[Astronom]

Гопота спасет Мир
(из неизданного)

Состав:
Дуся:


Фингал:


(Истинные Орийцы)
Коляныч


Ноль (также известен под кличкой "Нашухере")


Диван:


(ну и собственно )
Среднестатистические мы:


Начало карьеры.
Однажды, в студеную осеннюю пору, когда в отдельных повернутых на колбасках и порнухе странах под ударами молота демократии с одной стороны и жажды приобщиться к миру пепси-колы и халявной любви, с другой, рушилось величайшее сооружение посткитайской строительной мысли, в маленькой и безумно гордой стране отмечали День св. Патрика (по-русски «День мужика в зеленых штанах, жрущего клевер»).
В День св. Патрика, следуя зову предков, население собиралось в местном ЦПКиО для ритуального распития горячительных напитков и всеобщего камлания с взаимным рукоприкладством.
Тот День св. Патрика выдался особенно кровавым и был омрачен завозом несвежего очаковского пива на территорию страны, что вызвало массовые расстройства остатков психики у населения и приступы галлюцинаций на религиозную тему. Двух жителей накрыло особенно сильно, следствием чего стало появление 2 суждений в их головах (по одному суждению на голову):
1. Один подумал «Мы братья, брат!»
2. Второй подумал «Мы должны петь!»
Собственно, мысль спеть по поводу родства впоследствии была продана представителям дикого кинематографа Страны Потомков Великого Кришны и получила прописку во всех 1,5 миллиардах их фильмов.
На вырученные от продажи идеи деньги новоявленные братья выкупили у местного (единственного на всю страну) джазбэнда обезьянку с барабаном со странной кличкой Фингал.
Для полного счастья и реализации второй мысли не хватало 2 мелочей: обезьянки, умеющей петь и названия для банды.
Обезьянки, умеющие петь, к тому времени уже уехали в столицу ненавистного соседа. Поэтому, новоявленные братья и Фингал пошли шерстить местные притоны и пивные. В одном из таких заведений они нарвались на остатки несвежего очаковского пива, после чего их еще раз накрыло, пол зашатался, а мирные до той поры семки в кармане начали громко орать и звонить легавым. Братья сгребли бармена Васю и с воплями «Семки следят за нами!» выбежали из подвала.
Этот вопль стал первым погонялом банды.
После такого шухера ввоз тухлого очаковского пива был законодательно запрещен. Банда загрустила. В конце концов, бармен Вася не выдержал тоски и запредельных названий песен, спился и куда-то пропал, прихватив стратегический запас семок.
Братья хотели написать по этому поводу песню, но, не смогли вспомнить алфавит. Фингал, горюя о семках, предложил переименоваться банду в тревожное «СЕМКИ!!!!!?????!!!!». Обилие незнакомых знаков вызвало ярость в рядах братьев, реализованную в жестокое избиение Фингала.
Ожидая, когда у Фингала срастется челюсть, вся банда пришла к удивительной мысли «А не найти ли нам нового вокалиста?».
Фингал в это время был трезв, т.к., пить с переломом челюсти больно. Следствием трезвой (т.е., холостой) работы мозга стало предложение искать герлу, ибо, в хозяйстве герла гораздо практичнее пьяного бармена.
«Пацан сказал – пацан сделал» - подумали все 2,5 человека и пошли на новую разведку по тошниловкам.
В одной из самых злачных тошниловок банда песняров-неудачников узнала о местной легенде – бомжихе Дусе, которая в поисках денег, еды, свободной любви и крыши над головой пела в тошниловках, надеясь прибиться к какой-нибудь банде, прославиться и огрести премию «Шансон 91», в крайнем случае «Шансон 2040».
«Это судьба» - мелькнула в скудном мозгу Фингала, когда он увидел Дусю.
«Это обезьяна с барабаном» - пронеслось где-то в Дусе.
«Кашерно!» - стыдливо подумалось истинным арийцам – Братьям.
После обряда инициализации в банде и душа Дуся решила: "Погонялово че-та какое-то ваще непонятное» и предложила назваться «Квадрупольный момент атома и зависимость вольт-амперной характеристики полупроводника от парциального давления кислорода во внешней среде». После заживления челюсти Дуся согласилась на название «Семки», прибавив в начало пижонистое «The».
Так появилась банда барсеточников «The Semki»

... (продолжение следует)

[Astronom]

Сун пришел, всем бояться.


На прошлой лекции мы остановились на приеме в банду человека с ногами Петрович.
Остановимся на новом участнике творческого коллектива поподробнее.
Официальная легенда, придуманная лучшими умами прогнившей кэгебе, гласит:
Петрович родилась на уединенном и никому не нужном острове посреди океана. Остров славится 3 вещами.
1. является воплощением представлений одного очень известного главного санитарного врача о рае на земле, ибо, туда запрещен ввоз всего, что все еще шевелится. Вывезти из острово что-нибудь можно только сожрав это что-нибудь.
2. шоубизнес абсолютно уныл. Все, кого угораздило родиться на острове,и не умереть от скуки в детстве, начинают захламлять Вселенную на удивление унылыми и депрессивными песнями про безысходность и бренность бытия (с соответствующего вида нетленками) или фильмами про то же самое. Про из писателей даже не спрашивайте.
3. новый год в середине лета, 75% острова представляет собой лоток с наполнителем для кошачьих туалетов. Лоток и наполнитель есть, а кошек ввозить запрещено. Так и живут. От осознания бредовости сложившейся ситуации, местное дикое население вывело специальную злую породу собак, которую можно невозбранно мочить из крупнокалиберной артиллерии и потом сваливать на нее все проблемы с ростом ВВП.

Вот в такой атмосфере и угораздило родиться Петровича.
Надо отдать должное Петровичу: она не стала выбиваться из общей колеи и занялась унылым и беспросветным творчеством.
Ее творчество было столь безнадежно депрессивным, что остров не смог вместить величие ее внутреннего мира. Поэтому, Петрович, сожрав пожитки (иначе не вывезешь, см. пункт 1 списка особенностей острова), свалила туда, где кисельные берега и молочные реки.
Там она каким-то неведомым образом пересеклась с находящимися в очередной депрессии по случаю скорого начала очередного шмона по тошниловкам главными героями всего курса наших лекций.
Главные герои наших лекций (если вы америкос, то вы уже законспектировали этот термин в виде ГГНЛ и пытаетесь придумать к этой аббревиатуре какое-нибудь историческое имя, а если вы не америкос, то зачем вам конспектировать эту чушь?), как мы уже говорили, с радостью приняли нового пацанчика в банду, даже несмотря на то, что у нового пацанчика были сиськи и он не мог открыть пиво зажигалкой. Протрезвев, конечно, во всем разобрались. Но было уже поздно. Петрович уже стала Петровичем. Се ля жизнь.
Оценив по достоинству то, как и что пела Петрович до прихода в банду, было решено доверить Петровичу партию воплей. Ибо, Дусе это уже поднадоело за десятилетия карьеры, а труфанаты были или слишком бухими или слишком тупыми или просто, старожилы спились ,не пережив разного рода потрясений прошлых лет, а новички были или слишком бухими или нереально тупыми.
В общем, несмотря на все старания Дуси по вдалбливанию в труфонатов разумного, доброго и вечного, вопить и подвывать в нужном месте труфонаты так и не научились. Пришлось брать непроверенного человека со стороны. Неосмотрительно, но мы дальше увидим, что Дуся уже не так сурова, как раньше.
Итак, приняв в банду новую особь и проверив ее на толпе подопытных, переживших и не такое, труфонатов, Зы Семки пустились в пляс по трущобам.
План обхода трущоб был весьма обычный, без изысков и посещения диких стран с разными суверенными ништяками, типа судов, дорог и футбола. Традиционно, Дуся планировала застрять и прибарахлиться в стране злобных пожирателей лягушек.
Внезапно, после первых же тошниловок, коллективу все надоело. Скорее всего, это были непрожаренные семки. Но .в толпе труфонатов сразу появились козлиные слухи:
- Дуся пересела на тыквенные семки.
- Перебухали (версия почти сразу была отметена вследствие бредовости, а автор был принужден к самоубийству, упав в яму с некондиционной стеклотарой)
- Дуся опять ждет спиногрыза. (автором, очевидно, была какая-то романтичная телка, поэтому ее порешили тихо и почти безболезненно. Как это умеют в женских колониях).
- Петрович, сцуко, сдала ментам.
Так или иначе, гулянки по тошниловкам прервались на долгие месяцы. Парадоксально, но под раздачу попали труфонаты тошниловок, районов, которые все любят за историческую любовь к ближнему и бесконфликтность. Вообще, в этих районах проживали самые тихие и миролюбивые гопари.
Когда курортный сезон кончился, а форточники разбрелись по нарам, Зы Семки ощутили пивной голод и возобновили поход по прокуренным местам.
Повторимся, в географическом плане никаких сюрпризов Зы Семки устраивать не стали. Но были перемены внутренние. И это я сейчас не только о Петровиче:
Подготовка почвы к этому велась уже несколько лет и заключалась в постепенном, но неумолимом огламуривании Дуси.
Как мы уже говорили, не все труфонаты приняли огламуривание Дуси, некоторые спились, многие сдались с горя органам, кто-то сдал себя на органы.
В этом походе по пивным Дуся достигла вершины гламура. Вершина гламура заключалась в том, что у Дуси появились ярко выраженные вторичные половые признаки, а проще говоря, сиськи.
Было мнение, что Дуся таким образом ответила на появление Петровича в банде, не желая мириться с тем, что у Петровича сиськи есть, а у Дуси - нет. Короче, Дусе пытались пришить зависть.
Также, мимо зоркого взгляда труфонатов на шухере не смогло пройти и удивительно обильное потоотделение Нуси. Среди труфонатов поползли слухи, что Нуся тоже ждет спиногрыза. Но осознание того, что Петрович - не совсем мужик, Дуся - не совсем мужик и Нуся - тоже не совсем мужик, повергло труфонатов в такое уныние, что они. посмотрев почти сольные нетленки Петровича, решили искать иные варианты. Все сроки созревания спиногрыза уже прошли, а объяснения все нет. Возможно, в полнолуние Нуся превращаелся в Алину Кабаеву и спихивал царю детей. Кто знает ...
Старухой шапокляк похода историки признают страшного труфонада Литсу.
Исходя из дошедших до нас изображений страшного труфонада Литсы, а особенно, из их количества, ученые сделали вывод, что Литса и есть та самая стремная птица, которой пугают детей фотографы. Видимо, древние фотографы так и говорили "Внимание! Сейчас отсюда вылетит стремная Литса." И она действительно вылетала и портила всем фотки.
Женами декабристов похода стали некоторые особо упорные группы труфонатов, которые посетили те тошниловки, которые были опрокинуты самими Зы Семками на бабло. Т.е., им сказали, что Зы Семок тут нет и вообще, сегодня в тошниловке бенефис Стаса Михайлова, но эти смелые люди все равно вломились и всем наваляли.

p.p.s если что, это про тур 2012 года, потому что про 2011 я все забыл