Мы вчера в экспрессе Тверь - Москва в четыре руки писали об Ирландии, и смогли более или менее подробно описать только треть - Дублинскую часть нашего Джорнива:(
правильно говорят: "не говори гоп... пока не пришли гопники!" в моем чудо-телефоне, естессно, ничего не сохранилось.... так что процесс написания запоздает еще больше)
Я например уже давно нанимаю Юру, если нужно что-то длинное здесь написать. Главное ему объяснить, свою мысль, а дальше уж он сам. Делает он всё быстро и берёт не дорого. Забавно было в гомосятной теме, когда Юра писал от себя что-то в защиту педиков, а потом сам же писал что-то осуждающее , поскольку я ему за это залатил.
Я например уже давно нанимаю Юру, если нужно что-то длинное здесь написать. Главное ему объяснить, свою мысль, а дальше уж он сам. Делает он всё быстро и берёт не дорого. Забавно было в гомосятной теме, когда Юра писал от себя что-то в защиту педиков, а потом сам же писал что-то осуждающее , поскольку я ему за это залатил.
10 фактов о Москве глазами иностранца ➨ Рубрика: #Фактотека_Интересная_Москва
"Русские не съедят вас; им больше нравится курица!" Перевод статьи журналиста Роберта Бриджа, опубликованной в газете The Moscow News.
Окей, без лишних церемоний, список из 10 фактов, которые нужно знать, если окажетесь в российской столице.
10. Не тратьте времени на попытки понять систему очередей. Лучшим антропологам и социологам не удалось разобраться в русских очередях, вряд ли это удастся и вам. Необходимо лишь понимать протокол стояния в очереди. В продуктовых магазинах, например, стало относительно хорошо, люди стоят в колонну друг за другом с тележками, как на западе. Однако если вам нужно посетить врача, юриста или, боже упаси, бюрократа, вам покажется, будто вы прилетели на Марс. Когда русские приходят куда-либо, где есть очередь, то они громко спрашивают “Kto posledniy?” (Кто последний дурак здесь?). Русские ненавидят очереди больше других, думаю поэтому у них выработалась точная система покидания очередей для других дел, например, для стояния в другой очереди. Но прежде чем покинуть очередь русский всегда попросит стоящего перед ним сохранить место. Понимаете? То есть когда вы приходите в визовый отдел с кучей бумаг на подпись, может показаться, что перед вами лишь 30 человек, только потом через 10 часов вы обнаружите, что на самом деле людей в очереди в три раза больше. Этот любопытный феномен обычно просто выводит из себя тех, кто до конца не понимает, что происходит, ведь ничто так не раздражает, как лезущие без очереди, особенно в визовом отделе.
9. Переход «Зебра» - для зебр. Не думайте, что машины, грузовики, мотороллеры, частные самолеты и прочие колесные виды транспорта остановятся или хотя бы замедлят ход перед переходом «Зебра». Хотя если вы зебра или какой-нибудь другое животное весом больше приближающегося транспортного средства, то водитель может и нажать на тормоз. А в целом, переходы «Зебра» до сих пор не обязывают водителя ни к чему. Примечание: В Москве только что ввели строгие правила дорожного движения для водителей, но все же лучше не рисковать.
8. Используйте подземные и надземные переходы. Никогда, ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пересечь 4-х полосную проезжую часть в Москве без светофора или perekhod, т.е. подземного или надземного перехода, делающего путь пешехода безопасным. Московские власти, похоже, в курсе больших проблем на дорогах города и возводят подобные переходы везде. Последний подобный переход был перекинут через 8-полосный Ленинградский проспект, вечно забитую артерию, ведущую в аэропорт Шереметьево.
7. Носите золото с собой. Один мой американский товарищ, проведя несколько дней в Москве, спросил у своего турагента, почему тот посоветовал ему не носить золотые часы во время прогулок по городу. Когда ему сказали, что это небезопасно, он ответил: «Да у торговца фруктами на базаре на зубах больше золота, чем у меня в сейфе!” Думаю, мысль понятна.
6. Русские не съедят вас; им больше нравится курица! Более того, многие русские в наши дни стали изощренными вегетарианцами. Вопреки давним стереотипам, сложившимся за годы Холодной войны русские дружелюбны, умны и могут сами начать разговор, если вдруг узнают в вас экзотичного иностранца. Очень вероятно, постучим по дереву, что вам потом придется рассказывать невероятные истории о вашей поездке в Москву. Просто имейте здравый смысл, как и везде.
5. Перед поездкой в Москву повторите писателей из вашей страны. Например, Джека Лондона, Джека Керуака, Эрнста Хэмингуэйя. Русские (до сих пор!) жадно читают книги, и мне стыдно признаться, что первый раз я услышал об О.Генри только в Москве. В то же время будьте готовы высказать свое почтение и известным русским писателям: Толстому, Достоевскому, Булгакову и Набокову. И даже не думайте ехать в Россию, если вы хотя бы немного не знакомы с произведениями Александра Пушкина (Его памятник, ставший самым популярным местом встреч в столице, находится на Пушкинской площади рядом с одним из самых больших МакДональдсов в мире и первым в России. Перед заказом Биг Тейсти попросите сначала дать вам возможность засвидетельствовать свое почтение Пушкину. А если возложите цветы к пьедесталу, то получите много бонусных баллов).
4. Всегда снимайте обувь при входе в дом. В отличие от славной Америки, здесь есть микробы и, несмотря на все запреты, периодически на улицах встречаются собачьи кучки. Кроме того, любительницы лошадей, с удовольствием выгуливающие своих вьючных животных в центре города, оставляют за собой такие «шедевры», которым позавидуют даже доги. 3. Отсутствие медведей на Красной площади. Это правда! Я своими глазами видел: на Красной площади медведей нет (!). Самая опасное здесь – это настойчивые и периодически длинноволосые продавцы сувениров.
2. Русские супер-суеверны. Просто краткий список: Не дарите четное количество цветов, только нечетное; не дарите ножей и носовых платков; не жмите руку через дверной косяк; не свистите в помещении; не произносите тостов за еще неродившихся детей; не ставьте пустую бутылку на стол; не отмечайте день Рождения раньше; не празднуйте сорокалетие. А вот мокрый зонт в помещении, конечно, пожалуйста, раскрывайте сколько влезет! (открывать зонт в помещении – плохая примета в англо-саксонской традиции – прим. Переводчика.)
1. Обязательно посетите Кремль. Многие приезжают в Москву издалека, но таки не посещают Соборную площадь с 5 фантастическими храмами или же Оружейную палату. В Кремль только один вход: по старому кирпичному мосту в Александровском саду, который тоже стоит увидеть. Приятного отдыха, не волнуйтесь, вам понравится здесь!
У меня вчера было мини-мини-путешествие в... Кронштадт. Раньше никогда там не был. Про город мне всегда говорили, что там время как будто остановилось. Подтверждаю: я словно оказался в 70-х. Если мысленно убрать современные машины и несколько относительно современных вывесок (родом из 90-х ) - ну чисто Советский Союз. Тишина, покой. На улицах даже слышно, как из открытых форточек играет радио "Маяк".
А кто-нибудь из питерских когда-нибудь бывал на этих кронштадтских фортах??? Как туда вообще попасть?
блин, а я там был позавчера. мы на роликах катались. город очень понравился. широкие тратуары и хорошая дорога))))) на самом деле люблю такие вот маленькие города тоже. очень прикольные жилые дома с необычной, не прямоугольной архитектурой.
правда в пол 11 вечера мы не смогли найти ни одной кафешки
Про тыжтурагента (составлено явно под впечатлением от баянистых зарисовок про тыжюриста и тыжврача).
Большинство людей имеет представление о том, что представляет собой тыжтурагент:
Тыжтурагент, пожалуй, самый просвещённый человек на Земле. Он знает все уголки нашей планеты и даже Британское Королевское Географическое общество периодически консультируется у тыжтурагента.
Тыжтурагент обладает абсолютной памятью, поэтому знает названия всех стран, столиц и городов, постоянно обновляет данные о курсах всех валют мира и может с лёгкостью на ходу конвертировать вам лаосские кипы в ботсванские пулы. По тыжтурагенту можно сверять время, он точно знает который сейчас час в каждом уголке земного шара.
Именно поэтому все авиакомпании всего мира направляют ему расписание своих вылетов, и можно в любой момент спросить тыжтурагента как долететь до Лимы, с пересадкой в Амстердаме.
Тыжтурагент постоянно ходит с большим толстым портфелем, из которого валит толстыми клубами дым - это коптят горящие путёвки. Не обращайте внимания.
Любой человек, узнав вы тыжтурагент, начинает тут же делиться с тобой обстоятельствами своего последнего отдыха, полагая, что именно его 1513-й рассказ об отеле Сун-Беач-Санд-энд-Сеа-какой-то-там-Спа-Ресорт в Анталии растрогает вас. Именно на тыжтурагента вы можете вылить весь свой негатив о плохом питании в отеле, или наоборот - поделиться радостью от поедания превосходных арбузов, крабов, сыров, выпечки (нужное подчеркнуть).
Тыжтурагент по ночам разгружает вагоны, поэтому деньги ему особо не нужны - можно смело требовать с него скидку (ведь соседний тыжтурагент готов продать тур на пятьсот рублей дешевле).
Если на отдыхе люди узнают, что вы тыжтурагент, то они тут же начинают обращаться к вам со всеми проблемами, хоть вы и сами на отдыхе. Тыжтурагенты всегда знают, где купить самый красивый магнитик и все маршруты всех автобусов мира.
Тыжтурагенты едят из сувенирных тарелок и пьют из сувенирных кружек.
Вы были во всех странах мира? Нет?! Как же так! Тыжтурагент!
Тыжтурагенты знают наизусть все формальные требования для получения виз в любой стране мира, могут говорить в совершенстве на любом языке. Если вы вдруг напились, вели себя непотребно, попали в полицию и не понимаете, почему вас выселяют из отеля - позвоните в два часа ночи своему тыжтурагенту.
Если вы хотите сделать приятное своему тыжтурагенту, то позвоните ему, начав разговор со слов: "Я тут купил тур, а девочки в другом турагентстве такие некомпетентные - расскажи мне, что с собой брать и куда можно поехать на экскурсию". Тыжтурагенту будет приятно, что вы цените его глубокие знания и положительно сравниваете его с более некомпетентными коллегами у которых вы купили тур.
Тыжтурагент не спит и не отдыхает. Ему можно и нужно звонить с 00:00 по 23:59. Недельный график работы "семь-через-ноль".
Все знания и умения тыжтурагента передаются как генетически так и половым путём, поэтому вся семья тыжтурагента также с лёгкостью может отвечать на все интересующие вас вопросы, касательно отдыха.
Тыжтурагент обладает необычайными экстрасенсорными способностями, а потому может с лёгкостью предсказать цены на туры и курс доллара на полгода вперёд, а также выдать прогноз погоды на любой месяц в любой стране.