Итак, на чем мы закончили в прошлый раз? В прошлый раз мы закончили на Винтажинском Метрополитене. Часть 2. От Винтажинска!!!! Винтажинский Метрополитен даже в наше просветленное и просвещенное время производит на психику понаехавших тут неизгладимое впечатление. Что уж говорит о тех темных диких временах, о которых я вам тут уже который год втираю.
По шкале "От 0 до Какая-то неведомя хрень" Винтажинский Метрополитен прочно занимает лидирующее место в списке 7 Неведомых Хреней Света. Некоторые историки считают Винтажинский Метрополитен Самой Неведомой Хренью среди всех Неведомых Хреней. Докладчик склонен согласиться, хотя и просматривает в этой гипотезе сильное влияние эклектичного лобби. Дабы вы могли представить себе степень воздействия Винтажинского Метрополитена на психику человека, упомянем один факт: по свидетельствам историков и независимых наблюдателей, если из Эклектичного Метрополитена люди выходили с выражением на как бы лице "Фуф ... я все еще жив!", то из Винтажинского Метрополитена граждане выползали, как бы вопрошая "Шоэтобыло?". Если брать более научные примеры, то, задачу коммивояжера для Винтажинского Метрополитена смог решить только Перельман. Ну а чего еще вы ждали от города, в котором на 1 человека приходится 3 хранителя музея и 2 балерины? Героически преодолев сопротивление Винтажинского Метрополитена, интеллигентные толпы (Очевидец называет эти толпы интеллигентными тупо из-за того, что масса эклектичных гопников была разбавлена примесью винтажинских гопников, которые как бы интеллигенты и все такое.) еще раз разделились на тех, кому все еще на работу завтра и тех, кто успел послать начальству смску с заявлением об увольнении и уведомлении о том, куда это начальство должно дружно маршировать. Часть толпы, которой терять было нечего, отправилась в захватывающий квест "Обратная поездка в Нерезиновое на паровозике с печенькой и соком". Правила квеста были предельно просты: - троллить окружающих нетленками Зы Семок - храпеть - играть в Винтажные Походные Логические Игры. Толпы осилили только два первых задания. Т.к, Винтажные Походные Логические Игры оказались слишком сильным испытанием даже для привыкших ко всякому труфонадов Зы Семок. Часть 3. В Эклектичном. Месть не заставила себя ждать и винтажинские тролли погрузились в Эклектичный Метрополитен. Эклектичный Метрополитен, в отличии от еретического Винтажинского Метрополитена, поражал понаехавших своей логичностью, минималистичностью, единообразием и строгой определенностью маршрутов. Иными словами, он тоже выносил мозг непосвященным. Обалдев от всего этого великолепия, все еще интеллигентная толпа труфонадов быстро рассредоточилась по всей территории села Эклектичное. Кто-то побрел пялиться на сочетания руин разных эпох, кто-то удачно заснул на кольцевой линии, кто-то поехал домой, ибо забыл поменять тараканам воду в блюдце ... короче говоря, весь день все были при деле и почти не буянили. С наступлением вечера, похолодания, когда зомби начали выкапывать себя из могил ... простите, замечтался ... Задолго до наступления времени Хэ толпы труфонадов начали концентрироваться в месте, носящем красноречивое название "А где это? А хрен его знает!". Место широко известно в узких кругах борцов за здоровый образ жизни с пьяным курящим быдлом и там даже иногда проводят всякие забеги с участием людей и спортсменов. В тот светлый праздничный день тоже проходили какие-то забеги людей по дороге. Но почти вся толпа труфонадов выразила крайнюю степень пофигизма. Ожидание кумиров традиционно проходило в окружении добрых людей из местного ОМОНа, металлических решеток, пары раздавленных толпой ботаников и периодически оживлялось веселыми драками и поножовщиной. Также был проведен второй тур игры "Огреби значок" и "Найдем мажора с числом зверя на бумажке". Итогом игр стала раздача последних зомбирующих НЛП значков толпам, мажоры, которые понаехали еще и на винтажинский концерт, получили отпущение грехов и по ЗыСемковому молитвослову. Попав внутрь помещения, теперь уже существенно менее интеллигентные толпы труфонадов традиционно восхитились архитектурными изысками и декораторским гением здания, тесно пообщались на философские темы с товарищами в юбках, которые пытались впарить всякую фигню и с веселым гоготанием заполонили собой гордую треть зрительского зала. В этот раз Очевидец поддался старому кошерному искушению и сэкономил на билетах. Поэтому, в самое мясо он не попал. Но в мемуарах он неоднократно упоминал о том что, иногда, вид сзади лучше По общему признанию почти всех присутствовавших на том эпохальном событии, Эклектичный концерт не так доставлял, как Винтажинский. Во-первых, травма Пальца Нуси оказалась столь серьезной, что он выпил лошадиную дозу успокоительных веществ и уже не так психовал с гитаркой, как в Винтажинске, во-вторых, толпы труфонадов не увидели курящую фотомодель. Патриоты тут же обвинили в этом равнодушии кумиров недостаточную плотность толпы труфонадов. Но мы-то знаем ... После концерта труфонады разделились на тех, кому завтра на работу (удивительно, но в толпе оставались и такие), на тех, кому в Винтажинск и на тех, чье начальство поняло все по первой же смске. Именно эта третья часть толпы затаилась в ожидании Зы Семок и мочилова. Ждали до тех пор, пока не стало темно и страшно. Как только стало темно и страшно, где-то далеко от толпы пронесся неправославный уазик и по доносящемуся из него неправославному смеху некоторые труфонады поняли, что мочилова сегодня не будет и побрели в разные темные переулки. Собственно, так внезапно и закончился тур Зы Семок по Стране победившего когда-то Ногомяча.
Что было дальше ... Дальше у Дуси опять кончились запасы Очаковского, она даже попыталась перейти с Тухлого Очаковского на более токсичные жидкости, но выглядело это настолько гламурно, что стошнило даже Коляныча и Дуся опять запрягла верных зверушек на покатушки по странам третьего мира. Нуся открыл в себе ряд внезапных талантов. Во-первых, он нашел в сарае старый фотик, истлевшую пленку и начал издеваться над труфонадами, публикуя свои фотки. Сначала Нуся публиковал провокационные фотки других Зы Семок, но потом ему наваляли и он начал снимать отвлеченные пейзажи. Во-вторых, Нуся открыл в себе мачо-способности и попытался изменить Семке с какой-то бабой, которая на поверку оказалась толпой бородатых мужиков. В итоге, Нуся - сам себе бородатый буратино. Ну и конечно, Вселенную ждало пришествие Еще Одной Блин Пластинки с неимоверно альтернативным названием "Попсятина" Но, обо всем по порядку ...
Винтажинский Метрополитен прочно занимает лидирующее место в списке 7 Неведомых Хреней Света.
то из Винтажинского Метрополитена граждане выползали, как бы вопрошая "Шоэтобыло?".
Если брать более научные примеры, то, задачу коммивояжера для Винтажинского Метрополитена смог решить только Перельман.
Ну а чего еще вы ждали от города, в котором на 1 человека приходится 3 хранителя музея и 2 балерины?
"Обратная поездка в Нерезиновое на паровозике с печенькой и соком".
- троллить окружающих нетленками Зы Семок - храпеть - играть в Винтажные Походные Логические Игры.
Цитата
Толпы осилили только два первых задания. Т.к, Винтажные Походные Логические Игры оказались слишком сильным испытанием даже для привыкших ко всякому труфонадов Зы Семок.
Вспоминается игра в "контакт".
Цитата
Кто-то побрел пялиться на сочетания руин разных эпох, кто-то удачно заснул на кольцевой линии, кто-то поехал домой, ибо забыл поменять тараканам воду в блюдце ... короче говоря, весь день все были при деле и почти не буянили.
Также был проведен второй тур игры "Огреби значок" и "Найдем мажора с числом зверя на бумажке". Итогом игр стала раздача последних зомбирующих НЛП значков толпам, мажоры, которые понаехали еще и на винтажинский концерт, получили отпущение грехов и по ЗыСемковому молитвослову.
Попав внутрь помещения, теперь уже существенно менее интеллигентные толпы труфонадов традиционно восхитились архитектурными изысками и декораторским гением здания, тесно пообщались на философские темы с товарищами в юбках, которые пытались впарить всякую фигню и с веселым гоготанием заполонили собой гордую треть зрительского зала.
Во-первых, травма Пальца Нуси оказалась столь серьезной, что он выпил лошадиную дозу успокоительных веществ и уже не так психовал с гитаркой, как в Винтажинске, во-вторых, толпы труфонадов не увидели курящую фотомодель.
Ждали до тех пор, пока не стало темно и страшно. Как только стало темно и страшно, где-то далеко от толпы пронесся неправославный уазик и по доносящемуся из него неправославному смеху некоторые труфонады поняли, что мочилова сегодня не будет и побрели в разные темные переулки.
Про новые таланты Нуси - вообще супер!
Ну а вот это --
Цитата
Ну и конечно, Вселенную ждало пришествие Еще Одной Блин Пластинки с неимоверно альтернативным названием "Попсятина"
По шкале "От 0 до Какая-то неведомя хрень" Винтажинский Метрополитен прочно занимает лидирующее место в списке 7 Неведомых Хреней Света.
задачу коммивояжера для Винтажинского Метрополитена смог решить только Перельман.
толпы труфонадов не увидели курящую фотомодель.
Нуся открыл в себе ряд внезапных талантов. Во-первых, он нашел в сарае старый фотик, истлевшую пленку и начал издеваться над труфонадами, публикуя свои фотки. Сначала Нуся публиковал провокационные фотки других Зы Семок, но потом ему наваляли и он начал снимать отвлеченные пейзажи.
Ну и конечно, Вселенную ждало пришествие Еще Одной Блин Пластинки с неимоверно альтернативным названием "Попсятина"
Когда опять кончился стратегический запас семок, Дуся тоскливо взглянула на ковыряющихся друг в друге зверьков. Молча оттубасив зверьков суровой чугунной шваброй, Дуся послала пару маляв Братьям и Фингалу, с предложением вспомнить старые добрые времена и нажраться в местном ЦПКиО. Ахтунг от Дуси застал бывших семок в самых неожиданных местах: семка с самой гопнической прической убегал от недовольных товаром старушек, его неожиданный брат тискал мобильники на вокзале им. Пети Шумного, Фингал все восседал на дереве с Кирой Найтли. Братья, смекнув что дело пахнет новыми запасами семок и что с Дусей лучше не спорить, покорно согласились совершить пару ходок на эмо, Фингал жеманно ушел в отказ. После заживления всех переломов в тушке Фингала и удаления остатков Киры Найтли с дерева, Зы Семки выпили тухлого очаковского пива и пошли искать ночлежку. Первой подвернувшейся им ночлежкой оказался местный храм им. Святого Ботаника. Выбив дубовые двухметровые двери Фингалом, Зы Семки вломились в святилище очкариков. Очкарики в это время дружно трудились над очередной теорией всего, т.е., смотрели порнуху с субтитрами. Зы Семки, застав ботаников за богопротивным просмотром фильма о высоких чувствах ботаников к яблочным пирогам, решили вселить в них доброе и вечное сияние шансона. Но, сначала, ботаники были жестоко избиты Братьями и Дусей. Фингал решил посмотреть богопротивный фильм, чем пробудил в остальных семках давно тлеющий огонек подозрений неправедной ботанской сущности Фингала. В итоге ботаники согласились на то, что они «бычары и п***сы»(с) Дуся. Зы Семки приступили к просветлению этого оборзевшего быдла. Подумав в течение времени наполнения стакана водкой над проблемой треклиста, Дуся решила не заморачиваться и спеть самые застольные песни. Итак, Братья приладили свои корявки под единственный аккорд. Фингал начал отбивать все тот же ритм, который он отбивал уже 20 лет (у Дуси уже давно была идея заменить прожорливого Фингала менее прихотливым и более экономным станком по забиванию шурупов, стыренным из ангаров АвтоВАЗа, но, станок не умел так хорошо скрести по сусекам). Уборщик был вознагражден тройной дозой слабительного для усиления мотивации к быстрой деятельности, листом ватмана и цветными карандашами. Короче говоря, уборщик должен был заскрижалить происходящее в масле на холсте для потомков. Действо проходило довольно скучно, ибо, ботаники – это вам не гопота в тошниловке. Немного помогло показательное избиение главного ботаника в антракте. Но, ощущение абсолютного УГ не покидало Зы Семок. Быстро отыграв оставшиеся частушки и избив еще пару обнимающихся ботаников, Зы Семки отобрали у зрителей кошельки и мобильники, сгребли в охапку уборщика с ватманом и ушли депрессировать в тошниловку. Депрессия затягивалась, т.к., Зы Семки не могли решить вопрос «В чем смысл запуска Большого Адронного Коллайдера в условиях недоразвитости теоретической базы, отсутствия необходимых вычислительных мощностей и всемирного экономического ахтунга?», короче, вопрос о воссоединении банды подвис в воздухе. Пока вопрос висел, у Дуси снова кончились семки … Выход из ситуации был только один: дать тошниловскому быдлу еще одну пластинку. В процессе создания новой пластинки Дуся много думала о семках и тухлом очаковском пиве. В один из таких мыслительных запоев Дуся совершила роковую случайность. Однажды, местный барыга объявил в интимной беседе по телефону о том, что к нему прибыла партия тухлого очаковского пива в количестве двух бортов А-380, упавших неподалеку. Дуся обрадовалась, мощно забрала себе содержимое одного из самолетов и пошла праздновать это событие. По дороге Дуся вспомнила, что «блин, сегодня же 20-е!», на дворе было уже 25-е, но, всем было пофиг. В общем, в Новых Черемушках закончился очередной обряд перезалатывания водопроводных труб и в квартирах наконец появилась вода. Дуся решила совместить приятное с полезным и полезла в ванную. Случилась трагическая случайность: Дуся нарвалась на передачу «Малахов +», посвященную вшам. Вши доставали Дусю с момента самого первого знакомства с Фингалом. Дуся была первым в мире гопником, заболевшим обезьяночеловеческими вшами (О/Хэ1Зэ1). Специально для Дуси Малахов + разработал процедуру мытья головы тухлым очаковским пивом. Когда Дуся услышала совет о таком бесчеловечном уничтожении ценного напитка, она сурово съездила в Телецентр и дважды опозорила Малахова + чугунной шваброй. Дуся приехала домой. Все еще находясь в состоянии аффекта от предложенных советов, Дуся на нервной почве перепутала шампунь и пиво и, закусив шампунь мылом, намазала волосы пивом. Пиво подействовало на волосы весьма своеобразно. Дуся стала гламурной блондинкой. Взглянув в зеркало, Дуся еще раз съездила в Телецентр и жестоко убила Малахова +. Эта история легла в основу нового альбома и подарила ему название «Нахренаж»
Нахренаж эра ...
Впитавшееся напрямую в мозг тухлое очаковское пиво вселило в душу Дуси светлые попсовитые мотивы, что отразилось на общем более позитивном настроении пластинки. Но, уже были иные времена. В армию тошниловских любителей Дуси и Зы Семок пробрались разлагающие элементы в лице большого количества эмобоев, привлеченных предыдущей депрессивно-страдальческой пластинкой. Позитивная пластинка была отвергнута теперь уже весьма андрогинным тошниловским быдлом. Для застольной «Зы ЖЫрный» было снято хоум-видео. Это хоум-видео весьма сильно перекосило разжиженные предыдущим хоум-видео мозги тошниловского быдла и вселило в тошниловские массы раздор и смуту. Одни предположили, что раз уж речь о Жирном, то сие есть не что иное, как месть Брейну, сожравшему гитару. Часть просветленной молодежи не поддержало гипотезу. На такие еретические мысли их подтолкнула подозрительная похожесть некоторых кадров на хоум-видео на «Посвящению братве». Простейший синтез суждений натолкнул третью часть тошниловского быдла на великую мысль: «Если хоум-видео посвящено одновременно и Брейну и братве, значит Брейн – братва Дуси». Еще раз посмотрев на заклеивающего землю скотчем Брейна, эта часть тошниловского быдла возгордилась, облевалась и ушла слушать Малежика. Альбом был наполнен такими высоконравственными балладами, как: «Торчок» (Lunatic), «Санки» (Skeleton), «Пыхни» (Switch Off The Moment). Также была продолжена псевдоантипорошковая тема, поднятая еще в хоум-видео к «Неподыхайке». На противободяжном поприще замечены такие хиты, как «Не пались» ( Be Careful) , «Ганджубас» (Tranquilizer)и «Эх, Дебилушко, ухнем!» (Stupid). Такое обилие высоконравственных песен заставило многих представителей любителей Зы Семок окончательно спиться и самосгореть в подворотне. Не обращая внимания на поредевшие толпы тошниловского быдла, Возрожденные Зы Семки отправились в очередные гастроли по тошниловкам и притонам. Остатки тошниловского быдла начали заготавливать стратегические запасы семок и тренировать печень и кастеты перед надвигающимся праздником жизни. Оборотни в погонах по всему миру расчехлили загаженные голубями папки с делами на Зы Семок. Население Сардинии на всякий случай сожрало госграницу. Планета приготовилась к предсказанному еще голыми первоамериканскими эмобоями возвращению Зы Семок …
(Т.к., за время гламурной депрессии у Зы Семок и Дуси автор этих строк успел превратиться в андрогинного эмобоя, продолжение, посвященное туру «Нахренаж», появится не скоро … после окончания тура.)
уменя была длинная истерика до слез и соплей
Цитата(Astronom @ 22.11.2009, 16:11)
Когда опять кончился стратегический запас семок, Дуся тоскливо взглянула на ковыряющихся друг в друге зверьков. Молча оттубасив зверьков суровой чугунной шваброй, Дуся послала пару маляв Братьям и Фингалу, с предложением вспомнить старые добрые времена и нажраться в местном ЦПКиО. Ахтунг от Дуси застал бывших семок в самых неожиданных местах: семка с самой гопнической прической убегал от недовольных товаром старушек, его неожиданный брат тискал мобильники на вокзале им. Пети Шумного, Фингал все восседал на дереве с Кирой Найтли. Братья, смекнув что дело пахнет новыми запасами семок и что с Дусей лучше не спорить, покорно согласились совершить пару ходок на эмо, Фингал жеманно ушел в отказ. После заживления всех переломов в тушке Фингала и удаления остатков Киры Найтли с дерева, Зы Семки выпили тухлого очаковского пива и пошли искать ночлежку. Первой подвернувшейся им ночлежкой оказался местный храм им. Святого Ботаника. Выбив дубовые двухметровые двери Фингалом, Зы Семки вломились в святилище очкариков. Очкарики в это время дружно трудились над очередной теорией всего, т.е., смотрели порнуху с субтитрами. Зы Семки, застав ботаников за богопротивным просмотром фильма о высоких чувствах ботаников к яблочным пирогам, решили вселить в них доброе и вечное сияние шансона. Но, сначала, ботаники были жестоко избиты Братьями и Дусей. Фингал решил посмотреть богопротивный фильм, чем пробудил в остальных семках давно тлеющий огонек подозрений неправедной ботанской сущности Фингала. В итоге ботаники согласились на то, что они «бычары и п***сы»(с) Дуся. Зы Семки приступили к просветлению этого оборзевшего быдла. Подумав в течение времени наполнения стакана водкой над проблемой треклиста, Дуся решила не заморачиваться и спеть самые застольные песни. Итак, Братья приладили свои корявки под единственный аккорд. Фингал начал отбивать все тот же ритм, который он отбивал уже 20 лет (у Дуси уже давно была идея заменить прожорливого Фингала менее прихотливым и более экономным станком по забиванию шурупов, стыренным из ангаров АвтоВАЗа, но, станок не умел так хорошо скрести по сусекам). Уборщик был вознагражден тройной дозой слабительного для усиления мотивации к быстрой деятельности, листом ватмана и цветными карандашами. Короче говоря, уборщик должен был заскрижалить происходящее в масле на холсте для потомков. Действо проходило довольно скучно, ибо, ботаники – это вам не гопота в тошниловке. Немного помогло показательное избиение главного ботаника в антракте. Но, ощущение абсолютного УГ не покидало Зы Семок. Быстро отыграв оставшиеся частушки и избив еще пару обнимающихся ботаников, Зы Семки отобрали у зрителей кошельки и мобильники, сгребли в охапку уборщика с ватманом и ушли депрессировать в тошниловку. Депрессия затягивалась, т.к., Зы Семки не могли решить вопрос «В чем смысл запуска Большого Адронного Коллайдера в условиях недоразвитости теоретической базы, отсутствия необходимых вычислительных мощностей и всемирного экономического ахтунга?», короче, вопрос о воссоединении банды подвис в воздухе. Пока вопрос висел, у Дуси снова кончились семки … Выход из ситуации был только один: дать тошниловскому быдлу еще одну пластинку. В процессе создания новой пластинки Дуся много думала о семках и тухлом очаковском пиве. В один из таких мыслительных запоев Дуся совершила роковую случайность. Однажды, местный барыга объявил в интимной беседе по телефону о том, что к нему прибыла партия тухлого очаковского пива в количестве двух бортов А-380, упавших неподалеку. Дуся обрадовалась, мощно забрала себе содержимое одного из самолетов и пошла праздновать это событие. По дороге Дуся вспомнила, что «блин, сегодня же 20-е!», на дворе было уже 25-е, но, всем было пофиг. В общем, в Новых Черемушках закончился очередной обряд перезалатывания водопроводных труб и в квартирах наконец появилась вода. Дуся решила совместить приятное с полезным и полезла в ванную. Случилась трагическая случайность: Дуся нарвалась на передачу «Малахов +», посвященную вшам. Вши доставали Дусю с момента самого первого знакомства с Фингалом. Дуся была первым в мире гопником, заболевшим обезьяночеловеческими вшами (О/Хэ1Зэ1). Специально для Дуси Малахов + разработал процедуру мытья головы тухлым очаковским пивом. Когда Дуся услышала совет о таком бесчеловечном уничтожении ценного напитка, она сурово съездила в Телецентр и дважды опозорила Малахова + чугунной шваброй. Дуся приехала домой. Все еще находясь в состоянии аффекта от предложенных советов, Дуся на нервной почве перепутала шампунь и пиво и, закусив шампунь мылом, намазала волосы пивом. Пиво подействовало на волосы весьма своеобразно. Дуся стала гламурной блондинкой. Взглянув в зеркало, Дуся еще раз съездила в Телецентр и жестоко убила Малахова +. Эта история легла в основу нового альбома и подарила ему название «Нахренаж»
Нахренаж эра ...
Впитавшееся напрямую в мозг тухлое очаковское пиво вселило в душу Дуси светлые попсовитые мотивы, что отразилось на общем более позитивном настроении пластинки. Но, уже были иные времена. В армию тошниловских любителей Дуси и Зы Семок пробрались разлагающие элементы в лице большого количества эмобоев, привлеченных предыдущей депрессивно-страдальческой пластинкой. Позитивная пластинка была отвергнута теперь уже весьма андрогинным тошниловским быдлом. Для застольной «Зы ЖЫрный» было снято хоум-видео. Это хоум-видео весьма сильно перекосило разжиженные предыдущим хоум-видео мозги тошниловского быдла и вселило в тошниловские массы раздор и смуту. Одни предположили, что раз уж речь о Жирном, то сие есть не что иное, как месть Брейну, сожравшему гитару. Часть просветленной молодежи не поддержало гипотезу. На такие еретические мысли их подтолкнула подозрительная похожесть некоторых кадров на хоум-видео на «Посвящению братве». Простейший синтез суждений натолкнул третью часть тошниловского быдла на великую мысль: «Если хоум-видео посвящено одновременно и Брейну и братве, значит Брейн – братва Дуси». Еще раз посмотрев на заклеивающего землю скотчем Брейна, эта часть тошниловского быдла возгордилась, облевалась и ушла слушать Малежика. Альбом был наполнен такими высоконравственными балладами, как: «Торчок» (Lunatic), «Санки» (Skeleton), «Пыхни» (Switch Off The Moment). Также была продолжена псевдоантипорошковая тема, поднятая еще в хоум-видео к «Неподыхайке». На противободяжном поприще замечены такие хиты, как «Не пались» ( Be Careful) , «Ганджубас» (Tranquilizer)и «Эх, Дебилушко, ухнем!» (Stupid). Такое обилие высоконравственных песен заставило многих представителей любителей Зы Семок окончательно спиться и самосгореть в подворотне. Не обращая внимания на поредевшие толпы тошниловского быдла, Возрожденные Зы Семки отправились в очередные гастроли по тошниловкам и притонам. Остатки тошниловского быдла начали заготавливать стратегические запасы семок и тренировать печень и кастеты перед надвигающимся праздником жизни. Оборотни в погонах по всему миру расчехлили загаженные голубями папки с делами на Зы Семок. Население Сардинии на всякий случай сожрало госграницу. Планета приготовилась к предсказанному еще голыми первоамериканскими эмобоями возвращению Зы Семок …
(Т.к., за время гламурной депрессии у Зы Семок и Дуси автор этих строк успел превратиться в андрогинного эмобоя, продолжение, посвященное туру «Нахренаж», появится не скоро … после окончания тура.)