[Astronom]

Гопота спасет Мир
(из неизданного)

Состав:
Дуся:


Фингал:


(Истинные Орийцы)
Коляныч


Ноль (также известен под кличкой "Нашухере")


Диван:


(ну и собственно )
Среднестатистические мы:


Начало карьеры.
Однажды, в студеную осеннюю пору, когда в отдельных повернутых на колбасках и порнухе странах под ударами молота демократии с одной стороны и жажды приобщиться к миру пепси-колы и халявной любви, с другой, рушилось величайшее сооружение посткитайской строительной мысли, в маленькой и безумно гордой стране отмечали День св. Патрика (по-русски «День мужика в зеленых штанах, жрущего клевер»).
В День св. Патрика, следуя зову предков, население собиралось в местном ЦПКиО для ритуального распития горячительных напитков и всеобщего камлания с взаимным рукоприкладством.
Тот День св. Патрика выдался особенно кровавым и был омрачен завозом несвежего очаковского пива на территорию страны, что вызвало массовые расстройства остатков психики у населения и приступы галлюцинаций на религиозную тему. Двух жителей накрыло особенно сильно, следствием чего стало появление 2 суждений в их головах (по одному суждению на голову):
1. Один подумал «Мы братья, брат!»
2. Второй подумал «Мы должны петь!»
Собственно, мысль спеть по поводу родства впоследствии была продана представителям дикого кинематографа Страны Потомков Великого Кришны и получила прописку во всех 1,5 миллиардах их фильмов.
На вырученные от продажи идеи деньги новоявленные братья выкупили у местного (единственного на всю страну) джазбэнда обезьянку с барабаном со странной кличкой Фингал.
Для полного счастья и реализации второй мысли не хватало 2 мелочей: обезьянки, умеющей петь и названия для банды.
Обезьянки, умеющие петь, к тому времени уже уехали в столицу ненавистного соседа. Поэтому, новоявленные братья и Фингал пошли шерстить местные притоны и пивные. В одном из таких заведений они нарвались на остатки несвежего очаковского пива, после чего их еще раз накрыло, пол зашатался, а мирные до той поры семки в кармане начали громко орать и звонить легавым. Братья сгребли бармена Васю и с воплями «Семки следят за нами!» выбежали из подвала.
Этот вопль стал первым погонялом банды.
После такого шухера ввоз тухлого очаковского пива был законодательно запрещен. Банда загрустила. В конце концов, бармен Вася не выдержал тоски и запредельных названий песен, спился и куда-то пропал, прихватив стратегический запас семок.
Братья хотели написать по этому поводу песню, но, не смогли вспомнить алфавит. Фингал, горюя о семках, предложил переименоваться банду в тревожное «СЕМКИ!!!!!?????!!!!». Обилие незнакомых знаков вызвало ярость в рядах братьев, реализованную в жестокое избиение Фингала.
Ожидая, когда у Фингала срастется челюсть, вся банда пришла к удивительной мысли «А не найти ли нам нового вокалиста?».
Фингал в это время был трезв, т.к., пить с переломом челюсти больно. Следствием трезвой (т.е., холостой) работы мозга стало предложение искать герлу, ибо, в хозяйстве герла гораздо практичнее пьяного бармена.
«Пацан сказал – пацан сделал» - подумали все 2,5 человека и пошли на новую разведку по тошниловкам.
В одной из самых злачных тошниловок банда песняров-неудачников узнала о местной легенде – бомжихе Дусе, которая в поисках денег, еды, свободной любви и крыши над головой пела в тошниловках, надеясь прибиться к какой-нибудь банде, прославиться и огрести премию «Шансон 91», в крайнем случае «Шансон 2040».
«Это судьба» - мелькнула в скудном мозгу Фингала, когда он увидел Дусю.
«Это обезьяна с барабаном» - пронеслось где-то в Дусе.
«Кашерно!» - стыдливо подумалось истинным арийцам – Братьям.
После обряда инициализации в банде и душа Дуся решила: "Погонялово че-та какое-то ваще непонятное» и предложила назваться «Квадрупольный момент атома и зависимость вольт-амперной характеристики полупроводника от парциального давления кислорода во внешней среде». После заживления челюсти Дуся согласилась на название «Семки», прибавив в начало пижонистое «The».
Так появилась банда барсеточников «The Semki»

... (продолжение следует)

[Astronom]

Глюк …
И вот, пришел год очередной попытки радостного переворота в стране когда-то победившего Интернационала … В маленькую, но, гордую страну пришел очередной День Мужика В Зеленых Штанах …
Зы Семки написали песню о пережитом («Глюки») и сняли еще одно хоум-видео, аж в трех вариантах. Всемирную известность и общечеловеческое признание получил самый глючный вариант Глюков.
Таковы уж были, эти Зы Семки …
Не дожидаясь когда их отпустит, Зы Семки вспомнили о Тормозе и сняли о нем хоум-видео.
Тормоз получился настолько живучим, а хоум-видео было пропитано такой сильной дозой летучих паразитирующих на нервной системе паров, что этот трек не увядает даже в наши богопротивные дни.
Глюки и Тормоз стали основой для первого полноценного альбома Семок, с говорящим названием «П****сы!», что в вольном буржуйском переводе пишется примерно так Everybody Else Is Doing It So Why Can’t We?.
Легенда гласит, что название навеяно одним из крылатых выражений Дуси, которым она обозначала свое отношение к подавляющему большинству явлений, происходящих вокруг нее.
Тошниловское быдло не оценило и это дите героизма.
И только потомственные ценители шансон-культуры в стране победивших Понятий, прониклись драмой, заключенной в лирике Зы Семок и обеспечили банде возможность пополнить стратегический запас семок на предстоящий год ...

Это успех, детка ...
Наступила золотая эпоха в истории развития шансона. Весь мир заслушивался новым альбомом нестареющей легенды этапа из Варяг в греки А. Глызина, текст песни «То ли воля, то ли неволя» решено заскрижалить в бетоне на развалинах Бастилии и сделать новым гимном Французской республики.
Зы Семки не поддались мейнстриму и, продолжив депрессировать и жрать семки, сочинили пару бессмертных (теперь уже) хитов: «Шизик» (Zombie), «Посвящение братве» (Ode to My Family) и «Слышь, эмо, вали отсюда!» (I Can’t Be With You)
Хоум-аидео на первый бессмертный хит, вследствие своей нехилой социально-нравственной направленности, а также, повинуясь возрастающему интересу неотесанного народонаселения к приятностям педофилии, взорвало планете мозг. Местная гопота, увидев себя в телеке, просто писала кипятком от счастья и устроила праздничный расстрел плененных англо-саксов.
Посвящение показалось массам обычным заунывным блатняком. Вследствие чего, было оценено только тонкой прослойкой подозрительно утонченных гопников.
Третий хит вообще никто не понял, поэтому, о нем забыли. И только еще более тонкая прослойка любителей европейского кинематографа оценила и голого младенца и старика с крыльями.
Банда снова сажает Фингала перед шайтан-машиной и записывает новый альбом, с новым фразеологизмом от Дуси «И не надо мне лялякать гражданин начальничек» (No Need To Argue)
Удивительно, но, альбомом восхитилось даже самое пропитое тошниловское быдло.
Зы Семки проснулись знаменитыми. Что было отмечено массовым принятием душа, совращением подвернувшегося уборщика, с последующей женитьбой Дуси на нем и ритуальным омовением системной платы шайтан-машины.
Впереди замаячил образ награды «Шансон 95»
Но, вышла только «Windows 95» с революционно-гламурным интерфейсом.
Боясь уйти в очередную депрессию, Зы Семки наведались на родину правильной травы и неправильной сивушной водки из кактусов за Просветлением.