и названия для банды.
Обезьянки, умеющие петь, к тому времени уже уехали в столицу ненавистного соседа. Поэтому, новоявленные братья и Фингал пошли шерстить местные притоны и пивные. В одном из таких заведений они нарвались на остатки несвежего очаковского пива, после чего их еще раз накрыло, пол зашатался, а мирные до той поры семки в кармане начали громко орать и звонить легавым. Братья сгребли бармена Васю и с воплями «Семки следят за нами!» выбежали из подвала.
Этот вопль стал первым погонялом банды.
После такого шухера ввоз тухлого очаковского пива был законодательно запрещен. Банда загрустила. В конце концов, бармен Вася не выдержал тоски и запредельных названий песен, спился и куда-то пропал, прихватив стратегический запас семок.
Братья хотели написать по этому поводу песню, но, не смогли вспомнить алфавит. Фингал, горюя о семках, предложил переименоваться банду в тревожное «СЕМКИ!!!!!?????!!!!». Обилие незнакомых знаков вызвало ярость в рядах братьев, реализованную в жестокое избиение Фингала.
Ожидая, когда у Фингала срастется челюсть, вся банда пришла к удивительной мысли «А не найти ли нам нового вокалиста?».
Фингал в это время был трезв, т.к., пить с переломом челюсти больно. Следствием трезвой (т.е., холостой) работы мозга стало предложение искать герлу, ибо, в хозяйстве герла гораздо практичнее пьяного бармена.
«Пацан сказал – пацан сделал» - подумали все 2,5 человека и пошли на новую разведку по тошниловкам.
В одной из самых злачных тошниловок банда песняров-неудачников узнала о местной легенде – бомжихе Дусе, которая в поисках денег, еды, свободной любви и крыши над головой пела в тошниловках, надеясь прибиться к какой-нибудь банде, прославиться и огрести премию «Шансон 91», в крайнем случае «Шансон 2040».
«Это судьба» - мелькнула в скудном мозгу Фингала, когда он увидел Дусю.
«Это обезьяна с барабаном» - пронеслось где-то в Дусе.
«Кашерно!» - стыдливо подумалось истинным арийцам – Братьям.
После обряда инициализации в банде и душа Дуся решила: "Погонялово че-та какое-то ваще непонятное» и предложила назваться «Квадрупольный момент атома и зависимость вольт-амперной характеристики полупроводника от парциального давления кислорода во внешней среде». После заживления челюсти Дуся согласилась на название «Семки», прибавив в начало пижонистое «The».
Так появилась банда барсеточников «The Semki»

... (продолжение следует)

[Astronom]

Когда опять кончился стратегический запас семок, Дуся тоскливо взглянула на ковыряющихся друг в друге зверьков. Молча оттубасив зверьков суровой чугунной шваброй, Дуся послала пару маляв Братьям и Фингалу, с предложением вспомнить старые добрые времена и нажраться в местном ЦПКиО.
Ахтунг от Дуси застал бывших семок в самых неожиданных местах: семка с самой гопнической прической убегал от недовольных товаром старушек, его неожиданный брат тискал мобильники на вокзале им. Пети Шумного, Фингал все восседал на дереве с Кирой Найтли.
Братья, смекнув что дело пахнет новыми запасами семок и что с Дусей лучше не спорить, покорно согласились совершить пару ходок на эмо, Фингал жеманно ушел в отказ.
После заживления всех переломов в тушке Фингала и удаления остатков Киры Найтли с дерева, Зы Семки выпили тухлого очаковского пива и пошли искать ночлежку.
Первой подвернувшейся им ночлежкой оказался местный храм им. Святого Ботаника.
Выбив дубовые двухметровые двери Фингалом, Зы Семки вломились в святилище очкариков.
Очкарики в это время дружно трудились над очередной теорией всего, т.е., смотрели порнуху с субтитрами.
Зы Семки, застав ботаников за богопротивным просмотром фильма о высоких чувствах ботаников к яблочным пирогам, решили вселить в них доброе и вечное сияние шансона.
Но, сначала, ботаники были жестоко избиты Братьями и Дусей.
Фингал решил посмотреть богопротивный фильм, чем пробудил в остальных семках давно тлеющий огонек подозрений неправедной ботанской сущности Фингала.
В итоге ботаники согласились на то, что они «бычары и п***сы» (с) Дуся.
Зы Семки приступили к просветлению этого оборзевшего быдла.
Подумав в течение времени наполнения стакана водкой над проблемой треклиста, Дуся решила не заморачиваться и спеть самые застольные песни.
Итак, Братья приладили свои корявки под единственный аккорд. Фингал начал отбивать все тот же ритм, который он отбивал уже 20 лет (у Дуси уже давно была идея заменить прожорливого Фингала менее прихотливым и более экономным станком по забиванию шурупов, стыренным из ангаров АвтоВАЗа, но, станок не умел так хорошо скрести по сусекам). Уборщик был вознагражден тройной дозой слабительного для усиления мотивации к быстрой деятельности, листом ватмана и цветными карандашами. Короче говоря, уборщик должен был заскрижалить происходящее в масле на холсте для потомков.
Действо проходило довольно скучно, ибо, ботаники – это вам не гопота в тошниловке. Немного помогло показательное избиение главного ботаника в антракте. Но, ощущение абсолютного УГ не покидало Зы Семок.
Быстро отыграв оставшиеся частушки и избив еще пару обнимающихся ботаников, Зы Семки отобрали у зрителей кошельки и мобильники, сгребли в охапку уборщика с ватманом и ушли депрессировать в тошниловку.
Депрессия затягивалась, т.к., Зы Семки не могли решить вопрос «В чем смысл запуска Большого Адронного Коллайдера в условиях недоразвитости теоретической базы, отсутствия необходимых вычислительных мощностей и всемирного экономического ахтунга?», короче, вопрос о воссоединении банды подвис в воздухе.
Пока вопрос висел, у Дуси снова кончились семки …
Выход из ситуации был только один: дать тошниловскому быдлу еще одну пластинку.
В процессе создания новой пластинки Дуся много думала о семках и тухлом очаковском пиве. В один из таких мыслительных запоев Дуся совершила роковую случайность.
Однажды, местный барыга объявил в интимной беседе по телефону о том, что к нему прибыла партия тухлого очаковского пива в количестве двух бортов А-380, упавших неподалеку. Дуся обрадовалась, мощно забрала себе содержимое одного из самолетов и пошла праздновать это событие. По дороге Дуся вспомнила, что «блин, сегодня же 20-е!», на дворе было уже 25-е, но, всем было пофиг. В общем, в Новых Черемушках закончился очередной обряд перезалатывания водопроводных труб и в квартирах наконец появилась вода.
Дуся решила совместить приятное с полезным и полезла в ванную.
Случилась трагическая случайность: Дуся нарвалась на передачу «Малахов +», посвященную вшам. Вши доставали Дусю с момента самого первого знакомства с Фингалом. Дуся была первым в мире гопником, заболевшим обезьяночеловеческими вшами (О/Хэ1Зэ1). Специально для Дуси Малахов + разработал процедуру мытья головы тухлым очаковским пивом.
Когда Дуся услышала совет о таком бесчеловечном уничтожении ценного напитка, она сурово съездила в Телецентр и дважды опозорила Малахова + чугунной шваброй.
Дуся приехала домой. Все еще находясь в состоянии аффекта от предложенных советов, Дуся на нервной почве перепутала шампунь и пиво и, закусив шампунь мылом, намазала волосы пивом.
Пиво подействовало на волосы весьма своеобразно. Дуся стала гламурной блондинкой.
Взглянув в зеркало, Дуся еще раз съездила в Телецентр и жестоко убила Малахова +.
Эта история легла в основу нового альбома и подарила ему название «Нахренаж»

Нахренаж эра ...

Впитавшееся напрямую в мозг тухлое очаковское пиво вселило в душу Дуси светлые попсовитые мотивы, что отразилось на общем более позитивном настроении пластинки.
Но, уже были иные времена. В армию тошниловских любителей Дуси и Зы Семок пробрались разлагающие элементы в лице большого количества эмобоев, привлеченных предыдущей депрессивно-страдальческой пластинкой.
Позитивная пластинка была отвергнута теперь уже весьма андрогинным тошниловским быдлом.
Для застольной «Зы ЖЫрный» было снято хоум-видео.
Это хоум-видео весьма сильно перекосило разжиженные предыдущим хоум-видео мозги тошниловского быдла и вселило в тошниловские массы раздор и смуту. Одни предположили, что раз уж речь о Жирном, то сие есть не что иное, как месть Брейну, сожравшему гитару. Часть просветленной молодежи не поддержало гипотезу.
На такие еретические мысли их подтолкнула подозрительная похожесть некоторых кадров на хоум-видео на «Посвящению братве».
Простейший синтез суждений натолкнул третью часть тошниловского быдла на великую мысль: «Если хоум-видео посвящено одновременно и Брейну и братве, значит Брейн – братва Дуси». Еще раз посмотрев на заклеивающего землю скотчем Брейна, эта часть тошниловского быдла возгордилась, облевалась и ушла слушать Малежика.
Альбом был наполнен такими высоконравственными балладами, как: «Торчок» (Lunatic), «Санки» (Skeleton), «Пыхни» (Switch Off The Moment). Также была продолжена псевдоантипорошковая тема, поднятая еще в хоум-видео к «Неподыхайке». На противободяжном поприще замечены такие хиты, как «Не пались» ( Be Careful) , «Ганджубас» (Tranquilizer)и «Эх, Дебилушко, ухнем!» (Stupid).
Такое обилие высоконравственных песен заставило многих представителей любителей Зы Семок окончательно спиться и самосгореть в подворотне.
Не обращая внимания на поредевшие толпы тошниловского быдла, Возрожденные Зы Семки отправились в очередные гастроли по тошниловкам и притонам.
Остатки тошниловского быдла начали заготавливать стратегические запасы семок и тренировать печень и кастеты перед надвигающимся праздником жизни. Оборотни в погонах по всему миру расчехлили загаженные голубями папки с делами на Зы Семок.
Население Сардинии на всякий случай сожрало госграницу.
Планета приготовилась к предсказанному еще голыми первоамериканскими эмобоями возвращению Зы Семок …

(Т.к., за время гламурной депрессии у Зы Семок и Дуси автор этих строк успел превратиться в андрогинного эмобоя, продолжение, посвященное туру «Нахренаж», появится не скоро … после окончания тура.)